ik kuste meisjes in sleepaway kamp, viel vroeg voor tieners verkennen van cross-dressing en trans identiteiten, verborg mijn lichaam zoals het werd meer als mijn moeder, gekleed in mijn vader ‘ s pakken en nam suave auto-time-portretten uit de selfie camera was een ding. Ondanks al deze ervaringen was het opgroeien in Rusland een uitdaging. Zelfs onder mijn queer friend groep, biseksueel was het enige woord dat we wisten om elkaar te beschrijven op het moment.
We wisten niet dat we buiten het gender binaire scenario konden leven en het traditionele “mannen trouwen met vrouwen, en vrouwen aanbidden hun mannen” scenario. Het homohuwelijk is nog steeds tegen de wet in Rusland, en dat is ook “homopropaganda” — wat betekent dat als je homo bent in het openbaar of het verspreiden van het homogospel, je in de problemen zou kunnen komen. En met problemen bedoel ik een openbare afranseling en gevangenis.
toch, opgroeiend in deze omgeving, vond ik mezelf barstend van liefde voor zoveel mensen tegelijk, ongeacht geslacht, leeftijd of seksualiteit. Ik twijfelde vaak aan mijn gezond verstand en trauma, omdat ik in de steek was gelaten door een alcoholische en bipolaire ouder om er door de andere op 16-jarige leeftijd uit geschopt te worden. Leed ik aan eenzaamheid? Moest ik een leegte opvullen die mijn ouders achterlieten? Was hun gewelddadige en gewelddadige relatie duwen me naar andere vormen van liefde?
of was ik gewoon polyamoreus?
toen ik 18 was, verhuisde ik van Moskou naar New York voor college, en mijn lange afstand nu-ex-vriend (oh, jongen) was op bezoek voordat ik kwam uit als niet-binair en queer tijdens de voorjaarsvakantie. Ik was me bewust van poly relaties, maar had nog niet deelgenomen aan een. Gedurende die tijd werd ik — zonder goede reden — smoorverliefd op een pot uit mijn copyediting klas. Ik vond het een geweldig idee voor mijn vriend en ik gaan naar haar huis voor het diner. “Je zult mijn beste vriend ontmoeten!”Ik was volkomen in de war, verloren, en opgesloten, maar dat is oke. Wat niet goed was, was dat toen mijn ex in slaap viel op de bank, de pot en ik besloten om seks te hebben in de kamer hiernaast. Ik had dorst naar consensuele seksuele aandacht van een andere queer vrouw sinds ik 12 was. Ik herinner me nog de fonkelende lichten rond de omtrek van haar slaapkamer, langzaam knipperend als ik zachtjes kreunde haar naam en greep haar tarwe-kleurige haar. We werden binnenkort ontdekt, en ik heb nog nooit een man zien huilen — gebroken — in de straten van Kew Gardens, koninginnen in het midden van de nacht met zo ‘ n wanhoop.
mijn ex vloog vroeg terug naar Rusland, en we waren niet in staat om vrienden te blijven. De dijk, aan de andere kant, zei: “Ik wil niet klinken als een speler, maar Ik wil geen relatie op dit moment, maar ik zou ook graag naar huis komen bij iemand.”Wow, zoveel rode vlaggen in één zin! Kinderen, luister goed: Dit is niet het begin van een gezonde relatie en het is niet in de buurt van ethische polyamorie. Maar ik dacht: “Oké schat! WAT JE MAAR WILT!”
in het begin bespraken we niet van harte wat polyamorie voor ons betekende, maar omdat we het grootste deel van onze vrije tijd samen doorbrachten, leek het niet alsof het echt zou gebeuren. Toen ik eindelijk sliep met een andere persoon, waar ze erg boos over was, moesten we bespreken “met wie we mogen slapen.”
Terugkijkend op die puinhoop, wou ik dat ik voor mezelf was opgekomen en duidelijke grenzen had gesteld over wat ik van haar wilde als primaire partner en hoe we zouden communiceren met andere partners. Uiteindelijk ging ze vreemd. “Maar hoe kun je’ bedriegen ‘ als je poly bent?”vraag jij. Nou, als iemand een grens breekt of niet communiceert over een nieuwe partner of slaapt met iemand off-limits (Hey! Jij schrijft de regels!), dat zou kunnen worden beschouwd als valsspelen in een polyamoreuze relatie. Wij hebben ook gevoelens.
het gebeurde net nadat ik plotseling werd ontslagen van mijn eerste fulltime baan als journaliste na de universiteit. Verpletterd, kocht ik impulsief een ticket terug naar Moskou om tijd door te brengen met mijn familie en om mijn pasgeboren nichtje te ontmoeten. Mijn reis viel samen met de voorjaarsvakantie van mijn partner – Ik was een jaar voor op haar op school-en ze ging terug naar huis naar Pennsylvania. Ze sms ‘ te me over hoe ze weer contact had met een van haar exen, wat ik vreemd vond, maar ik was te diep in mijn verdriet om aandacht te besteden aan de situatie. Een dag voor mijn vlucht terug, bracht ze de nacht door in het huis van een vriend, wat me uiteindelijk achterdochtig maakte. Van alle dingen waar ik me zorgen over kon maken, vroeg mijn zachte en pijnlijke hart: “heb je met haar geknuffeld?”Maar het blijkt dat ze volledig f * cked, en zomaar, mijn hart brak.
Ik was ontroostbaar. Ik snikte ongecontroleerd over de souvenirs die ik haar en haar familie had gekregen toen ik mijn tas pakte, me afvragend of ik überhaupt terug moest keren. Gedurende 11 uur in een vliegtuig huilde ik, huilend en vroeg ik me af waarom we niet van tevoren konden communiceren. Ze woonde op onze woonkamer bank voor nog eens vier maanden, weigeren om de huurovereenkomst te verlaten, binnenkort beginnen met video-chatten met een nieuwe affaire van Tinder zonder knipperen een oog.
nadat ze verhuisde, was ik eindelijk in staat om de relatie te genezen en te rouwen. Ik gaf mezelf ruimte voordat ik polyamorie opnieuw bezocht in een gezondere, meer communicatieve omgeving. Langzaam bouwde ik mijn leven weer op na het vinden van een nieuwe baan. Ik begon speelpartners te zien, nieuwe mensen te ontmoeten en serieus te worden met een paar anderen.
en zoals men in hun polyleven doet, werd ik verliefd op een monogaam persoon. Ik kon niet stoppen met denken aan iemand die ik ontmoette op het werk; ik ving haar verlegen blikken, de kleine hoek-van-de-mond glimlacht als ik rond zou rijden in een postkar voor de lol. Ze bracht lunches lezen boeken en curator prachtige afspeellijsten voor de werkdag. Al snel nodigde ze me uit voor een van haar shows, “een open mic of wat dan ook”, dacht ik. Een zachte engelenstem ontstond uit een ruwe buitenkant van rode flanellen en zwarte leren laarzen als ze gitaar speelde met zo ‘ n oprechte passie, kracht en behendigheid, het bezitten van het podium. De bar brak in een daverend applaus toen ik met mijn kaak op de grond zat.
toen we voor het eerst begonnen met daten, wist ze dat ik polyamoreus was, dus probeerde ze het licht te houden en te genieten van het leven in het moment. Eerlijk gezegd ging ze tegen de draad van haar seksualiteit in terwijl ze geconfronteerd werd met onzekerheden, jaloezie en een angst voor verlatenheid. Op een gegeven moment haastte ik me om een beslissing te nemen dat “Ik zal niet in staat zijn om dit te doen” met een monogame persoon, het gevoel schuldig voor nog steeds houden van andere mensen. Ik zag hoeveel pijn het haar deed toen ik op andere dates ging.
na trial and error, en vele gesprekken over communicatie en grenzen, leerden we hoe we evenwicht konden vinden zonder elkaars behoeften te beoordelen. Ik moest afleren dat monogamie inherent schadelijk, verouderd en patriarchaal was, omdat ze ontdekte dat polyamorie niet frivool ‘rondslaapte’ en veel religieus trauma over de eenheid van een partnerschap en wat het betekende, uitpakte. We begonnen met het schrijven van punten voor elkaars levensstijl om de positieve dingen te zien. Ik ontdekte dat consistentie en meer tijd voor mezelf de grootste voordelen van monogamie waren, omdat ze omarmde dat één persoon niet aan elke behoefte kan voldoen, of het nu intellectueel of fysiek is.
mijn identiteit is niet veranderd; Ik ben nog steeds een polyamoreus persoon. Ik ben gewoon niet op dit moment op zoek naar of betrokken bij andere romantische of seksuele relaties, net als hoe een biseksueel persoon in een andere-seks relatie niet plotseling heteroseksueel wordt. We kiezen geen kant, we kiezen mensen die ons gelukkig maken.
Ik heb me gerealiseerd dat vriendschappen net zo belangrijk zijn als romantische relaties. De samenleving dwingt ons vaak om ons alleen open te stellen voor romantische partners, maar leren dat vrienden je kunnen steunen en van je kunnen houden, is ongelooflijk bevrijdend en empowerment. Het vinden van kracht in een gemeenschap moet een prioriteit zijn, want liefde is grenzeloos en niet alleen gereserveerd voor iemand met wie je een bed deelt. Je hoeft geen seks te hebben om kwetsbaar te zijn, affectie te tonen en van iemand te houden.
Ik heb me ook gerealiseerd dat het hebben van meerdere relaties en mensen die op u vertrouwen voor emotionele en morele steun vermoeiend is. Met verschillende (of geen) hiërarchieën in poly relaties, je nog steeds prioriteit wie je tijd krijgt. Ik realiseerde me dat ik egoïstisch speelde met mijn kalender, ervan uitgaande dat ik ieders prioriteit was terwijl ik mijn eigen had moeten zijn. En het is moeilijk om toe te geven, maar ik heb mensen pijn gedaan door ze niet de zorg en aandacht te geven die ze verdienden. In een monogame relatie zijn heeft mijn verwachtingen gegrond en heeft me geleerd om beter grenzen te communiceren en te luisteren naar mijn partner (en mijn eigen) behoeften. Wanneer je meer dan één persoon hebt om voor te zorgen, verlies je uit het oog wat belangrijk is en hoe je anderen en jezelf behandelt. seksualiteit en verlangen evolueren en groeien met elke partner. En terwijl ik nog steeds verliefd op andere mensen, ex-geliefden, vrienden, en vreemden in de metro (deze zelf-quarantaine zal de dood van mij), Ik ben in staat om te verzadigen en verkennen van nieuwe wegen van mijn kinks en fantasieën met mijn monogame partner ook. Je zou verbaasd zijn hoeveel manieren andere mensen nog steeds kunnen worden betrokken bij het ondersteunen van de waarden van je mono partner: wees bijvoorbeeld de favoriete show pony van de kink party, of heb een voyeur die je Skype vertrouwt tijdens je volgende seks sessie. De sleutel hier is om te communiceren en te focussen op het begrijpen wat jullie beiden zou opwinden, in plaats van te klagen over wat jullie vroeger hadden. Dit is een nieuw hoofdstuk voor nieuwe spannende dingen, dus neem niet aan dat monogamie betekent dat iemand preuts is of dat polyamorie betekent dat iemand ergens voor in is.
We waren beiden in staat om muur na muur af te breken, woorden als “traditie” en “normaal” te negeren, om een veilige, ondersteunende en empowerende relatie te creëren door buiten onze comfortzones te stappen. Ik ben nog steeds polyamoreus, en mijn partner is nog steeds monogaam, maar dit is onze relatie – en we schrijven de regels.