I can guarantee that everyone que leram o título deste artigo, respiravam de forma aguda, abanavam a cabeça com desaprovação (metaforicamente ou literalmente) e imediatamente discordaram. Somos todos ensinados e encorajados a ser uma pessoa boa e simpática, porque a simpatia é a característica essencial e crítica que marca um indivíduo civilizado que trata os outros com respeito e consideração. Sendo criado na Grã-Bretanha, achei o conceito de simpatia quase inerente à nossa reputação global.; do cinema aos retratos literários, A pessoa Britânica (se não for escolhida como vilã) é um indivíduo balbuciante, incrivelmente simpático, que gagueja e pede desculpas pelo mais bonito e inocente dos erros (que tendem a não ser seus). O epítome da simpatia britânica está perfeitamente encapsulado no personagem William Grant em Notting Hill (1999). O filme apresenta uma cena em particular quando William percebe no sistema de Câmera CCTV em sua livraria que alguém está roubando um livro, e a cena se desenrola do seguinte modo:

WILLIAM: Desculpe-me.ladrão: sim.WILLIAM: más notícias.o quê?temos uma câmara de segurança neste pedaço da loja.então?então, eu vi – te a pôr esse livro nas calças.que Livro?WILLIAM, o que está debaixo das tuas calças.Não tenho um livro nas calças.WILLIAM: certo-bem, então temos algo de um impasse. Digo — te uma coisa, vou chamar a polícia…se estiver errado sobre o cenário do Livro das calças, peço desculpa.e se eu tivesse um livro nas calças?WILLIAM: Bem, idealmente, quando eu voltasse para a secretária, tiravas o guia Cadogan para Bali das tuas calças, e ou o limpavas e o colocavas de volta, ou compravas. Esta cena é nada menos que encantadora; a actriz elitista de Hollywood (interpretada por Julia Roberts) vê toda a situação e começa a apaixonar-se por William, sem dúvida apaixonado pela sua natureza doce e agradável. A situação teria sido diferente, no entanto, se o ladrão não fosse o inútil que ele era; tendo trabalhado em livrarias durante cinco anos, e em lojas por mais de oito, descobri que os ladrões não têm uma consciência tão pesada. Embora abordá-los com inteligência e confiança é uma tática útil para tentar envergonhá-los por seu comportamento ridículo e ilegal (como William faz inicialmente), sua simpatia rapidamente deixa Guilherme no caráter submisso e acomodador quando ele realmente não deveria ser. Guilherme não tem confiança na sua própria vontade.: ele viu, sem sombra de dúvida, que o homem enfia um livro nas calças, mas permite que o homem negue a verdade e lhe dê um ultimato apologético. William pede desculpas a um ladrão por pegá-lo infringindo a lei e foge humildemente com medo de perturbar ou envergonhar o ladrão.muitos britânicos, como eu, assistem a esta cena E riam empaticamente, pois o comportamento de William provavelmente reflete o nosso próprio caso em que estávamos na mesma situação: mas nenhum de nós vê que isto não é algo de que se orgulhar. Não é um comportamento produtivo, foi, em última análise, submisso e não assertivo. William própria falta de confiança e auto-estima permitiu a si mesmo ser questionada quando ele foi, sem dúvida, na direita, e ele não teria feito ele mais fraco para ter educadamente virou-se para o ladrão quando ele afirma “eu não tenho um livro da minha calça” e responder:

WILLIAM: eu tenho medo, queridos chap, eu não sou a idiota que você suponha-me para ser: eu vi você colocar o Cadogan guia de Bali para baixo de suas calças. Agora, por favor, remova-o imediatamente e saia desta loja. Já não és bem-vindo aqui, e se alguma vez voltares chamo a polícia.a resposta reescrita é menos cómica, menos simpática e, em vez disso, mais enérgica; mas continua a ser educada e respeitosa (que são os maneirismos britânicos muito admirados que a sociedade insiste em defender mesmo contra aqueles que, repito, violam a lei). Ser simpático é considerado encantador e modesto e é encorajado e fomentado pelos britânicos da mesma forma que a confiança nos jovens americanos. É universalmente compreendido que ser algo diferente de bom é ser desagradável ou rude interromper as pessoas quando elas estão falando ou insultando alguém. Os antônimos de forma a incluir causando dificuldade desnecessária para os outros, sendo indelicado ou brutalmente honesto, falar a sua mente ou discordando para fazer o que lhe é pedido, levantando preocupações quando a maioria ainda não percebeu, não vai junto com o fluxo, jogando em um curveball opinião, não pedir desculpas por estar a outra pessoa de forma… a partir desta breve lista de ” anti-bom comportamento, você pode já ter apanhado sobre as questões que envolvem o conceito de gentileza, que, como irei argumentar, fazer com que ele seja um problemático e inútil idiossincrasia.

tenho certeza que todos estão familiarizados com a frase “Nice guys finish last”, E embora seu contexto habitual e público-alvo são os homens no mundo dos encontros, a frase é aplicável às pessoas simpáticas em geral. Receio ter de recorrer à minha própria experiência pessoal e ser brutalmente honesto consigo, leitor: ser simpático nunca me levou a lado nenhum, e acredite em mim, fui uma das pessoas mais simpáticas que alguma vez conheceria. Eu era bom para cada um valentão na minha escola, bom para todos os empregadores e colega eu trabalhei com (especialmente para aqueles que me trataram como absoluto sh*t), e foi ainda mais excepcionalmente bom para um parceiro abusivo que seria perpetuamente menosprezar-me, zombam de mim, gritar em mim, buscar-me além, criticar-me e me machucar fisicamente. Eu estava constantemente comprando presentes para pessoas que eu mal conhecia, porque eu tinha reconhecido o seu tratamento um pouco hostil de mim e queria dar-lhes amplas evidências sobre o seu comportamento injustificado. Gostaria perpetuamente de cumprimentar as pessoas que eu conhecia mal de mim nas minhas costas e até mesmo assumir a culpa de coisas para o trabalho que não foi minha culpa só para que eu pudesse salvar outro colega de ser repreendido e potencialmente dado “o seu último aviso”.nenhum destes comportamentos me levou a lado nenhum: ninguém deixou de me intimidar na escola, os empregadores e colegas que me tratavam como se me tratassem assim. Eu nunca fui promovido ou elogiado para sempre curvando-se para trás e completando as tarefas de trabalho de outras pessoas, meu parceiro abusivo continuou a abusar emocional e fisicamente de mim ao ponto que a relação terminou, e eu sempre fui deixado em uma posição emocional e financeiramente mais pobre do que eu era antes. Não consegui entender, fui tão simpático. Porque é que não me senti feliz, porque é que as pessoas me trataram como me trataram?o que aprendi aprendi da maneira mais difícil, mas o que posso dizer-te enfaticamente é que ser simpático não te leva a lado nenhum na vida. ; isso não o torna mais feliz, nem a vocês nem às pessoas que o rodeiam, e é uma característica completamente fútil que nós, como sociedade, devemos deixar de endossar. No entanto, quando o aconselho a deixar de ser simpático, não estou a dizer-lhe para ser o contrário, para ser desagradável ou imprudente; estou apenas a encorajá-lo a concentrar a sua atenção em ser algo que não seja agradável. O astuto entre vocês terá levado em consideração o uso de um asterisco no título e talvez a leitura continuada (ou inconscientemente ignorado mais adiante na página) em busca da nota de rodapé associada e encontrou o seguinte:

(*seja gentil em vez disso)

uma das lições mais importantes que eu já aprendi na vida é que a simpatia e bondade, embora geralmente considerados como sinônimos, são na verdade duas coisas muito diferentes. Para esclarecer a distinção, vamos dar uma olhada nas duas definições:

Nice: adj; agradável ou agradável ou agradável na natureza ou aparência; social ou convencionalmente correto; refinado ou virtuoso.Tipo: adj; ter ou mostrar uma natureza carinhosa, atenciosa e útil; usado especialmente das pessoas e do seu comportamento; caracterizado por misericórdia e compaixão.

no valor facial a distinção entre os dois não parece incrivelmente importante, nem é muito óbvio. Ambos os traços são inegavelmente positivos, mas se dissecarmos as duas definições podemos identificar uma raiz mais profunda para estes dois comportamentos que são conduzidos por motivos diferentes, caracterizando, portanto, dois indivíduos muito diferentes. Uma pessoa ” simpática “é aquela que conforma o seu comportamento com o que eles acreditam que a sociedade vê como” agradável.”Uma pessoa” bondosa “não se importa necessariamente com o que a” sociedade ” pensa deles; eles agem a partir de um amor profundo por seus seres vivos companheiros.enquanto a bondade está enraizada no amor, a simpatia está enraizada no medo. A pessoa que se sente mais fraca tem um imperativo evolutivo de ser simpática para ganhar o favor da pessoa mais forte. Muitos de nós aprendemos desde tenra idade que ser simpático nos mantém emocionalmente mais seguros e, por isso, empregamo-lo como um mecanismo de defesa eficaz. Em vez de gritar com as pessoas ou envolver-se em discussões, sempre que nos sentimos desconfortáveis ou ameaçados, recorremos à simpatia, deduzindo que é melhor estar do lado bom das pessoas do que do seu lado mau. Em muitos casos demonstrados de simpatia seria fácil substituir o termo “nice” por “submisso”, mas isso não seria benéfico para ninguém, pois só poderia desencadear um sentimento de vergonha em qualquer leitor que se identificasse com o presente artigo, e esses leitores tendem a, na maioria, já ter uma auto-estima suficientemente baixa. Não há nada a envergonhar-se de identificar dentro deste artigo; a simpatia é um exemplo principal de um comportamento evolutivo profundamente enraizado. Resulta de sentimentos de inadequação e de baixa auto-estima que, em última análise, procuram ser alterados ao receberem validação e aprovação de outros.as pessoas simpáticas têm medo de dizer não a alguém ou de denunciar comportamentos com os quais discordam, com medo de perturbar o agressor ao ponto de não gostarem. Pessoas excessivamente simpáticas tentam agradar para que eles possam se sentir bem com eles mesmos. Eles são bons para proteger sua própria reputação percebida; eles evitam perturbar ou discordar com alguém não principalmente para proteger os sentimentos do outro, mas para se proteger de sentir culpa ou rejeição. Eles tendem a ser pessoas-para agradar quem sempre dizer sim, ir junto com a multidão, assume toda a responsabilidade de seu chefe joga-los sem hesitação, e gasta enormes quantidades de dinheiro em presentes para as pessoas que eles mal conhecem ou falar, porque eles têm de se preocupar, de ansiedade, incômoda sensação pessoa X não gosta muito deles, então vai compensar monetariamente, na esperança de sua demonstrado abnegada generosidade vai atestar a sua gentileza, em última análise, desqualificar qualquer razão pela qual a pessoa X não gosta deles. A pessoa simpática faz tudo isto não para beneficiar os outros, mas para a reputação de beneficiar os outros.

O problema de ser bom é que sua extensa gama de questões requer uma visão auto-reflexiva, e quase egocêntrica, sobre o mundo. Quando se analisa se se está a ser simpático, concentra-se inteiramente em si mesmo e como são percebidos pelos outros. A motivação central de ser simpático não é para o benefício dos outros, mas para a própria auto-estima. A boa pessoa só pede desculpa para a pessoa que esbarrou-los, com medo de que a sua presença pode ter chateado ou irritado que pessoa; eles lidam com quaisquer potenciais conflitos de apaziguar a outra pessoa, porque eles não podem suportar ter alguém chateado com eles.a bondade, no entanto, é uma característica de um indivíduo auto-seguro, confiante e compassivo. A bondade emerge de pessoas que estão amando e dando a partir da bondade de seus corações. Assumem a responsabilidade pelos seus próprios cuidados, ao mesmo tempo que se envolvem em comportamentos generosos e altruístas. Uma pessoa gentil tem boa auto-estima, e ama-se tanto quanto ama os outros; mas a partir desse amor-próprio, eles são capazes de definir bons limites e aprender a ser assertivo. Em última análise, eles esperam ser tratados com respeito e não se permitem ser tratados de outra forma. Pessoas simpáticas, por outro lado, inclinam-se para trás para serem prestáveis. Eles estão desesperados por aprovação e, portanto, muitas vezes são maltratados ou aproveitados. Continuam a dar demasiado e a cuidar excessivamente dos outros, na esperança de serem tratados por si próprios, o que resulta em que as pessoas simpáticas se encontram em relações codependentes tóxicas e não cumpridas. Pessoas simpáticas são extremamente cuidadosas para não ofender ninguém ou expressar uma emoção negativa. Enquanto eles são maravilhosamente pensativos na sua vontade de ser sempre bom para os outros, eles fazem isso em detrimento de si mesmos, muitas vezes até mesmo evitando perguntar o que eles precisam para o medo de criar conflito.Não tenho a certeza se a propaganda de ser simpático a todo custo é doutrinada principalmente em mulheres ou pessoas britânicas em geral, mas para efeitos deste artigo, vou aplicá-la a todos, independentemente da nacionalidade, raça ou sexo. Na escola, somos ensinados a sempre jogar bem, e priorizar a simpatia excesso de expressar desgosto, raiva, desconforto ou transtornos; e embora seja essencial que as crianças sejam ensinadas a ser amigáveis e gentis uns com os outros, há uma linha fina entre ensinar as crianças cortesia e obsequividade. Ser simpático tem consequências imprevistas.; anos de suprimir sentimentos “maus”, e frustração das necessidades que não estão sendo atendidas, ferver para a superfície e expressar-se de formas negativas que podem ser potencialmente prejudiciais para a pessoa agradável. Tendo estabelecido um padrão para si, no que seria inaceitável para expressar raiva, agradável, as pessoas podem voltar para viciante comportamentos, alimentos gordurosos, bebidas alcoólicas, ou se enterram na distrações que podem variar ao longo de uma escala de severidade da extrema compras para transtornos alimentares para compensar sua frustração de montagem. Devido aos seus padrões éticos e morais sinceros que subjazem a tudo o que fazem, a pessoa simpática está relutante em mudar o seu comportamento, apesar das consequências que experimenta, e inadvertidamente cria mais infelicidade para si mesma.

abandonar o desejo de pessoas por favor foi um hábito extremamente difícil de quebrar; Eu não tinha certeza de como apresentar-me como uma boa pessoa e continuar a fazer conexões significativas com as pessoas sem arriscar se tornar um capacho novamente. O que eu tinha que manter na vanguarda da minha mente era que ao deixar de ser simpático eu não estava me metamorfoseando em uma pessoa má; eu estava meramente mudando minha motivação na vida de ser bom para ser gentil. A única coisa necessária para essa transformação foi uma mudança de intenção positiva e fundamental. Identifiquei que a minha necessidade de agradar era, no fundo, motivada por uma necessidade de validação que não devia esperar dos outros. A minha validade reside apenas em mim e em mim; embora seja bom ser amado, é melhor ser amado por si mesmo. Enquanto me fez ter boas intenções no coração por ser uma boa pessoa, eu não podia negar o fato de que minha simpatia foi movida por uma profunda necessidade de validação externa e de aprovação que me faltava em mim, e, por conseguinte, a conversão de todos os meus agradável obras em, inegavelmente, de auto-serviço de ações. Não queria ser egoísta, a nenhum nível. Eu queria ser conhecido como alguém que era gentil, independentemente do que ela recebia em troca, porque ela não precisava de nada das pessoas: tudo o que ela queria fazer era dar onde e quando ela pudesse.não queria que a validação externa fosse a minha única fonte de auto-estima e auto-estima. Eu queria estar livre do medo e do auto-ódio, cujos níveis flutuantes sempre dependeram da percepção que os outros tinham de mim. Queria permitir-me ser feliz e aumentar a minha felicidade através do altruísmo e da generosidade. Eu aceitei que meu auto-valor nunca seria melhorado por ser um agradador, eu não podia confiar em outras pessoas para me fazer sentir útil, porque esta fonte é confiável, instável, incerta e imensurável. Não queria ter o meu motivo inconsciente por trás de todas as boas acções que fiz para ser um pedido silencioso de validação em troca. Sempre soube e defendi a noção que não devíamos dar para receber, e tive de aprender a aplicar isso também a doações não materialistas.ser gentil envolve ser inofensivo, compassivo, compreensivo, atencioso, generoso e empático, todas as qualidades que são inegavelmente associadas a ser simpático, mas ser gentil não tem segundas intenções. Assumir a responsabilidade pela sua auto-estima e senso de auto-estima requer muita força e coragem porque é a coisa difícil de fazer. É mais fácil confiar nos outros para fazer coisas por você: é mais fácil fazer com que outras pessoas gostem de você, fazer outras pessoas sorrir ou rir, ser elogiado e elogiado por outras pessoas. É muito mais difícil fazer isso por ti. A única maneira que aprendi a começar a amar-me a mim próprio, algo que nunca acreditei que merecesse fazer, é dizendo a mim mesma que, ao amar-me a mim mesmo, seria melhor para as outras pessoas. Amar-me a mim próprio faria de mim uma pessoa melhor para os outros porque eu deixaria de ser um utilizador. Parava de usar outras pessoas na minha vida para compensar algo que me faltava em mim. Até agora, não estava concentrado em satisfazer as necessidades dos outros, mas em satisfazer as minhas.claro, isto significava que tinha de deixar a minha reputação perfeita. Eu parei de pedir desculpas cada vez que alguém esbarrou em mim, eu chamei as pessoas para fora (muito educadamente, mas assertivamente) quando eu não concordava com o que eles estavam dizendo ou fazendo. Eu comecei a dizer não, eu comecei a ser mais honesto com as pessoas e parei de inventar desculpas estranhas para coisas como eu costumava (como concordar em assistir a uma festa que eu não queria ir e depois desajeitadamente mentir sobre estar doente no dia. Agradeço o convite, mas tenho outros planos. Isto não é mentira, sem dúvida que terei trabalho ou pesquisa para fazer. Ou, se é algo que eu não estaria interessado em assistir, como um jogo de beer pong ou um jogo de futebol, digo-o educadamente. Por quê? Porque eu possuo quem eu sou, eu sou uma pessoa mais honesta com as pessoas, e embora não seja a resposta que as faz mais felizes, é quem eu sou, e eu não deveria tentar ser falso para elas se eu quiser formar uma relação genuína com elas, seja pessoal ou profissional).a minha simpatia foi originada por uma crença profunda de que merecia todo o bullying feroz que experimentei na escola por razões inexplicáveis. Eu sempre fiquei confuso sobre porque as pessoas me tratavam tão cruelmente e tão cruelmente, então eu me estendi para dar às pessoas nenhuma razão para me tratarem assim. Tornei-me a rapariga mais simpática que podia ser para me proteger. Pensei que ao tratar bem as pessoas más, elas iam ficar mais brandas comigo, talvez até como eu. Adivinha? Nada mudou. Se alguma coisa me deixou mais confuso, eu simplesmente não conseguia entender. Por muito simpático que fosse, o bullying não parava, e não conseguia perceber o que estava a fazer de errado. Eu estava determinado a não lhes dar nenhuma munição e, portanto, continuou a ser agradável, pois era mais seguro do que ser desafiador para eles.o que aprendi ao crescer foi quatro vezes:todos têm gostos diferentes na vida, portanto nem todos vão gostar de ti. Podes ser o pêssego mais fresco do mundo, e ainda haverá milhões de pessoas que odeiam pêssegos.você não pode agradar a todos o tempo todo, então por que se esforçar? Mire para agradar aqueles que você pode, quando você pode, porque você respeita e gosta deles, e quer fazê-los felizes. Sê a versão mais bondosa, honesta e sincera de TI em todos os momentos. Haverá momentos em que você não vai corresponder aos padrões de alguém: é tudo o que podes fazer na vida, por isso não vale a pena preocupares-te com isso.nunca saberás o que se passa na cabeça de alguém. Todos estão lutando e sofrendo de alguma forma, e eles podem expressar suas emoções e reações a isso através de comportamento ofensivo ou Cruel. Às vezes, pode ser vítima deste comportamento. Não leves a peito tudo o que é feito ou dito. Se você não pode entender uma razão para que alguém está tratando você de uma certa maneira (i.e. depois de alguma reflexão você não pode pensar em um cenário onde você pode possivelmente tê-los ofendido ou feito algo errado), então as chances são que você não é pessoalmente responsável por seu comportamento e, portanto, não deve permitir que isso afecte a sua auto-estima.algumas pessoas são apenas idiotas, simples e simples. Há pessoas verdadeiras, genuínas e horríveis por aí. Idiotas absolutos, narcisistas, psicopatas, egocêntricos egoístas que gostam de magoar as pessoas, ser rude, intimidar e empurrar as pessoas. Não acreditava nisto até conhecer e sair com alguém com transtorno de personalidade narcisista. Ele era cruel, ofensivo, e não tinha absolutamente nenhuma empatia ou propriedade por seu mau comportamento. Ele 100% não viu nada de errado com o que ele estava fazendo, ele se viu como um Deus absoluto de perfeição… pessoas más existem. Não há nada que possamos fazer quanto a isso, infelizmente, excepto ficar longe deles e rezar para que não se reproduzam.

é maravilhoso querer fazer o bem para outras pessoas, e de forma alguma Eu gostaria que alguém pensasse mal das pessoas simpáticas (as pessoas simpáticas são de longe o maior poder deste mundo); mas as pessoas simpáticas estão se encontrando abusadas e pisoteadas por pessoas más porque a simpatia não encoraja o amor próprio. Devido ao seu estado submisso, ser simpático não faz uma mudança efetiva neste mundo; para combater o mal precisamos de algo mais poderoso, mais forte. Precisamos de bondade; precisamos de pessoas boas que tenham auto-estima e convicção para permanecer emocionalmente e mentalmente seguras, enquanto elas fazem um impacto positivo e inspirador no mundo. As pessoas não se lembram do que fazemos por elas, mas lembram-se sempre de como as fazíamos sentir. Ser agradável envolve constantemente monitorar como os outros fazem você se sentir; a bondade se concentra em como você faz os outros se sentirem. Quando você tem baixa auto-estima, é difícil mudar o seu hábito de encontrar o seu valor em outras pessoas, mas é o primeiro passo essencial para o auto-amor. Você verá que ao mudar a sua intenção de ser bom para ser gentil automaticamente vem com uma mudança de foco; seu motivo para estar bem se torna mais sincero, e você vai encontrar-se muito mais satisfeita com o novo impacto positivo que você está fazendo nas pessoas: de que a auto-flor de amor dentro de você em nenhum momento.

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