Gwen a strigat în liniște, cu capul în jos, țesuturi mototolită în poală, ca ea stătea în biroul meu nu cu mult timp în urmă.
„este fără speranță”, a spus ea în cele din urmă. „Soțul meu și cu mine ne certăm constant și el refuză să meargă la consiliere de cuplu. Îl iubesc, dar uneori e un nemernic. Nu suport lupta și nu știu ce să fac. Poate că nu am fost niciodată meniți să fim împreună.”
conflictul face parte din viața fiecărui cuplu într-o varietate de moduri. Indiferent cât de mult vă iubiți, există momente în care nu sunteți de acord. Problema nu este că lupți, ci cum lupți.
există unii oameni care, după ce au învățat modelul în familiile lor de origine, luptă recreațional. Acest lucru poate fi problematic atunci când soțul persoanei respective ia conflictul în serios, aspectele recreative eludându-l. Unii oameni, care se confruntă cu cel mai mic dezacord, merg imediat la jugulară, comparând soțul cu un alt divorț urât sau amenințător. Unii, confruntați cu conflicte, se acordă imediat și sunt reflexivi defensivi. Unele cupluri se luptă cu tăceri pietroase și problemele nu se rezolvă niciodată. Unele cupluri se luptă doar ocazional, dar intens. Alții scapă constant de sub control chiar și din cauza dezacordurilor relativ minore.
„nu știu de ce oamenii devin atât de încordați în legătură cu cuplurile care țipă și țipă”, a spus un client pe care îl voi suna pe Caden zilele trecute. „Soția mea și cu mine ne certăm verbal tot timpul, niciodată, niciodată nu ne-am fizic unul cu celălalt. Dar vă vine să credeți că vecinii noștri au chemat poliția de trei ori în ultimele șapte luni? Ei spun că își fac griji cu privire la modul în care toate țipetele afectează copiii noștri. Copiii noștri sunt bine. Suntem bine. Ne enervăm unii pe alții uneori. Asta e tot.”dar Caden recunoaște că, cu toată intensitatea conflictelor lor, el și soția lui nu rezolvă niciuna dintre problemele care stau între ei și acest lucru nu face decât să adauge frustrarea lor reciprocă.oricare ar fi circumstanțele sau problemele care declanșează conflictul, există câteva reguli de bază care pot ajuta luptele să fie mai puțin dureroase și mai favorabile schimbărilor pozitive.
1. Concentrați-vă pe sentimente, nu pe vina și atacurile personale. Spune-i soțului tău cum te face să te simți o situație, mai degrabă decât să te concentrezi asupra comportamentului său. A spune „Mă simt neliniștit când întârzii să vii acasă și nu ai sunat” este mai probabil să rezulte într-o discuție productivă decât „întotdeauna întârzii! Ce făceai? De ce îmi faci asta?”Acuzațiile aduc mai des defensivitate și escaladarea furiei, mai degrabă decât discuții raționale.
2. Pierde atitudinea. Atitudinea poate fi un declanșator major al furiei și poate împiedica soluțiile raționale. Rularea ochilor, spunând ” orice…”, intrarea în fața altuia și apelarea la Nume, toate duc conflictul la un alt nivel mai puțin productiv. Respirați adânc, numărați până la 10 și apoi ascultați.
„dar este imposibil”, a protestat Caden când am făcut această sugestie. „M-am născut cu o atitudine! Așa am fost crescut.”
atitudinea este un obicei defensiv învățat. Puteți învăța noi modalități de a fi cu altul care pot duce la rezultate mai pozitive.
3. Acordă-ți un time-out dacă ești prea supărat pentru a rezolva un conflict. Dacă ești furios și ești pe punctul de a spune ceva ce știi că vei regreta, fă — ți timp să te calmezi înainte de a vorbi-și anunță acest lucru în loc să menții o tăcere pietroasă. Spunând: „știu că ești îngrijorat și chiar vreau să vorbesc despre asta, dar am nevoie de timp să mă calmez. Poți să-mi dai 15 minute?”funcționează mai bine decât un flux de expletives sau storming off în tăcere cu problema nerezolvată.
4. Rămâi în prezent. Nu re-hash conflicte vechi sau spune” tu mereu… ” poate fi o ispită, ca nivelul de furie crește, pentru a arunca în problemele din trecut ca dovezi coroboratoare că soțul dumneavoastră este incorigibil. Dar complicarea conflictului dvs. prin re-vizitarea luptelor din trecut poate contribui la intensitatea conflictului și, poate, la sentimentul de inutilitate pe care îl simțiți amândoi. Concentrați-vă pe problema actuală și fiți specifici. Ce ai vrea să schimbi sau ai schimbat? Cum puteți contribui amândoi la realizarea acestui lucru?
5. Înțelegeți că conflictele conjugale sunt diferite. E mai mult în joc cu un soț sau partener decât cu un frate, un co-lucrător sau prieten. Furia poate fi mai intensă, dezamăgirea sau sentimentul trădării mai dureroase. Când nu locuiți cu o persoană, poate fi mai ușor să rezolvați diferențele și să vă împăcați … sau nu. Cu căsătoria, este mai complicat. Și cu cuplurile heterosexuale, pot exista diferențe de gen în reacțiile la conflict.
„soțul meu crede că dacă spune că îi pare rău — chiar și în trecere — acesta ar trebui să fie sfârșitul”, mi-a spus clienta mea Brittany. „Dar” îmi pare rău ” nu-l taie dacă nu există nici o înțelegere din partea lui că aceasta este o problemă și trebuie să vorbim despre asta și să facem ceva pentru a schimba o situație. El se plânge că la locul de muncă, spunând că îi pare rău pentru ceva este suficient pentru a curăța aerul. Ei bine, nu este suficient aici acasă!”
6. Aruncați o privire atentă asupra problemelor recurente și rezolvați să schimbați chiar și un singur lucru pentru a face diferența. Când diferențele dvs. sunt în curs de desfășurare și rezoluțiile sunt evazive, încercați să fiți de acord să faceți o schimbare chiar acum, care poate fi un prim pas pe calea rezolvării problemei. Acest lucru a lucrat pentru multe cupluri, inclusiv clienti voi suna Mike și Amanda.”ne-am certat întotdeauna despre bani, învinovățindu-ne reciproc atunci când banii se scurg și soldurile cărților de credit încep să urce din nou”, a spus Amanda. „În cele din urmă, am convenit asupra unui singur lucru: nu mai dați vina unii pe alții și lucrați la modalități prin care fiecare dintre noi ne-ar putea schimba obiceiurile de cheltuieli. Unele dintre lucrurile pe care le-am făcut au fost să facem un joc din a vedea cât de puțin fiecare dintre noi ar putea folosi cardurile noastre de credit în acea lună. Și am început să purtăm Caiete mici, scriind achiziții în numerar. Dar ceea ce a ajutat cel mai mult a fost acel prim pas critic: să nu mai dăm vina pe celălalt și să începem să ne asumăm mai multă responsabilitate pentru propriile noastre obiceiuri de cheltuieli.”
7. Priviți conflictul într-un mod nou: nu ca un sfârșit, ci ca un nou început. Aducerea conflictelor fierbinți în aer liber poate fi o mișcare pozitivă înainte. Cel mai rău caz se poate ascunde de conflict, rămânând tăcut atunci când trebuie să vorbești, pe măsură ce resentimentele și sentimentele tale de distanță se construiesc. A face acest prim pas spre difuzarea sentimentelor unul cu celălalt se poate simți inconfortabil inițial, dar în cele din urmă vă poate revitaliza relația.Gwen a plecat acasă după sesiunea noastră, hotărâtă să lucreze pentru schimbare. Ea a decis să facă un lucru diferit: și-a raportat sentimentele în loc să-și acuze reflexiv soțul de comportament nerezonabil. A fost uimită de reacția lui. Când accentul a fost pus pe sentimentele ei în loc de comportamentul său, el a început să asculte și să răspundă în moduri noi. Comportamentul său a început să se schimbe puțin câte puțin. El și-a exprimat sentimentele iubitoare mai des decât cuvintele critice sau respingătoare. Cuplul are încă un mod de a merge. Ei au multe probleme pentru a face față și pentru a rezolva. Dar a fost de acord să meargă cu Gwen pentru consiliere de cuplu. Și strigătele și strigătele s-au oprit.
„viața nu este perfectă și s-ar putea să nu fie niciodată”, a spus Gwen recent. „Dar cel puțin acum mă simt auzit și iubit mai mult decât am făcut-o de mult timp. Acum, am speranța că putem lucra lucrurile și de a găsi un mod nou, mai fericit de a fi împreună.”
pentru a găsi un terapeut, vă rugăm să vizitați directorul de terapie Psychology Today.