I can guarantee that everyone cine a citit titlul acestui articol a luat o respirație ascuțită, a clătinat din cap în dezaprobare (metaforic sau literal) și imediat nu a fost de acord. Cu toții suntem învățați și încurajați să fim o persoană bună și drăguță, deoarece bunătatea este caracteristica esențială și critică care marchează un individ civilizat care îi tratează pe ceilalți cu respect și atenție. Fiind crescut în Marea Britanie am găsit conceptul de bunătate aproape inerent reputației noastre globale; de la film la portretizări literare, persoana britanică (dacă nu este distribuită ca un ticălos) este un individ ciudat, incredibil de drăguț, care se bâlbâie și își cere scuze pentru cea mai drăguță și mai nevinovată dintre gafe (care tind să nu fie chiar ale lor). Epitomul bunătății Britanice este încapsulat perfect în Hugh Grantcaracterul lui William În Notting Hill (1999). Filmul prezintă o anumită scenă când William observă pe sistemul de camere CCTV din librăria sa că cineva fură o carte, iar scena se desfășoară după cum urmează:

WILLIAM: Scuzați-mă.

hoț: Da.

WILLIAM: vești proaste.

hoțul: ce?

WILLIAM: avem o cameră de securitate în această parte a magazinului.

hoț: deci?am văzut cum ți-ai pus cartea pe pantaloni.

hoț: ce carte?

WILLIAM: cel din pantalonii tăi.

hoț: nu am o carte în pantaloni.

WILLIAM: corect — ei bine, atunci avem un impas. Să — ți spun ceva … voi suna la poliție … dacă mă înșel în legătură cu scenariul ăsta, chiar îmi cer scuze.

hoț: bine — ce se întâmplă dacă am avut o carte în jos pantalonii mei?

WILLIAM: Ei bine, în mod ideal, atunci când m-am dus înapoi la birou, ai scoate Ghidul Cadogan la Bali din pantaloni, și fie ștergeți-l și pune-l înapoi, sau cumpara-l. Ne vedem într-o secundă.

această scenă nu este decât fermecătoare; actrița elitistă de la Hollywood (interpretată de Julia Roberts) urmărește întreaga situație și începe să se îndrăgostească de William, fără îndoială îndrăgostit de natura sa dulce și drăguță. Situația ar fi jucat în mod diferit, cu toate acestea, dacă hoțul nu a fost dud fără speranță că el a fost; după ce a lucrat în librării mine timp de cinci ani, și de vânzare cu amănuntul de peste opt, am găsit hoți nu au o astfel de conștiință vinovată. În timp ce abordarea lor cu spirit și încredere este o tactică utilă pentru a încerca să-i rușineze pentru comportamentul lor ridicol și ilegal (așa cum face inițial William), Amabilitatea lui îl lasă repede pe William în caracterul supus și acomodant atunci când nu ar trebui să fie. William nu are încredere în propria voință: el a văzut, fără nici o umbră de îndoială, omul stick o carte în pantaloni, dar permite omului să nege adevărul și să-i dea un ultimatum apologetic. William își cere scuze unui hoț pentru că l-a prins încălcând legea și se îndepărtează cu blândețe de teama de a-l supăra sau de a-l stânjeni pe hoț.

mulți britanici, ca mine, urmăresc această scenă și râd empatic, deoarece comportamentul lui William îl reflectă probabil pe al nostru dacă am fi în aceeași situație: dar niciunul dintre noi nu vede că acest lucru nu este ceva de care să fim mândri. Nu este un comportament productiv, a fost în cele din urmă supus și neasertiv. Lipsa de încredere și stima de sine a lui William și-a permis să fie pus la îndoială atunci când era, fără îndoială, în dreapta și nu l-ar fi făcut mai slab să se întoarcă politicos la hoț atunci când susține „nu am o carte în pantaloni” și să răspundă:

WILLIAM: mă tem, dragă cap, nu sunt idiotul pe care îl presupui că sunt: am văzut că ai pus Ghidul Cadogan la Bali în pantaloni. Acum, vă rugăm să scoateți-l imediat și să părăsească acest magazin. Nu mai ești binevenit aici, și dacă te întorci vreodată voi chema poliția.

răspunsul rescris este mai puțin comic, mai puțin frumos și este, în schimb, mai puternic; dar rămâne politicos și respectuos (care sunt acele maniere Britanice mult admirate pe care societatea insistă să le susținem chiar și împotriva celor, repet, care încalcă legea). A fi drăguț este considerat fermecător și modest și este încurajat și încurajat în britanici în același mod în care încrederea este în tinerii americani. Se înțelege universal că a fi altceva decât drăguț înseamnă a fi urât sau nepoliticos să întrerupi oamenii atunci când vorbesc sau insultă pe cineva. Antonimele manierei includ provocarea unor dificultăți inutile pentru alții, a fi nepoliticos sau brutal de sincer, a-ți vorbi mintea sau a nu fi de acord să faci ceea ce ți se cere, a ridica îngrijorări atunci când majoritatea nu a observat, a nu merge împreună cu fluxul, a arunca o opinie curveball, a nu-ți cere scuze pentru a fi în calea altcuiva… din această scurtă listă de comportament anti-drăguț, este posibil să fi luat deja problemele legate de conceptul de bunătate care, voi argumenta, face ca acesta să fie o idiosincrazie problematică și inutilă.

sunt sigur că toată lumea este familiarizată cu expresia „băieții drăguți termină ultimii” și, în timp ce contextul obișnuit și publicul țintă sunt bărbații din lumea întâlnirilor, expresia este aplicabilă oamenilor drăguți în general. Mi-e teamă că trebuie să mă întorc la propria mea experiență personală și să fiu brutal de sincer cu tine, cititorule: a fi drăguț nu m-a dus nicăieri și crede-mă, am fost unul dintre cei mai drăguți oameni pe care i-ai întâlni vreodată. Am fost drăguț cu fiecare bătăuș din școala mea, drăguț cu fiecare angajator și coleg cu care am lucrat (în special cu cei care m-au tratat ca pe un absolut sh*t) și a fost și mai excepțional de drăguț cu un partener abuziv care m-ar minimaliza mereu, m-ar batjocori, ar țipa la mine, mă va despărți, mă va critica și mă va răni fizic. Cumpăram în mod constant Cadouri pentru Oameni pe care abia îi cunoșteam, deoarece recunoscusem tratamentul lor oarecum ostil față de mine și doream să le dau dovezi ample față de comportamentul lor nejustificat. Mi-ar da mereu complimente la oameni care am știut bitched despre mine în spatele meu și chiar a luat vina la lucruri pentru munca pe care nu a fost vina mea doar pentru a putea salva un alt coleg de la a fi mustrat și potențial dat ‘ultimul lor avertisment’.

nici un astfel de comportament nu m-a dus nicăieri: nimeni nu a încetat să mă intimideze la școală, angajatorii și colegii care m-au tratat ca pe un sh*t au continuat să mă trateze în acest fel. Nu am fost niciodată promovat sau lăudat pentru totdeauna aplecându-mă înapoi și îndeplinind sarcinile de lucru ale altor persoane, partenerul meu abuziv a continuat să mă abuzeze emoțional și fizic până la punctul în care relația s-a încheiat și am fost întotdeauna lăsat într-o poziție mai săracă din punct de vedere emoțional și financiar decât eram înainte. Nu am putut înțelege, am fost atât de drăguț. De ce nu m-am simțit fericit, de ce oamenii m-au tratat așa cum au făcut-o?

ceea ce am învățat am învățat pe calea cea grea, dar ceea ce vă pot spune cu tărie este că a fi drăguț nu te duce nicăieri în viață; nu te face pe tine sau pe oamenii din jur mai fericiți și este o caracteristică complet inutilă pe care noi, ca societate, ar trebui să încetăm să o susținem. Cu toate acestea, atunci când vă sfătuiesc să nu mai fiți drăguți, nu vă spun să fiți opusul, să fiți urâți sau nechibzuiți; vă încurajez doar să vă concentrați atenția asupra a fi altceva decât drăguț. Perspicace printre voi va fi luat în considerare utilizarea unui asterisc în titlu și, probabil, a continuat lectură (sau inconștient sărit înainte în jos pagina) În căutare de nota de subsol asociate și a găsit următoarele:una dintre cele mai importante lecții pe care le-am învățat vreodată în viață este că bunătatea și bunătatea, deși în general considerate sinonime, sunt de fapt două lucruri foarte diferite. Pentru a clarifica distincția, să aruncăm o privire la cele două definiții:

frumos: adj; plăcut sau plăcut sau plăcut în natură sau aspect; corect social sau convențional; rafinat sau virtuos.

Kind: adj; având sau arătând o natură tandră, atentă și utilă; folosit în special de persoane și comportamentul lor; caracterizat prin milă și compasiune.

la valoarea nominală distincția dintre cele două nu pare incredibil de importantă și nici nu este foarte evidentă. Ambele trăsături sunt incontestabil pozitive, dar dacă disecăm cele două definiții, putem identifica o rădăcină mai profundă a acestor două comportamente care sunt conduse de motive diferite, caracterizând astfel doi indivizi foarte diferiți. O persoană ” drăguță „este cea care își conformează comportamentul la ceea ce ei cred că societatea vede ca „drăguț”.”Unei persoane” amabile „nu-i pasă neapărat de ceea ce crede” societatea ” despre ea; acționează dintr-o dragoste adânc înrădăcinată pentru semenii lor.în timp ce bunătatea este înrădăcinată în dragoste, bunătatea este înrădăcinată în frică. Persoana care se simte mai slabă are un imperativ evolutiv de a fi drăguță pentru a câștiga favoarea persoanei mai puternice. Mulți dintre noi învață de la o vârstă fragedă că a fi drăguț ne menține în siguranță din punct de vedere emoțional și, prin urmare, îl folosim ca un mecanism eficient de apărare. În loc să strigăm la oameni sau să ne certăm, ori de câte ori ne simțim inconfortabili sau amenințați, recurgem la bunătate, deducând că este mai bine să fim de partea bună a oamenilor decât de partea lor rea. În multe cazuri demonstrate de amabilitate, ar fi ușor să înlocuim termenul ‘frumos’ cu ‘supus’, dar acest lucru nu ar fi benefic pentru nimeni, deoarece ar declanșa doar un sentiment de rușine în orice cititor care se identifică cu prezentul articol, iar acei cititori tind să aibă, în majoritate, o stimă de sine suficient de scăzută. Nu este nimic să-ți fie rușine de identificare în acest articol; amabilitatea este un prim exemplu al unui comportament evolutiv profund înrădăcinat. Ea provine din sentimente de inadecvare și stima de sine scazuta, care caută în cele din urmă amendament în primirea de validare și aprobare de la alții.

oamenii drăguți se tem să spună Nu cuiva sau să strige un comportament cu care nu sunt de acord, de teamă că îl vor supăra pe infractor până la punctul de a nu-i plăcea. Oamenii prea drăguți încearcă să se mulțumească, astfel încât să se poată simți bine cu ei înșiși. Sunt drăguți să-și protejeze propria reputație percepută; evită supărarea sau dezacordul cu cineva nu în primul rând pentru a proteja sentimentele celuilalt, ci pentru a se proteja de sentimentul de vinovăție sau respingere. Ei tind să fie oameni plăcuți care întotdeauna spun da, merg împreună cu mulțimea, își asumă fiecare responsabilitate pe care șeful lor o aruncă fără ezitare și cheltuie sume mari de bani pe Cadouri pentru Oameni pe care abia îi cunosc sau cu care abia vorbesc, totul pentru că au un sentiment îngrijorător, anxios, cicălitor persoana X nu-i place foarte mult, așa că va compensa monetar în speranța că generozitatea lor altruistă demonstrată va atesta bunătatea lor, descalificând în cele din urmă orice motiv pentru care persoana X nu-i place. Persoana drăguță face toate acestea nu pentru a beneficia pe alții, ci pentru reputația de a beneficia pe alții.

problema cu a fi drăguț este că gama sa extinsă de probleme necesită o viziune auto-reflectorizantă și aproape egocentrică asupra lumii. Când cineva analizează dacă cineva este drăguț, se concentrează în întregime pe sine și pe modul în care sunt percepuți de ceilalți. Motivația centrală de a fi frumos nu este în beneficiul altora, ci pentru propria stimă de sine. Persoana drăguță își cere scuze doar persoanei care s-a lovit de ea, de teamă că însăși prezența lor ar fi supărat sau înfuriat acea persoană; se ocupă de orice conflicte potențiale prin împăcarea celeilalte persoane, deoarece nu pot suporta să aibă pe cineva supărat cu ei.cu toate acestea, bunătatea este o trăsătură a unui individ sigur pe sine, încrezător și plin de compasiune. Bunătatea iese din oamenii care iubesc și dăruiesc din bunătatea inimilor lor. Ei își asumă responsabilitatea pentru propria lor îngrijire de sine, angajându-se simultan într-un comportament generos și altruist. O persoană amabilă are o stimă de sine bună și se iubește la fel de mult ca și ceilalți; dar din această iubire de sine, sunt capabili să stabilească limite bune și să învețe să fie asertivi. În cele din urmă, se așteaptă să fie tratați cu respect și nu își permit să fie tratați altfel. Oamenii drăguți, pe de altă parte, se apleacă înapoi pentru a fi obligați. Sunt disperați de aprobare și, prin urmare, sunt adesea maltratați sau profitați. Ei continuă să supra-da și excesiv de îngrijire pentru alții în speranța de a fi îngrijit pentru ei înșiși, ceea ce duce la oameni frumos se găsesc în relații codependent toxice și neîmplinite. Oamenii drăguți sunt extrem de atenți să nu jignească pe nimeni sau să exprime o emoție negativă. În timp ce sunt minunat de atenți în dorința lor de a fi întotdeauna buni cu ceilalți, ei fac acest lucru în detrimentul lor înșiși, adesea chiar evitând să ceară ceea ce au nevoie de teama de a crea conflicte.

nu sunt sigur dacă propaganda de a fi drăguț cu orice preț este îndoctrinată în principal la femei sau britanici în general, dar în sensul acestui articol, o voi aplica tuturor, indiferent de naționalitate, rasă sau sex. La școală, suntem învățați să ne jucăm întotdeauna frumos și să acordăm prioritate amabilității, exprimând în exces dezgustul, furia, disconfortul sau supărarea; și, deși este esențial ca copiii să fie învățați să fie prietenoși și blânzi unul cu celălalt, există o linie fină între a-i învăța pe copii curtoazie și slugărnicie. A fi drăguț are consecințe neprevăzute; anii de suprimare a sentimentelor „rele” și frustrarea din cauza nevoilor care nu sunt îndeplinite, se fierb la suprafață și se exprimă în moduri negative care pot fi potențial dăunătoare persoanei drăguțe. După ce și-au stabilit un standard în care ar fi inacceptabil pentru ei să-și exprime furia, oamenii drăguți pot apela la comportamente dependente, alimente grase, alcool sau se pot îngropa în distrageri care pot varia de-a lungul unei scări de severitate de la cumpărături extreme la tulburări de alimentație pentru a compensa frustrarea lor crescândă. Datorită standardelor lor etice și morale sincere care stau la baza a tot ceea ce fac, persoana drăguță este reticentă în a-și schimba comportamentul în ciuda consecințelor pe care le experimentează și, din greșeală, creează mai multă nefericire pentru ei înșiși.

renunțarea la dorința de a mulțumi oamenii a fost un obicei extrem de dificil de rupt; nu eram sigur cum să mă prezint ca o persoană bună și să continui să fac legături semnificative cu oamenii fără a risca să devin din nou un preș. Ceea ce trebuia să păstrez în prim-planul minții mele era că, încetând să fiu drăguț, nu mă metamorfozam într-o persoană rea; pur și simplu îmi schimbam impulsul motivațional în viață de la a fi drăguț la a fi amabil. Singurul lucru necesar pentru această transformare a fost o schimbare pozitivă și fundamentală a intenției. Am identificat că nevoia mea de a mulțumi a fost, în esență, motivată de o nevoie de validare la care nu ar trebui să mă aștept de la alții. Validitatea mea rezidă în mine și numai în mine; deși este plăcut să fii plăcut, este mai bine să fii iubit de tine însuți. Deși am avut intenții bune pentru a fi o persoană drăguță, nu am putut nega faptul că amabilitatea mea a fost condusă de o nevoie profundă de validare și aprobare externă care îmi lipsea în mine, transformând astfel toate faptele mele frumoase în, fără îndoială, acțiuni de auto-servire. Nu am vrut să fiu egoist, la niciun nivel. Am vrut să fiu cunoscut ca cineva care a fost bun, indiferent de ceea ce a primit în schimb, pentru că nu avea nevoie de nimic de la oameni: tot ce voia să facă era să dea unde și când putea.

nu am vrut ca validarea externă să fie singura mea sursă de valoare de sine și de stimă de sine. Am vrut să fiu liber de frică și ură de sine, ale căror niveluri fluctuante depindeau întotdeauna de percepția celorlalți despre mine. Am vrut să-mi permit să fiu fericit și să-mi adaug fericirea prin altruism și generozitate. Am acceptat că valoarea mea de sine nu va fi niciodată îmbunătățită prin a fi o plăcere, nu mă puteam baza pe alți oameni pentru a mă face să mă simt util, deoarece această sursă este nesigură, instabilă, incertă și incomensurabilă. Nu am vrut să am motivul meu inconștient în spatele fiecărei fapte bune pe care am făcut-o pentru a fi o pledoarie tăcută pentru validare în schimb. Întotdeauna am cunoscut și am susținut noțiunea pe care nu ar trebui să o dăm pentru a primi și a trebuit să învăț să o aplic și în cazul dăruirii nematerialiste.

a fi bun implică a fi inofensiv, compătimitor, înțelegător, grijuliu, generos și empatic, toate calitățile care sunt în mod incontestabil asociate cu a fi drăguț; dar a fi bun nu are niciun motiv ulterior. Asumarea responsabilității pentru propria stimă de sine și simțul valorii de sine necesită multă forță și curaj, deoarece este un lucru dificil de făcut. Este mai ușor să te bazezi pe alții pentru a face lucruri pentru tine: este mai ușor să-i faci pe alți oameni să te placă, să-i faci pe alți oameni să zâmbească sau să râdă, să fie lăudați și complimentați de alți oameni. Este mult mai greu să faci asta pentru tine. Singurul mod în care am învățat să încep să mă iubesc, ceva ce nu am crezut niciodată că merit să fac, este să-mi spun că, iubindu-mă, aș fi mai bine pentru alți oameni. A mă iubi pe mine m-ar face o persoană mai bună pentru alții, pentru că aș înceta să fiu utilizator. Aș înceta să folosesc alți oameni din viața mea pentru a compensa ceva ce îmi lipsea în mine. Până în acest moment, nu am fost concentrat inima și mintea pe satisfacerea cu adevărat nevoile altor oameni, dar încercarea de a satisface propria mea.

desigur, asta a însemnat că a trebuit să renunț la reputația mea perfectă. Am încetat să-mi cer scuze de fiecare dată când cineva s-a lovit de mine, am chemat oamenii (foarte politicos, dar asertiv) când nu eram de acord cu ceea ce spuneau sau făceau. Am început să spun nu, am început să fiu mai sincer cu oamenii și am încetat să fac scuze incomode pentru lucruri pe care le obișnuiam (cum ar fi să fiu de acord să particip la o petrecere la care nu voiam să merg și apoi să mint penibil despre faptul că sunt bolnav în ziua respectivă. Acum îți mulțumesc pentru invitație, apreciez foarte mult, dar mă tem că am alte planuri. Aceasta nu este o minciună, voi avea, fără îndoială, de lucru sau de cercetare pentru a face. Sau, dacă este ceva ce nu aș fi interesat să particip, cum ar fi un joc de bere pong sau un meci de fotbal, spun atât de politicos. De ce? Pentru că dețin cine sunt, sunt o persoană mai cinstită cu oamenii și, deși s-ar putea să nu fie răspunsul care îi face cei mai fericiți, este cine sunt și nu ar trebui să încerc să fiu Fals pentru ei dacă vreau să formez o relație autentică cu ei, fie ea personală sau profesională).

sinceritatea mea provine dintr-o convingere profundă că merit toată agresiunea acerbă pe care am experimentat-o la școală din motive inexplicabile. Am fost întotdeauna confuz cu privire la motivul pentru care oamenii m-au tratat atât de crud și atât de vicios, așa că m-am extins pentru a le oferi oamenilor niciun motiv să mă trateze în acest fel. M-am făcut cea mai drăguță fată posibilă ca să mă protejez. M-am gândit că poate tratându-i frumos pe oamenii răi, ar fi mai blânzi cu mine, poate chiar ca mine înapoi. Ghici ce? Nimic nu s-a schimbat. Dacă ceva am fost lăsat sentiment mai confuz; pur și simplu nu am putut înțelege. Nu contează cât de frumos am fost agresiunea nu sa oprit, și pur și simplu nu am putut înțelege ce făceam greșit. Am fost determinat, deși nu să le dea orice muniție și, prin urmare, a continuat să fie frumos ca a fost mai sigur decât a fi sfidător pentru ei.

ceea ce am învățat crescând este de patru ori:

1. toată lumea are gusturi diferite în viață, de aceea nu toată lumea te va plăcea. Ai putea fi cea mai suculentă și mai proaspătă piersică din lume și vor exista în continuare milioane de oameni care urăsc piersicile.
2. Nu poți mulțumi pe toată lumea tot timpul, așa că de ce să te străduiești? Urmărește să-i mulțumești pe cei pe care îi poți, când poți, pentru că îi respecți și îi placi și vrei să-i faci fericiți. Fii cea mai amabilă, cea mai cinstită și sinceră versiune a ta în orice moment. Vor fi momente când nu se va potrivi standardele cuiva: asta e tot ce poți face în viață, așa că nu are rost să-ți faci griji.
3. nu vei ști niciodată ce se întâmplă în capul cuiva. Toată lumea se luptă și suferă într-un fel și își poate exprima emoțiile și reacțiile la acest lucru printr-un comportament dureros sau necuviincios. Uneori, puteți fi o victimă a acestui comportament. Nu luați tot ce vă este făcut sau spus personal. Dacă nu puteți înțelege un motiv pentru care cineva vă tratează într-un anumit fel (adică. după o anumită reflecție, nu vă puteți gândi la un scenariu în care este posibil să-i fi jignit sau să fi făcut ceva greșit), atunci este posibil să nu fiți personal responsabil pentru comportamentul lor și, prin urmare, nu ar trebui să îi permiteți să vă afecteze stima de sine.
4. unii oameni sunt doar douchebags, pur și simplu. Există niște oameni adevărați, autentici, oribili acolo. Ticăloși absoluți, narcisiști, psihopați, egocentrici egoiști cărora le place să rănească oamenii, să fie nepoliticoși, să intimideze și să împingă oamenii în jur. Nu am crezut cu adevărat acest lucru până când am întâlnit și datat cineva cu tulburare de personalitate narcisistă. El a fost crud, dureros, și a avut absolut nici o empatie sau proprietate pentru comportamentul său rău. El 100% nu a văzut nimic în neregulă cu ceea ce făcea, s-a văzut pe sine ca un zeu absolut al perfecțiunii… oamenii răi există. Nu putem face nimic în privința asta, din păcate, decât să stăm departe de ei și să ne rugăm să nu se înmulțească.

este minunat să vrei să faci bine pentru alți oameni și în niciun caz nu aș vrea ca cineva să creadă că gândesc rău despre oamenii drăguți (oamenii drăguți sunt de departe cea mai mare putere din această lume); dar oamenii drăguți se găsesc abuzați și călcați în picioare de oamenii răi, deoarece bunătatea nu încurajează iubirea de sine. Datorită statutului său supus, a fi drăguț nu face schimbări eficiente în această lume; pentru a contracara răul avem nevoie de ceva mai puternic, mai puternic. Avem nevoie de bunătate; avem nevoie de oameni buni care au valoare de sine și convingere să rămână siguri emoțional și mental în timp ce au un impact pozitiv și inspirator în lume. Oamenii nu-și amintesc cu adevărat ce faci pentru ei, dar își amintesc întotdeauna cum i-ai făcut să se simtă. A fi drăguț implică monitorizarea constantă a modului în care ceilalți te fac să te simți; Bunătatea se concentrează asupra modului în care îi faci pe ceilalți să se simtă. Când aveți o stimă de sine scăzută, este greu să vă schimbați obiceiul de a vă găsi valoarea în alte persoane, dar este primul pas esențial pentru iubirea de sine. Vei descoperi că, prin trecerea intenției tale de la a fi drăguț la a fi amabil, vine automat cu o schimbare a focalizării; motivul tău de a fi bun devine mai sincer și te vei găsi mult mai împlinit cu noul impact pozitiv pe care îl faci asupra oamenilor: din acea iubire de sine va înflori în tine în cel mai scurt timp.

The Achologist is the official online publication for Achology, the Academy of Modern Applied Psychology for professional practitioners and life coaches.