I can guarantee that everyone quienes leyeron el título de este artículo respiraron hondo, agitaron la cabeza en desaprobación (metafórica o literalmente) e inmediatamente no estuvieron de acuerdo. A todos nos enseñan y animan a ser una persona buena y agradable porque la amabilidad es la característica esencial y crítica que caracteriza a un individuo civilizado que trata a los demás con respeto y consideración. Al ser criado en Gran Bretaña, encontré el concepto de amabilidad casi inherente a nuestra reputación global; desde el cine hasta las representaciones literarias, la persona británica (si no es elegida como un villano) es una persona torpe e increíblemente agradable, que tartamudea y se disculpa por los errores más lindos e inocentes (que tienden a no ser los suyos). El epítome de la amabilidad británica está perfectamente encapsulado en el personaje William de Hugh Grant en Notting Hill (1999). La película presenta una escena en particular cuando William nota en el sistema de cámaras de circuito cerrado de televisión en su librería que alguien está robando un libro, y la escena se desarrolla de la siguiente manera:

WILLIAM: Disculpe.

LADRÓN: Sí.

WILLIAM: Malas noticias.

LADRÓN: ¿Qué?Tenemos una cámara de seguridad en esta parte de la tienda.

LADRÓN: ¿Y?

WILLIAM: Entonces, te vi poner ese libro en tus pantalones.

LADRÓN: ¿Qué libro?

WILLIAM: El que está en tus pantalones.

LADRÓN: No tengo un libro en los pantalones.

WILLIAM: Bien, bueno, entonces tenemos una especie de callejón sin salida. Te diré algo, llamaré a la policía If si me equivoco sobre todo el escenario del libro bajo los pantalones, realmente me disculpo.

LADRÓN: De acuerdo, ¿y si tuviera un libro en los pantalones?

WILLIAM: Bueno, lo ideal es que cuando volví a la mesa, tendría que quitar el Cadogan guía de Bali de sus pantalones, y limpiar y poner de nuevo, o comprar. Nos vemos en un segundo.

Esta escena es nada menos que encantadora; la actriz elitista de Hollywood (interpretada por Julia Roberts) observa toda la situación y comienza a enamorarse de William, sin duda encaprichada por su naturaleza dulce y agradable. La situación se habría desarrollado de manera diferente, sin embargo, si el ladrón no hubiera sido el inútil sin esperanza que era; después de haber trabajado en librerías durante cinco años, y al por menor durante más de ocho, he encontrado que los ladrones no tienen una conciencia tan culpable. Si bien acercarse a ellos con ingenio y confianza es una táctica útil para tratar de avergonzarlos por su comportamiento ridículo e ilegal (como lo hace William inicialmente), su amabilidad rápidamente deja caer a William en el personaje sumiso y complaciente cuando realmente no debería estarlo. William carece de la confianza en su propia voluntad: vio, sin una sombra de duda, al hombre que se metía un libro en los pantalones, pero le permitía negar la verdad y darle un ultimátum de disculpa. William se disculpa con un ladrón por atraparlo violando la ley y se escabulle dócilmente por miedo a molestar o avergonzar al ladrón.

Muchos británicos, como yo, ven esta escena y se ríen empáticamente, ya que el comportamiento de William probablemente refleja el nuestro si estuviéramos en la misma situación: pero ninguno de nosotros ve que esto no es algo de lo que estar orgullosos. No es un comportamiento productivo, en última instancia, era sumiso y poco asertivo. William la propia falta de confianza y autoestima se permitió a sí mismo ser cuestionada cuando él fue, sin duda, en el derecho, y no le han hecho ningún débil para tener cortésmente volvió al ladrón cuando afirma que «no tengo un libro en mis pantalones» y responder:

WILLIAM: me temo, querido cap, yo no soy el idiota que asumir mí: te vi poner el Cadogan guía de Bali hacia abajo sus pantalones. Ahora, por favor, retírelo inmediatamente y salga de esta tienda. Ya no eres bienvenido aquí, y si vuelves, llamaré a la policía.

La respuesta reescrita es menos cómica, menos agradable y, en cambio, más contundente; pero sigue siendo educada y respetuosa (que son esos gestos británicos muy admirados que la sociedad insiste en mantener incluso contra aquellos, repito, que violan la ley). Ser amable se considera encantador y modesto y se alienta y fomenta en los británicos de la misma manera que la confianza en los jóvenes estadounidenses. Se entiende universalmente que ser cualquier cosa que no sea agradable es ser desagradable o grosero para interrumpir a las personas cuando están hablando o insultar a alguien. Los antónimos de la manera incluyen causar dificultades innecesarias a los demás, ser descortés o brutalmente honesto, decir lo que piensas o estar en desacuerdo para hacer lo que se te pide, plantear preocupaciones cuando la mayoría no se ha dado cuenta, no seguir la corriente, lanzar una opinión curva, no disculparse por estar en el camino de otra persona from de esta breve lista de comportamiento «anti-agradable», es posible que ya haya recogido los temas relacionados con el concepto de amabilidad que, argumentaré, hacen que sea una idiosincrasia problemática e inútil.

Estoy seguro de que todo el mundo está familiarizado con la frase «Los chicos agradables terminan últimos», y aunque su contexto habitual y su público objetivo son los hombres en el mundo de las citas, la frase es aplicable a las personas agradables en general. Me temo que tengo que recurrir a mi propia experiencia personal y ser brutalmente honesto con usted, lector: ser amable nunca me llevó a ninguna parte, y créame, fui una de las personas más agradables que jamás hubiera conocido. Yo era agradable a cada matón en mi escuela, bueno a todos los empleadores y colega trabajé (especialmente a los que me trataron como absoluta sh*t), y fue aún más excepcionalmente agradable para una pareja abusiva que sería perpetuamente menospreciar a mí, burlarse de mí, gritar a mí, buscarme aparte, me critican y me duele físicamente. Estaba constantemente comprando regalos para personas que apenas conocía porque había reconocido su trato algo hostil hacia mí y quería darles amplia evidencia de su comportamiento injustificado. Le daba elogios perpetuos a personas que conocía que se quejaban de mí a mis espaldas e incluso tomaba la culpa de cosas por trabajo que no era mi culpa solo para poder salvar a otro colega de ser reprendido y potencialmente recibir «su última advertencia».

Nada de este comportamiento me llevó a ninguna parte: nadie dejó de acosarme en la escuela, los empleadores y colegas que me trataban como a una mierda continuaron tratándome de esa manera. Nunca fui promovida o elogiada para siempre doblándome hacia atrás y completando las tareas de trabajo de otras personas, mi pareja abusiva continuó abusando de mí emocional y físicamente hasta el punto de que la relación terminó, y siempre me quedé en una posición emocional y financieramente más pobre que antes. No podía entenderlo, era tan amable. ¿Por qué no me sentía feliz, por qué la gente me trataba de la manera en que lo hacían?

Lo que aprendí Lo aprendí de la manera difícil, pero lo que puedo decirte enfáticamente es que ser amable no te lleva a ningún lado en la vida; no te hace a ti ni a las personas que te rodean más felices, y es una característica completamente inútil que nosotros, como sociedad, deberíamos dejar de respaldar. Sin embargo, cuando te aconsejo que dejes de ser amable, no te estoy diciendo que seas lo contrario, que seas desagradable o desconsiderado; simplemente te estoy animando a enfocar tu atención en ser algo que no sea agradable. El astuto entre ustedes habrá tenido en cuenta el uso de un asterisco en el título y tal vez continuará leyendo (o inconscientemente se habrá saltado la página) en busca de la nota al pie asociada y encontrará lo siguiente:

(*Sé amable en su lugar)

Una de las lecciones más importantes que he aprendido en la vida es que la amabilidad y la bondad, aunque generalmente se consideran sinónimos, en realidad son dos cosas muy diferentes. Para aclarar la distinción, echemos un vistazo a las dos definiciones:

Agradable: adj; agradable o agradable o agradable en la naturaleza o apariencia; social o convencionalmente correcto; refinado o virtuoso.

Tipo: adj; tener o mostrar una naturaleza tierna, considerada y útil; se usa especialmente para las personas y su comportamiento; se caracteriza por la misericordia y la compasión.

A primera vista, la distinción entre los dos no parece increíblemente importante, ni es muy obvia. Ambos rasgos son innegablemente positivos, pero si analizamos las dos definiciones podemos identificar una raíz más profunda de estos dos comportamientos que están dirigidos por motivos diferentes, caracterizando por lo tanto a dos individuos muy diferentes. Una persona » agradable «es aquella que conforma su comportamiento a lo que cree que la sociedad ve como «agradable».»Una persona» amable «no necesariamente se preocupa por lo que la» sociedad » piensa de ellos; actúan desde un amor profundamente arraigado por sus semejantes.

Mientras que la bondad está arraigada en el amor, la amabilidad está arraigada en el miedo. La persona que se siente más débil tiene un imperativo evolutivo de ser amable para ganar el favor de la persona más fuerte. Muchos de nosotros aprendemos desde una edad temprana que ser amable nos mantiene emocionalmente más seguros y, por lo tanto, lo empleamos como un mecanismo de defensa efectivo. En lugar de gritar a la gente o participar en discusiones, cada vez que nos sentimos incómodos o amenazados recurrimos a la amabilidad, deduciendo que es mejor estar del lado bueno de la gente en lugar de estar del lado malo. En muchos casos demostrados de amabilidad, sería fácil sustituir el término «agradable» por «sumiso», pero eso no sería beneficioso para nadie, ya que solo podría desencadenar una sensación de vergüenza en cualquier lector que se identifique con el presente artículo, y esos lectores tienden a, en la mayoría, tener ya una autoestima lo suficientemente baja. No hay nada de que avergonzarse de identificarse en este artículo; la amabilidad es un excelente ejemplo de un comportamiento evolutivo profundamente arraigado. Se deriva de sentimientos de insuficiencia y baja autoestima que, en última instancia, buscan una enmienda al recibir la validación y aprobación de los demás.

Las personas agradables tienen miedo de decir no a alguien o de denunciar comportamientos con los que no están de acuerdo con el temor de que molesten al delincuente hasta el punto de no gustarle. Las personas demasiado amables tratan de complacer para que puedan sentirse bien consigo mismas. Son agradables para proteger su propia reputación percibida; evitan molestar o estar en desacuerdo con alguien, no principalmente para proteger los sentimientos del otro, sino para protegerse de sentir culpa o rechazo. Tienden a complacer a las personas que siempre dicen que sí, van junto con la multitud, asumen todas las responsabilidades que su jefe les arroja sin dudarlo, y gastan grandes cantidades de dinero en regalos para personas a las que apenas conocen o con las que hablan, todo porque tienen un sentimiento preocupante, ansioso y persistente de que a la persona X no le gustan mucho, por lo que compensará monetariamente con la esperanza de que su generosidad desinteresada demostrada atestiguará su amabilidad, descalificando finalmente cualquier razón por la que a la persona X no le gustan. La buena persona hace todo esto no para beneficiar a los demás, sino para la reputación de beneficiar a los demás.

El problema de ser amable es que su amplia gama de problemas requiere una visión del mundo autorreflectante y casi egocéntrica. Cuando uno analiza si está siendo amable, se enfoca completamente en uno mismo y en cómo son percibidos por los demás. La motivación central de ser amable no es para el beneficio de los demás, sino para la propia autoestima. La persona amable solo se disculpa con la persona que se ha topado con ellos por temor a que su misma presencia pueda haber molestado o enfurecido a esa persona; lidian con cualquier conflicto potencial aplacando a la otra persona porque no pueden soportar que alguien se enoje con ellos.

La bondad, sin embargo, es un rasgo de un individuo seguro de sí mismo, confiado y compasivo. La bondad surge de las personas que aman y dan por la bondad de sus corazones. Asumen la responsabilidad de su propio cuidado personal al mismo tiempo que se involucran en un comportamiento generoso y altruista. Una persona amable tiene buena autoestima y se ama a sí misma tanto como a los demás; pero de este amor propio, puede establecer buenos límites y aprender a ser asertivo. En última instancia, esperan ser tratados con respeto y no se permiten ser tratados de otra manera. La gente agradable, por otro lado, se inclina hacia atrás para ser servicial. Están desesperados por obtener aprobación y, por lo tanto, a menudo son maltratados o se aprovechan de ellos. Continúan dando en exceso y cuidando demasiado a los demás con la esperanza de que se cuiden a sí mismos, lo que resulta en que las personas agradables se encuentren en relaciones codependientes tóxicas e insatisfechas. Las personas agradables son extremadamente cuidadosas de no ofender a nadie o expresar una emoción negativa. Si bien son maravillosamente reflexivos en su impulso de ser siempre buenos con los demás, lo hacen en detrimento de sí mismos, a menudo incluso evitando pedir lo que necesitan por temor a crear conflictos.

No estoy seguro de si la propaganda de ser amable a toda costa se adoctrina principalmente en mujeres o británicos en general, pero a los efectos de este artículo, lo voy a aplicar a todos, independientemente de la nacionalidad, la raza o el género. En la escuela, se nos enseña a jugar siempre con amabilidad, y priorizar la amabilidad sobre expresar el disgusto, la ira, la incomodidad o el malestar; y aunque es esencial que se enseñe a los niños a ser amables y amables entre sí, hay una delgada línea entre enseñar a los niños cortesía y obsequio. Ser amable tiene consecuencias imprevistas; años de suprimir los sentimientos «malos» y la frustración por no satisfacer las necesidades, hierven a la superficie y se expresan de maneras negativas que pueden ser potencialmente dañinas para la persona agradable. Habiendo establecido un estándar para sí mismos en el que sería inaceptable que expresaran ira, las personas agradables pueden recurrir a comportamientos adictivos, alimentos grasos, alcohol o enterrarse en distracciones que pueden variar a lo largo de una escala de gravedad, desde juergas de compras extremas hasta trastornos alimenticios para compensar su creciente frustración. Debido a sus sinceros estándares éticos y morales que subyacen a todo lo que hacen, la persona amable es reacia a cambiar su comportamiento a pesar de las consecuencias que experimenta, y sin darse cuenta crea más infelicidad para sí misma.Dejar el deseo de agradar a la gente era un hábito extremadamente difícil de romper; no estaba seguro de cómo presentarme como una buena persona y continuar haciendo conexiones significativas con la gente sin correr el riesgo de volver a ser un felpudo. Lo que tenía que mantener en primer plano de mi mente era que al dejar de ser amable no estaba metamorfoseándome en una mala persona; simplemente estaba cambiando mi impulso motivacional en la vida de ser agradable a ser amable. Lo único que esta transformación requería era un cambio de intención positivo y fundamental. Identifiqué que mi necesidad de complacer estaba, en esencia, motivada por una necesidad de validación que no debería esperar de los demás. Mi validez reside en mí mismo y solo en mí mismo; mientras que es agradable gustar, es mejor ser amado por ti mismo. Aunque tenía buenas intenciones en el corazón por ser una buena persona, no podía negar el hecho de que mi amabilidad estaba impulsada por una profunda necesidad de validación y aprobación externas que carecía en mí mismo, por lo tanto, convirtiendo todas mis buenas acciones en, sin lugar a dudas, acciones egoístas. No quería ser egoísta, en ningún nivel. Quería ser conocida como alguien que fuera amable independientemente de lo que recibiera a cambio porque no necesitaba nada de la gente: todo lo que quería hacer era dar dónde y cuándo podía.

No quería que la validación externa fuera mi única fuente de autoestima y autoestima. Quería estar libre del miedo y el odio a sí mismo, cuyos niveles fluctuantes siempre habían dependido de la percepción que otras personas tenían de mí. Quería permitirme ser feliz y aumentar mi felicidad a través del altruismo y la generosidad. Acepté que mi autoestima nunca mejoraría al ser un complaciente, no podía confiar en otras personas para hacerme sentir que valía la pena, porque esta fuente es poco confiable, inestable, incierta e inconmensurable. No quería tener mi motivo inconsciente detrás de cada buena acción que hice para ser una súplica silenciosa de validación a cambio. Siempre he sabido y mantenido la noción de que no debemos dar para recibir, y tuve que aprender a aplicar eso también al dar no materialista.

Ser amable implica ser inofensivo, compasivo, comprensivo, reflexivo, generoso y empático, todas cualidades que se asocian innegablemente con ser amable; pero ser amable no tiene motivos ocultos. Asumir la responsabilidad de su propia autoestima y sentido de autoestima requiere mucha fuerza y valentía porque es lo difícil de hacer. Es más fácil confiar en que los demás hagan cosas por ti: es más fácil hacer que otras personas te gusten, hacer que otras personas sonrían o rían, ser elogiados y elogiados por otras personas. Es mucho más difícil hacer eso por ti mismo. La única manera en que aprendí a amarme a mí mismo, algo que nunca creí que merecía hacer, es diciéndome a mí mismo que amándome a mí mismo sería mejor para otras personas. Amarme a mí mismo me haría una mejor persona para los demás porque dejaría de ser un usuario. Dejaría de usar a otras personas en mi vida para compensar algo que me faltaba. Hasta este punto, no estaba centrado en el corazón y la mente en satisfacer realmente las necesidades de otras personas, sino en tratar de satisfacer las mías.

Por supuesto, esto significaba que tenía que dejar ir mi reputación perfecta. Dejé de decir lo siento cada vez que alguien se topaba conmigo, llamé a la gente (muy educadamente, pero con firmeza) cuando no estaba de acuerdo con lo que estaban diciendo o haciendo. Empecé a decir que no, empecé a ser más honesto con la gente y dejé de hacer excusas incómodas para cosas como solía hacer (como aceptar asistir a una fiesta a la que no quería ir y luego mentir torpemente sobre estar enfermo ese día. Ahora solo digo gracias por la invitación, realmente lo aprecio, pero me temo que tengo otros planes. Esto no es una mentira, sin duda tendré trabajo o investigación que hacer. O, si es algo a lo que no me interesaría asistir, como un partido de cerveza pong o un partido de fútbol, lo digo educadamente. ¿Por qué? Porque soy dueño de quién soy, soy una persona más honesta con la gente, y aunque puede que no sea la respuesta que los hace más felices, es quién soy, y no debería tratar de ser falso con ellos si quiero formar una relación genuina con ellos, ya sea personal o profesional).

Mi amabilidad manifiesta se originó de una creencia profunda de que merecía todo el acoso feroz que experimenté en la escuela por razones inexplicables. Siempre estaba confundida en cuanto a por qué la gente me trataba tan cruel y brutalmente, así que me extendí para no darle a la gente ninguna razón para tratarme de esta manera. Me convertí en la chica más amable posible para protegerme. Pensé que al tratar bien a la gente mala se volverían más suaves conmigo, tal vez incluso como yo. Adivina qué. Nada cambió. En todo caso, me quedé más confundido; simplemente no podía entenderlo. No importaba lo amable que fuera, el acoso no paraba, y no podía comprender lo que estaba haciendo mal. Estaba decidido, sin embargo, a no darles ninguna munición y, por lo tanto, continué siendo amable, ya que era más seguro que desafiarlos.

Lo que aprendí de niño es cuatro veces:

1. Todo el mundo tiene gustos diferentes en la vida, por lo tanto, no le gustarás a todo el mundo. Podrías ser el melocotón más jugoso y fresco del mundo, y todavía habrá millones de personas que odian los melocotones.
2. No puedes complacer a todos todo el tiempo, así que, ¿por qué esforzarte? Trata de complacer a quienes puedas, cuando puedas, porque los respetas y te gustan, y quieres hacerlos felices. Sé la versión más amable, honesta y sincera de ti mismo en todo momento. Habrá momentos en los que no coincidirás con los estándares de alguien: eso es todo lo que puedes hacer en la vida, así que no tiene sentido preocuparse por eso.
3. Nunca sabrás lo que está pasando en la cabeza de alguien. Todos están luchando y sufriendo de alguna manera, y pueden expresar sus emociones y reacciones a esto a través de un comportamiento hiriente o cruel. A veces, puede ser víctima de este comportamiento. No tome todo lo que se hace o se le dice personalmente. Si no puedes comprender una razón de por qué alguien te está tratando de cierta manera (i. e. después de una reflexión, no puede pensar en un escenario en el que posiblemente los haya ofendido o haya hecho algo malo), entonces es probable que no sea personalmente responsable de su comportamiento y, por lo tanto, no debe permitir que afecte su autoestima.
4. Algunas personas son simplemente imbéciles, simples y simples. Hay gente real, genuina y horrible por ahí. Imbéciles absolutos, narcisistas, psicópatas, egocéntricos egoístas que disfrutan lastimando a la gente, siendo groseros, intimidando y empujando a la gente. Realmente no lo creí hasta que conocí y salí con alguien con Trastorno de Personalidad Narcisista. Era cruel, hiriente, y no tenía absolutamente ninguna empatía o propiedad por su mal comportamiento. El 100% no veía nada malo en lo que estaba haciendo, se veía a sí mismo como un dios absoluto de perfección exist la gente mala existe. No hay nada que podamos hacer al respecto, desafortunadamente, excepto mantenernos alejados de ellos y rezar para que no se reproduzcan.

Es maravilloso querer hacer el bien a otras personas, y de ninguna manera querría que alguien pensara que pienso mal de las personas agradables (las personas agradables son, con mucho, el mayor poder en este mundo); pero las personas agradables se encuentran abusadas y pisoteadas por personas malas porque la amabilidad no fomenta el amor propio. Debido a su condición de sumiso, ser bueno no hace un cambio efectivo en este mundo; para contrarrestar el mal necesitamos algo más poderoso, más contundente. Necesitamos amabilidad; necesitamos personas buenas que tengan autoestima y convicción para permanecer segura emocional y mentalmente mientras tienen un impacto positivo e inspirador en el mundo. La gente realmente no recuerda lo que haces por ellos, pero siempre recuerdan cómo los hiciste sentir. Ser amable implica monitorear constantemente cómo los demás te hacen sentir; la bondad se enfoca en cómo haces sentir a los demás. Cuando tienes baja autoestima, es difícil cambiar tu hábito de encontrar valor en otras personas, pero es el primer paso esencial para el amor propio. Descubrirás que al cambiar tu intención de ser agradable a ser amable automáticamente viene con un cambio de enfoque; tu motivo para ser bueno se vuelve más sincero, y te encontrarás mucho más satisfecho con el nuevo impacto positivo que estás haciendo en la gente: de ese amor propio florecerá dentro de ti en poco tiempo.

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