exercitando limites com membros da família tóxica não é fácil. Na verdade, pode chegar uma altura em que os vossos esforços para estabelecer melhores limites com um membro da família tóxico são confrontados com tanta resistência que pode afectar negativamente a vossa vida de outras formas, comprometendo a vossa saúde mental ou retirando a vossa energia do vosso trabalho ou de outras relações. Em tais casos, pode ser do seu interesse cortar laços com o indivíduo.

durante o processo de cortar alguém pode parecer esmagador ou assustador, existem maneiras saudáveis de fazê-lo (e não, ghosting não é uma dessas maneiras, pois pode causar falta de comunicação e muitas vezes fazer parecer que a porta ainda está aberta para contato) que pode até mesmo ajudá-lo a obter o encerramento da situação. Pode ser difícil cortar um membro da família com quem você tem uma relação difícil, mas a longo prazo, pode às vezes ser a melhor coisa para você — ou até mesmo para ambos.

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Decidir quando é hora de cortar laços

“Na minha prática clínica, as pessoas que cortar tóxicos membros da família, muitas vezes, fazem isso porque o membro da família não é capaz de assumir a responsabilidade por seu comportamento, gaslights e culpa os outros, sempre que surge um conflito, e é fisicamente e/ou emocionalmente abusiva”, diz Juli Fraga, um licenciado psicólogo, baseada em San Francisco, que incide sobre mulher saúde e bem-estar.”cortar uma família tóxica raramente é uma decisão fácil e clara”, diz Carlene MacMillan, psiquiatra e diretora clínica do Brooklyn Minds Psychiatry. Com isso em mente, se você está considerando cortar um membro da família, ela recomenda obter pelo menos uma perspectiva externa de alguém como um terapeuta, um grupo de apoio terapia de grupo, ou outro partido neutro, como um amigo honesto que não está envolvido na situação.

MacMillan explica que outra maneira de avaliar se pode ser hora de cortar laços é prestando atenção a conversas com outras pessoas em sua vida. Tente perceber se eles repetidamente expressam descrença que você ainda está interagindo com o membro da família em questão e começar a distanciar-se de você ou mudar de assunto quando essa pessoa aparece na conversa.

Descobrir como dar a notícia

É importante reconhecer que a forma como você ir sobre o término de um relacionamento pode ser muito pessoal, já que cada situação é diferente, explica Fraga. Há muitas maneiras de cortar a comunicação, dependendo de porque você sente a necessidade, e nenhuma maneira é “o caminho certo” — embora possa parecer que há um caminho certo para você. “Algumas pessoas estabelecem limites e deixam o membro da família saber que estão cortando laços e por quê, mas com membros da família distante, como tias, tios, ou aqueles que você pode ver apenas uma vez por ano, as pessoas podem não escolher ser tão explícitos”, explica.MacMillan recomenda ser deliberado sobre a decisão, indicando as suas intenções e certificando-se de que se mantém fiel a elas. “Não parem de responder misteriosamente às chamadas do membro da família; expressem a este membro da família que a relação não está servindo a nenhum de vocês bem neste momento e vocês estarão se distanciando”, ela aconselha. Além disso, ela diz que você também pode dizer à pessoa que você pode reavaliar em um determinado período de tempo, ou se a situação é indefinida.

“Uma vez que você tenha transmitido suas intenções de definir esta fronteira, se eles não a respeitam, não se envolver com seu comportamento tóxico e drama contínuo”, oferece MacMillan. É aqui que fazer coisas como bloquear um número, sem seguir ou mutar alguém nas redes sociais, e configurar filtros no seu e-mail para que as mensagens não apareçam na sua caixa de entrada podem tornar-se necessárias para manter a sua privacidade e sanidade. Em casos extremos, pode até decidir intentar uma acção judicial e pedir uma ordem de protecção.

pode não querer arrastar outros familiares ou amigos para a situação ou forçá-los a escolher lados. No entanto, MacMillan diz que você pode querer dizer algumas conexões mútuas chave que você tomou uma decisão para se distanciar e que você gostaria que eles não compartilhassem aspectos de sua vida com o membro da família tóxica, ou, alternativamente, atualizá-lo sobre a pessoa tóxica, a menos que você especificamente solicitar ou dar permissão para fazê-lo.lidando com emoções que pode sentir quando corta um membro tóxico da família, as coisas podem piorar antes de melhorar, afirma MacMillan. Muitas vezes, a notícia é recebida com volatilidade. Nesses casos, ela diz que às vezes você pode ” esperar várias chamadas telefônicas, e-mails ou mensagens de texto que podem passar de implorar por perdão para exibições hostis e assustadoras.”Antecipar esse comportamento e permanecer forte para não reforçá-lo por não engajar é crucial, já que responder intermitentemente à atenção de alguém pode enviar sinais contraditórios.você pode se sentir culpado, aliviado, ou ambos, de acordo com Fraga. “Sentimentos de tristeza podem se estabelecer, assim como dor, como você percebe que seu membro da família nunca será o tipo de pessoa de apoio ou parente que você precisa”, diz Allure. Você também pode sentir arrependimento ou duvidar de sua decisão. Perceber que não podemos mudar o comportamento dos outros pode ser chocante, especialmente quando esperamos cortar um membro da família para remover os sentimentos dolorosos que interagem com essa pessoa traz. Experimentar uma mistura de todas estas coisas combinadas é comum.

Sentindo-se sozinho, depois de cortar alguém de fora também é comum, e os mesmos padrões de comunicação poderia vir até em outras áreas e relacionamentos em sua vida. “Sem um espaço seguro, como terapia, para explorar e identificar essas dinâmicas e sentimentos, pode-se, sem saber, repetir essas dinâmicas familiares em outras relações”, explica Fraga. Enquanto o membro da família que foi cortado pode sentir uma mistura de rejeição, confusão e desamparo, a pessoa que cortou laços terá que chegar a acordo com as coisas dolorosas que o membro da família fez e as necessidades que não foram atendidas na relação. Isso inclui coisas como louvor, amor incondicional e apoio, e empatia, que poderia estar faltando em outras relações.em alguns casos, cortar alguém pode não ser viável. “Embora cortar alguém da sua vida nem sempre seja possível, criar limites emocionais sólidos é”, diz MacMillan. “A informação deve ser trocada em uma base de necessidade-de-saber, factual e um indivíduo de terceiro, que pode ser outro membro da família, advogado, ou amigo confiável pode servir como um buffer de comunicação sempre que possível.”Ela recomenda imaginar sua vida emocional interior como um castelo; as fronteiras servem como um fosso em torno do castelo, e às vezes, você precisa de outros para ajudar a guardá-lo, também.

Ao comunicar com a pessoa, MacMillan diz para manter a correspondência digital focada apenas em fatos e não enviar mensagens quando você está com raiva ou quaisquer outras emoções intensas. “Definitivamente não se comunicar sob a influência de álcool ou drogas. Pensa nisso. Peça a um amigo de confiança para ver e sugerir edições antes de carregar no botão Enviar”, ela aconselha. Ela também diz para ter em mente que eles podem levar o que você escreveu e mostrá-lo a outros fora de contexto. “Se houver preocupações legais, como a custódia compartilhada de crianças, os advogados podem enviar ou editar muito da comunicação e o que quer que você faça, não coloque Vagas atualizações de status nas redes sociais que aludam a problemas com certos membros da família.”Tomar sempre o caminho mais alto quando comunicar.sofrer uma relação com um membro da família pode ser difícil. “Pode haver um verdadeiro processo de luto ao cortar um membro tóxico da família”, diz MacMillan. “Lamento que a relação não esteja a funcionar, especialmente se funcionou uma vez. Reconhecer este processo leva tempo e dar-se um pouco de folga quando se trata de auto-julgamento é a chave.”

enquanto a comunicação de parada pode ser justificada, para que seja realmente uma cura, é importante explorar as emoções que surgem para você durante o processo, bem como por que se sentiu tão necessário fazer. Quando as relações familiares nos falham, velhas feridas emocionais da nossa infância podem voltar a abrir-se de acordo com Fraga. “Mesmo nas nossas vidas adultas, estas feridas podem, sem saber, informar como nos ligamos aos outros e aos tipos de amizades/relacionamentos que escolhemos.”É por isso que o auto-cuidado é absolutamente crucial quando de luto pela perda de um relacionamento com um membro da família, incluindo ir à terapia, encontrando apoio com amigos e entes queridos, diário, engajar-se em meditação ou calmante mantras, e praticar a auto-compaixão — o que funciona melhor para você.

” ter muito sono, exercício físico e comer regularmente também são importantes de uma perspectiva de auto-cuidado”, diz MacMillan. “Focar em si mesmo e o que você pode fazer para que sua vida se pareça mais com o que você quer que seja é mais saudável do que rasgar fotografias de família ou postar vagos discursos passivo-agressivos nas redes sociais que o resto de sua família vai ver.”Concentrar-se no seu trabalho interno vai ajudá-lo a passar por este momento difícil.outra coisa importante para a prática é a aceitação da situação. “As Chances são de que existam algumas memórias positivas e aspectos da pessoa tóxica que ainda existem”, diz MacMillan, comparando a perda com a de uma separação romântica. “Terminar um relacionamento familiar complicado pode parecer e se sentir muito confuso por um tempo. Pode ser tentador caracterizar o membro tóxico da família como um vilão e descartá-los, mas geralmente esta perspectiva simplificada não vai aguentar com o tempo.”

com isso, ela diz para tentar lembrar que seu membro da família é um humano complexo com vulnerabilidades-e você também é. Em última análise, é importante praticar a auto-compaixão e aceitar que você precisa de uma pausa desta pessoa.leia mais sobre os limites:

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