Gwen chorei em silêncio, de cabeça para baixo, lenços de papel amassado em seu colo, como ela me sentei em meu escritório não muito tempo atrás.”é impossível”, disse ela. “O meu marido e eu discutimos constantemente e ele recusa-se a ir ao aconselhamento de casais. Eu amo – o, mas às vezes ele é um idiota. Não suporto a luta e não sei o que fazer. Talvez nunca tenhamos sido feitos um para o outro.”
conflito é parte da vida de cada casal em uma variedade de maneiras. Não importa o quanto se amem, há alturas em que discordam. O problema não é que lutes, mas como lutas.
há algumas pessoas que, tendo aprendido o padrão em suas famílias de origem, lutam recreativamente. Isto pode ser problemático quando o cônjuge dessa pessoa leva o conflito a sério, os aspectos recreativos iludindo-o ou ela. Algumas pessoas, confrontadas com o menor desacordo, vão imediatamente para a jugular, comparando o cônjuge a um outro odiado ou ameaçando o divórcio. Alguns, confrontados com o conflito, desligam imediatamente, e são reflexivamente defensivos. Alguns casais lutam com silêncios pedregosos e os problemas nunca são resolvidos. Alguns casais discutem apenas ocasionalmente, mas intensamente. Outros constantemente saem fora de controle, mesmo sobre desacordos relativamente menores. “não sei por que as pessoas ficam tão nervosas com casais gritando e gritando”, um cliente que vou ligar para Caden disse no outro dia. “A minha mulher e eu discutimos verbalmente a toda a hora, nunca, nunca nos tornamos físicos um com o outro. Mas acredita que os nossos vizinhos chamaram a Polícia três vezes nos últimos sete meses? Dizem que se preocupam com a forma como os gritos estão a afectar os nossos filhos. Os nossos filhos estão bem. Estamos bem. Às vezes irritamo-nos um ao outro. Só isso.”
mas Caden admite que, por toda a intensidade dos seus conflitos, ele e a sua mulher não estão a resolver nenhum dos problemas que os separam, o que só aumenta a sua frustração mútua.quaisquer que sejam as circunstâncias ou questões que desencadeiam conflitos, existem algumas regras básicas que podem ajudar as lutas a serem menos ofensivas e mais conducentes a mudanças positivas.
1. Concentra-te nos sentimentos, não nas culpas e nos ataques pessoais. Diga ao seu cônjuge como uma situação o faz sentir em vez de se concentrar no seu comportamento. Dizer “eu me sinto ansioso quando você está atrasado voltando para casa e não ligou” é mais provável que resulte em uma discussão produtiva do que “você está sempre atrasado! O que estavas a fazer? Porque me fazes isto?”Acusações mais frequentemente trazem defensividade e a escalada de raiva em vez de discussões racionais.2. Perde a atitude. A atitude pode ser um grande gatilho de raiva e impedir soluções racionais. Olhar para os olhos, dizer ” tanto faz…”, entrar na cara de outro, e chamar nomes todos levam o conflito para outro nível menos produtivo. Respira fundo, conta até 10, e depois ouve.
“But it’s impossible,” Caden protestou quando eu fiz esta sugestão. “Nasci com uma atitude! Foi assim que fui criado.”
atitude é um hábito defensivo aprendido. Você pode aprender novas maneiras de estar com outro que pode levar a resultados mais positivos.3. Dê um tempo a si mesmo se estiver muito zangado para resolver um conflito. Se você está furioso e prestes a dizer algo que sabe que vai se arrepender, tire tempo para se acalmar antes de falar — e anuncie isso em vez de manter um silêncio pedregoso. A dizer: “Sei que estás preocupado e quero mesmo falar sobre isto, mas preciso de tempo para me acalmar. Podes dar-me 15 minutos?”funciona melhor do que um fluxo de expletivos ou irrompendo em silêncio com a questão não resolvida.
4. Fica no presente. Não refaça velhos conflitos ou diga “você sempre…” pode ser uma tentação, à medida que o seu nível de raiva sobe, para lançar em questões passadas como evidência corroborante de que o seu cônjuge é incorrigível. Mas complicar o seu conflito ao voltar a visitar batalhas passadas pode aumentar a intensidade do conflito e, talvez, ao senso de futilidade que ambos estão sentindo. Concentre-se na questão atual e seja específico. O que você gostaria de mudar ou ter mudado? Como podem contribuir para que isto aconteça?5. Entenda que os conflitos conjugais são diferentes. Há mais em jogo com um cônjuge ou parceiro do que com um irmão, um colega de trabalho ou amigo. A raiva pode ser mais intensa, o desapontamento ou o sentimento de traição mais doloroso. Quando você não vive com uma pessoa, pode ser mais fácil resolver as diferenças e fazer as pazes … ou não. Com o casamento, é mais complicado. E com casais heterossexuais, pode haver diferenças de gênero nas reações ao conflito.”o meu marido acredita que se ele pede desculpa-mesmo de passagem-deve ser o fim”, disse-me a minha cliente Brittany. “Mas” desculpe ” não chega se não houver compreensão da parte dele de que isso é um problema e precisamos falar sobre isso e fazer algo para mudar uma situação. Ele queixa-se que no trabalho, pedir desculpa por algo é suficiente para limpar o ar. Bem, não é suficiente aqui em casa!”
6. Dê uma olhada em questões recorrentes e resolva mudar mesmo uma coisa para fazer a diferença. Quando as suas diferenças estão em curso e as resoluções são esquivas, tente concordar em fazer uma mudança agora que pode ser um primeiro passo no caminho para a solução do problema. Isto tem funcionado para muitos casais, incluindo clientes que vou ligar ao Mike e à Amanda.”nós sempre discutimos sobre dinheiro, culpando uns aos outros quando o dinheiro corre pouco e os saldos dos cartões de crédito começam a subir novamente”, disse Amanda. “Finalmente, nós concordamos em uma coisa: parar de culpar uns aos outros e trabalhar em maneiras que cada um de nós poderia mudar nossos hábitos de gastos. Algumas das coisas que fizemos foram para fazer um jogo de ver quão pouco cada um de nós poderia usar nossos cartões de crédito nesse mês. E começámos a carregar pequenos cadernos, a anotar compras em dinheiro. Mas o que mais ajudou foi esse primeiro passo crítico: parar de culpar o outro e começar a assumir mais responsabilidade por nossos próprios hábitos de gastos.”
7. Veja o conflito de uma nova maneira: não como um fim, mas como um novo começo. Trazer conflitos simmering para o aberto pode ser um avanço positivo. O pior cenário pode muito bem estar se escondendo do conflito, ficando em silêncio quando você precisa falar, como o seu ressentimento e sentimentos de distância construir. Dar esse primeiro passo para arejar os seus sentimentos um com o outro pode sentir-se desconfortável inicialmente, mas pode eventualmente revitalizar o seu relacionamento.Gwen foi para casa depois de nossa sessão, determinada a trabalhar em direção à mudança. Ela decidiu fazer uma coisa diferente: ela relatou seus sentimentos em vez de reflexivamente acusar seu marido de comportamento irracional. Ela ficou atordoada com a reacção dele. Quando o foco estava em seus sentimentos em vez de seu comportamento, ele começou a ouvir e responder de novas maneiras. Seu comportamento começou a mudar pouco a pouco. Ele expressou sentimentos amorosos mais frequentemente do que palavras críticas ou desdenhosas. O casal ainda tem um caminho a percorrer. Têm muitas questões a enfrentar e a resolver. Mas ele concordou em ir com a Gwen para aconselhamento de casais. E os gritos e chamamentos pararam.”a vida não é perfeita e pode nunca ser”, disse Gwen recentemente. “Mas pelo menos agora sinto-me ouvido e amado mais do que há muito tempo. Agora, espero que possamos resolver as coisas e encontrar uma nova e mais feliz forma de estarmos juntos.”
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