Hulp bij rouwende kinderen en tieners

kinderen en tieners uiten hun verdriet op verschillende manieren. Sommigen kunnen verdrietig zijn en verwoorden het verlies zoals veel volwassenen. Afhankelijk van hun leeftijd, echter, ze kunnen tonen verdriet slechts soms en voor korte periodes. Kinderen kunnen klagen over fysiek ongemak, zoals maagpijn of hoofdpijn. Of ze kunnen angst of angst uiten over andere uitdagingen, zoals school of sport.

verlies is intenser wanneer het kind een nauwe relatie had met de persoon die stierf, zoals een ouder of broer of zus. Dit is echter niet altijd duidelijk uit de reacties van een kind. Het verdriet van een kind lijkt te komen en te gaan. En een kind kan zelden verbaal zijn of haar verdriet uiten. Dit is normaal. Uw kind kan ook opnieuw ervaren de intensiteit van het verlies als hij of zij opgroeit. Dit kan vaker voorkomen tijdens bepaalde mijlpalen in het leven, zoals het starten van school of gaan op een eerste date. Zelfs in de volwassenheid, belangrijke gebeurtenissen zoals afstuderen aan de universiteit of trouwen kan leiden tot hernieuwde verdriet.

begrijpen hoe kinderen en tieners de dood zien

Het is nuttig om te weten hoe kinderen de dood in verschillende ontwikkelingsstadia begrijpen. Het varieert per leeftijd en verandert vaak als een kind zich emotioneel en sociaal ontwikkelt. Andere factoren beïnvloeden ook de reacties van kinderen. Deze kunnen persoonlijkheid, eerdere ervaringen met de dood, en steun van familieleden omvatten. Houd er rekening mee dat kinderen niet abrupt van de 1 ontwikkelingsfase naar de volgende stappen gaan. En functies van elke fase kunnen overlappen.

zuigelingen (geboorte tot 2 jaar)

hebben geen inzicht in overlijden.
zich bewust zijn van scheiding en de afwezigheid van een ouder of verzorger treuren.
kan reageren op de afwezigheid van een ouder of verzorger met toegenomen huilen, verminderde respons en veranderingen in eten of slapen.
kan een vermiste ouder of verzorger blijven zoeken of vragen en wachten tot hij of zij terugkeert.
worden het meest getroffen door de droefheid van de overlevende ouder(s) en verzorgers.

voorschoolse kinderen (3 tot 6 jaar)

zijn nieuwsgierig naar overlijden en geloven dat het tijdelijk of reversibel is.
kan de dood zien als iets als slapen. Met andere woorden, de persoon is dood, maar slechts in beperkte mate en kan blijven ademen of eten na de dood.
voelen zich vaak schuldig en geloven dat ze verantwoordelijk zijn voor de dood van een geliefde, misschien omdat ze “slecht” waren of wilden dat de persoon “weg zou gaan.”
kan denken dat ze de persoon die stierf kunnen laten terugkomen als ze goed genoeg zijn.
kan zich zorgen maken over wie er voor hen zal zorgen en dat ze achterblijven.
worden sterk beïnvloed door het verdriet van overlevende familieleden.
kan hun gevoelens niet onder woorden brengen en in plaats daarvan reageren op verlies door gedrag zoals prikkelbaarheid, agressie, lichamelijke symptomen, slaapproblemen of regressie (zoals bedplassen of duimzuigen).

schoolgaande kinderen (6 tot 12 jaar)

begrijpen dat overlijden definitief is.
kan aan de dood denken als een persoon of een geest, zoals een spook, een engel of een skelet.
tegen de leeftijd van 10 jaar moet u begrijpen dat de dood iedereen overkomt en niet kan worden vermeden.
zijn vaak geïnteresseerd in de specifieke details van overlijden en wat er gebeurt met het lichaam na de dood.
kan een scala aan emoties ervaren, waaronder schuld, woede, schaamte, angst, verdriet en zorgen over hun eigen dood.
worstelen om over hun gevoelens te praten. Hun gevoelens kunnen naar buiten komen door gedrag zoals schoolvermijding, slechte prestaties op school, agressie, fysieke symptomen, terugtrekking van vrienden, en regressie.
kan zich zorgen maken over wie er voor hen zal zorgen, en zal waarschijnlijk gevoelens van onveiligheid, clinginess en verlatenheid ervaren.
kan zich zorgen maken dat zij verantwoordelijk zijn voor het overlijden.

Tieners (13 tot 18 jaar)

hebben een volwassen begrip van het concept van overlijden, maar hebben niet de ervaringen, vaardigheden of het gedrag van een VOLWASSENE.
kan optreden in woede op familieleden of impulsief of roekeloos gedrag vertonen, zoals middelengebruik, vechten op school en seksuele promiscuïteit.
kan een breed scala aan emoties ervaren, maar weet niet hoe ze moeten omgaan of voelt zich niet comfortabel om erover te praten.
kan hun geloof of hun begrip van de wereld in twijfel trekken.
is mogelijk niet ontvankelijk voor steun van volwassen familieleden vanwege de noodzaak om onafhankelijk en gescheiden te zijn van de ouders.
kan het hoofd bieden door meer tijd door te brengen met vrienden of door zich terug te trekken uit de familie om alleen te zijn.

uw kind helpen omgaan met verlies

het overlijden verklaren in eenvoudige, directe, eerlijke termen afgestemd op het ontwikkelingsniveau van uw kind. Kinderen kunnen niet nadenken over hun gedachten en emoties als volwassenen. Dus zullen ze veel korte gesprekken moeten hebben. Volwassenen kunnen nodig zijn om dezelfde informatie vele malen herhalen. Kinderen kunnen vaak dezelfde vragen stellen als ze proberen om de Betekenis van moeilijke informatie te maken.

Hier zijn enkele tips om overlijden en verlies aan uw kind uit te leggen:

verklaar de dood met echte woorden zoals ” gestorven “in plaats van verwarrende zinnen zoals “in slaap gevallen”.”Je kunt zeggen dat de dood betekent dat het lichaam van de persoon is gestopt met werken of dat de persoon niet langer kan ademen, praten, bewegen, eten, of iets van de dingen die hij of zij zou kunnen doen als hij of zij leven.
deel de religieuze of spirituele overtuigingen van uw familie over de dood.
moedig uw kind aan om vragen te stellen en probeer ze eerlijk en direct te beantwoorden. Als je het antwoord op een vraag niet weet, help dan met het vinden van het antwoord.
gebruik boeken, tekeningen of rollenspellen om een jonger kind te helpen de dood te begrijpen.

Hier zijn suggesties die uw kind kunnen helpen om te gaan met een verlies:

zorg ervoor dat uw kind begrijpt dat hij of zij niet verantwoordelijk is voor het overlijden en dat de persoon die stierf niet terugkomt.
zorg voor veel genegenheid en verzeker uw kind vaak dat hij of zij geliefd en verzorgd zal blijven.
moedig uw kind aan om over zijn of haar emoties te praten. Andere manieren voorstellen om gevoelens te uiten, zoals het schrijven in een dagboek of het tekenen van een afbeelding.
zonder uw kind te overweldigen, deel uw verdriet met hem of haar. Het uiten van je emoties kan je zoon of dochter aanmoedigen om zijn of haar eigen emoties te delen.
Help uw kind te begrijpen dat normaal verdriet een reeks emoties met zich meebrengt, waaronder woede, schuld en frustratie. Leg uit dat zijn of haar emoties en reacties heel anders kunnen zijn dan die van volwassenen.
Verzeker uw kind dat het normaal is dat de pijn van verdriet na verloop van tijd komt en gaat. Leg uit dat ze niet altijd kunnen voorspellen wanneer ze zich verdrietig zullen voelen.
als uw kind ouder is, moedig hem of haar dan aan om met een volwassene buiten het gezin te praten, zoals een leraar of een cleruslid. U kunt ook een leeftijdsgebonden steungroep overwegen.
houd routines en verzorgers zo consistent mogelijk, en ga door met het instellen van limieten voor gedrag. Zorg, consistentie en continuïteit helpen kinderen zich veilig te voelen.
aanmoedigen om tijd door te brengen met vrienden en andere leeftijdsgebonden activiteiten te ondernemen.Verzeker uw kind dat het nooit ontrouw is aan de persoon die stierf om zich gelukkig te voelen en plezier te hebben.
spreek met een rouwbegeleider, kinderpsycholoog of andere geestelijke gezondheidsprofessional als u zich zorgen maakt over het gedrag van uw kind.

omgaan met dagelijkse routine en rolveranderingen

het overlijden van een ouder of ander naaste familielid kan direct van invloed zijn op het dagelijks leven van een kind. Familieroutines en rollen veranderen, zoals een overlevende ouder die moet terugkeren naar het werk en minder tijd thuis doorbrengen. Deze veranderingen zijn een extra verstoring en kunnen bijdragen aan de nood van een kind. Zelfs jonge kinderen zullen profiteren van extra voorbereiding, gesprekken en ondersteuning rond deze overgangen.

hoewel de dood van een familielid met kanker pijnlijk is, kan het ook de stress van een kind verminderen. De dood van een broer of zus kan bijvoorbeeld betekenen dat een ouder geen tijd verdeelt tussen een ziek kind in het ziekenhuis en een ander kind thuis. Het is normaal om sterke, gemengde gevoelens te hebben, inclusief enige verlichting, wanneer het lijden van een familielid voorbij is na een lange of moeilijke ziekte. Help uw kind te beseffen dat deze gevoelens normaal zijn en dat hij of zij zich niet schuldig moet voelen voor het hebben van hen.

eren en herinneren van de persoon die stierf

kinderen vanaf 3 jaar begrijpen het concept van afscheid nemen. Ze moeten kunnen kiezen hoe ze afscheid nemen van een geliefde.

geef voorschoolse en oudere kinderen de keuze van het bijwonen van herdenkingsdiensten. Maar dwing hen niet om aanwezig te zijn als zij dat niet willen.
sommige kinderen willen een herdenkingsdienst bijwonen, maar geen bezichtiging of begrafenis.
laat oudere kinderen en tieners helpen bij het plannen van gedenktekens als ze dat willen.
praat van tevoren met kinderen over wat er tijdens een dienst zal gebeuren. Overweeg een bezoek aan de kerk of begraafplaats.
vraag een vertrouwde volwassene om te helpen bij het verzorgen van jonge kinderen tijdens een dienst of om naar huis te gaan met een kind dat besluit vroeg te vertrekken.

Help uw kind te begrijpen dat de persoon die stierf voortleeft in zijn of haar geheugen. Ouders die terminaal ziek zijn, laten soms brieven, video ’s of foto’ s achter om kinderen te helpen herinneren hoeveel ze geliefd waren. Kinderen kunnen ook foto ‘ s en andere speciale items compileren om hun eigen geheugen te creëren. Voor jongere kinderen, de meeste van hun kennis van de persoon die stierf zal komen uit herinneringen van andere familieleden. Praat vaak over de persoon en herinner kinderen eraan hoeveel de overledene van hen hield. Na verloop van tijd kunnen kinderen begrijpen dat ze niet zouden zijn wie ze zijn zonder de invloed van de speciale persoon die stierf.