Varför är det så svårt att kontrollera vår ilska med våra barn? Det finns många anledningar, men jag tror att det främst beror på att vi tillåter oss att bli arg och förlora kontrollen. När vi reagerar känslomässigt på våra barn och förlorar kontrollen, låter vi våra barn bestämma hur vi beter oss snarare än tvärtom.

för ofta reagerar föräldrar på sina barn utan att tänka. Föräldrar tror att de måste få sina barn under kontroll omedelbart, snarare än att ta en stund att tänka, ”Vänta, låt mig först få mig under kontroll innan jag svarar på mitt barn.”

det bästa sättet att hindra dig från att förlora kontrollen är att förstå vad som sätter dig och att känna igen när du börjar förlora kontrollen. Detta är en kritisk färdighet för föräldrar att ha. Lyckligtvis är det en färdighet som föräldrar kan lära sig.

När du försöker hantera ditt barns beteende istället för din ångest, säger du: ”Jag är utom kontroll. Jag behöver dig att ändra så att jag kan må bättre.

Här är en hemlighet: när du får dig under kontroll kommer dina barn också vanligtvis att lugna sig. Kom ihåg att Lugn är smittsam—och det är också ångest. Det har bevisats att en förälders ångest om sitt barn bidrar väsentligt till deras barns ångest.

Tänk på det så här: om du inte kan få lugn och kontroll då du skapar den exakta atmosfären du försöker undvika.

Här är ett exempel. Låt oss säga att du lär ditt barn hur man cyklar. Ditt barn får inte det och blir whiny och cranky och pratar tillbaka till dig. Dina känslor är en kombination av frustrerad, irriterad, arg och besviken. Du känner dig på något sätt ansvarig för att lära honom hur man cyklar, och han kommer bara inte att samarbeta.

då skriker du på ditt barn, och ditt barn fortsätter att kämpa. Då blir det värre eftersom han är så orolig att han inte kan koncentrera sig. Han känner sig pressad att göra något och han reagerar på det genom att misslyckas.

När detta händer, istället för att snappa och reagera, fråga dig själv: ”Hur håller jag mig lugn så att jag kan vara till hjälp för mitt barn att komma dit han behöver vara?”

Påminn dig själv om att du inte är ansvarig för att få honom att cykla, du är ansvarig för att hålla dig lugn och ge vägledning. Därifrån kan du tänka på det mest effektiva sättet att hjälpa honom att lära sig.

i slutändan, om vi förlorar kontrollen och blir arg så skapar vi det misslyckande som vi försöker undvika.

faktum är att när vi förlorar kontrollen och blir arg framför våra barn, är det vi kommunicerar ”det finns inga vuxna hemma.”Vi säger att vi inte kan hantera vår ångest. Och när du försöker hantera ditt barns beteende istället för din ångest, vad du säger är, ”jag är utom kontroll. Jag behöver dig att ändra så att jag kan må bättre.”

Ingen vill förlora kontrollen och bli arg-vi gör det inte med avsikt. Men det verkar bara hända. Lyckligtvis finns det saker du kan göra för att träna dig själv för att hålla dig lugn. Nedan finns flera tekniker för att kontrollera din ilska och hålla dig lugn när du hanterar ditt barn.

gör ett åtagande att hålla kontrollen

förbinda dig att försöka hålla kontrollen från och med nu. Lägg märke till vad som skiljer dig-är det ditt barn som ignorerar dig? Eller driver backtalk dig upp på väggen?

det är inte alltid lätt att hålla kontrollen och ingen kan kontrollera sitt humör 100 procent av tiden. Men åta sig att vara lugn och arbeta mot det målet.

vanligtvis är det första att bara förbinda sig att inte säga någonting, att inte reagera alls när känslan av ilska mot ditt barn uppstår.

ge dig själv en stund att göra vad du behöver göra för att bli lugnare. Jag går ut ur rummet. Ibland går jag in i sovrummet eller badrummet, men jag lämnar situationen tillfälligt. Kom ihåg att det inte är något fel med att koppla bort. Du behöver inte reagera på ditt barn.

förvänta dig att ditt barn trycker på dina knappar

vi blir upprörda när våra barn inte gör vad vi vill att de ska göra. De lyssnar inte eller de följer inte.

Jag tror att den bästa lösningen är att förvänta sig och acceptera att ditt barn kommer att trycka på dina knappar och inte ta det personligen. På ett sätt gör ditt barn sitt jobb-hon testar sina gränser. på samma sätt är det ditt jobb att vara lugn och se till att ditt barn vet var gränserna är och, när hon överskrider dessa gränser, att hon hålls ansvarig.

vet vad du är och är inte ansvarig för som förälder

Vissa föräldrar är förvirrade över vad de är och är inte ansvariga för. Och när de tar ansvar för saker som tillhör deras barn blir de oundvikligen frustrerade.

Håll dig medveten om vad som tillhör dig och vad som tillhör ditt barn. Med andra ord, vad som hör hemma i din låda och vad som hör hemma i ditt barns låda.

en ruta har gränser, och den har personligt utrymme inom dessa gränser. I din låda finns dina tankar, känslor och ansvar. I ditt barns låda finns hans tankar, känslor och ansvar.

När du vet vems låda är vars då föräldrar ska stanna i sin egen låda och hålla sig ur sitt barns låda. Det betyder inte att du inte är förälder, det betyder bara att du påverkar ditt barn men du kontrollerar inte honom.

ditt barn har ansvar som han behöver möta i livet. De är i hans låda. De tillhör ditt barn, inte dig.

om du alltid tror att du är ansvarig för hur saker blir, kommer du att vara på ditt barns sätt och det kommer att skapa mer stress och ångest.

en förälder som framgångsrikt stannar ur sitt barns låda skulle säga följande till sitt barn:

” Jag är ansvarig för att hjälpa dig att räkna ut hur man löser problemet. Men jag är inte ansvarig för att lösa problemet för dig.”

om du känner att du är ansvarig för att lösa ditt barns problem, kommer han inte att känna att han måste lösa dem själv. Du kommer att bli mer och mer upprörd och försöka hårdare och hårdare. Och ju mer du försöker, desto mindre försöker ditt barn. Det är kontraproduktivt.

föräldrar har ansvar. Föräldrar bör coacha sitt barn vid behov. Och föräldrar bör fastställa familjens regler och hålla sina barn ansvariga för dessa regler genom att ge dem effektiva konsekvenser. Resten är upp till barnet.

relaterat innehåll: Hur man ger barn konsekvenser som fungerar

oroa dig inte för framtiden

Ibland snabbar vi fram till framtiden och undrar om det här är hur våra barn kommer att vara resten av livet. Vi undrar hur de kommer att göra det i den verkliga världen om de inte ens gör sina läxor.

ju mer vi tänker på deras framtid, desto mer går vår ångest upp. I våra huvuden börjar vi oroa oss för att vi inte gör ett bra jobb som föräldrar. Vi oroar oss för att vi inte vet vad vi ska göra för att få dem under vår kontroll.

psykologer har en term som kallas tänkande fel. Tänkande fel är de tankar vi har i vårt huvud som inte matchar verkligheten och är vanligtvis negativa och självnedbrytande. Ett av dessa tänkande fel är vår naturliga tendens att anta det värsta möjliga resultatet för en given situation. I verkligheten blir saker sällan så dåliga som vi föreställde oss. Det verkar som om våra hjärnor bara älskar att skrämma oss.

Stanna därför i din låda och fokusera på vad du kan göra i nuet. Framtiden är upp till ditt barn och du har inte kontroll över det oavsett hur hårt du försöker. Och om du försöker, din ångest bara går upp och det blir värre för er båda.

Förbered dig för din ångest

Lägg märke till vad som utlöser din ångest och försök att förbereda dig för det. Du kan observera att varje dag klockan fem är din familjs nerver på kanten. Alla är hemma från jobbet eller skolan, de är hungriga och dekomprimerar.

fråga dig själv: ”Hur ska jag hantera detta när jag vet att min tonåring kommer att skrika på mig? Vad gör jag när hon ber om att använda bilen när hon vet att jag ska säga nej?”

Förbered dig nu för konflikten som du vet kommer.

Säg till dig själv: ”den här gången kommer jag inte in i ett argument med henne. Ingen kan tvinga mig att göra det. Jag ger henne inte tillåtelse att trycka på mina knappar.”

din hållning borde vara, ” oavsett hur svårt du försöker dra mig in i ett argument, kommer det inte att hända.”

låt dig vägledas av hur du vill se dig själv som förälder istället för av dina känslomässiga känslor.

använd positiv Self-Talk

prata med dig själv. Ja, prata med dig själv.

i ditt huvud kan du säga något som” jag kommer inte att reagera på mitt barns beteende. Jag går tillbaka. Jag ska ta ett djupt andetag.”

Self-talk kan verka hokey, men det är ett kraftfullt verktyg. Beteendepsykologer har känt till kraften i positivt självprat i årtionden. Du kan styra rösten i huvudet så att den ger lugn istället för ångest.

fråga dig själv ” Vad har hjälpt mig tidigare?”Börja tänka på vad som har hjälpt dig att hantera din ångest tidigare. Vad har hjälpt till att lugna dig genom något som gör dig obekväm?

Säg något till dig själv varje gång du känner att dina känslor stiger. Det kan vara allt från ”stopp” eller ”andas” eller ”sakta ner” till ” spelar det verkligen någon roll?”eller” är det så viktigt?”Experimentera och använd orden som hjälper dig att hålla kontrollen.

Jag håller en mental bild till hands för att lugna mig ner. Jag tänker på en vacker plats som jag älskar som alltid slappnar av mig. Försök att komma med den mentala bilden för dig själv. Att visualisera den platsen i förväg ökar din förmåga att åka dit mer automatiskt när du känner att du blir arg på ditt barn.

ta ett djupt andetag

ta ett djupt andetag när du känner dig eskalerande—och ta en stund att tänka igenom saker och ting. Det är stor skillnad mellan att reagera och att reagera.

När du svarar tar du lite tid att tänka på vad du vill säga.

däremot är du bara på autopilot när du reagerar. Det är allt knä-jerk.

så mycket som möjligt Vill du svara eftertänksamt på vad ditt barn säger eller gör. Se till att du tar det djupa andetaget innan du svarar på ditt barn eftersom det extra ögonblicket ger dig en chans att tänka på vad du vill säga.

ibland, för att hålla en kruka från att koka över, måste du bara ta av locket i några sekunder för att låta det andas.

visualisera en positiv relation med ditt barn

bild din ideala relation med ditt barn fem eller tio år från och med nu. Fråga dig själv, ” är hur jag svarar på mitt barn nu kommer att hjälpa mig att få den relation som jag vill? Kommer mitt svar att hjälpa mig att nå mitt mål?”

det betyder inte att du ger efter för ditt barns krav eller tolererar ditt barns olämpliga beteende. Istället betyder det att du behandlar ditt barn med respekt—hur du vill att hon ska behandla dig. Det betyder att du pratar med ditt barn som du vill att ditt barn ska prata med dig.

håll alltid bilden av det ideala förhållandet i ditt huvud. Gör den bilden till målet. Fråga dig själv: ”kommer mitt arga svar att vara värt det?”Om ditt mål är att ha en solid relation med ditt barn, kommer din reaktion att komma dig närmare det målet?

slutsats

När ditt barn förvärrar dig är din tankeprocess i det ögonblicket mycket viktig. Målet är att vara så objektiv som vi kan om vårt beteende och vårt barns beteende.

fråga, ” Vad gör mitt barn just nu? Vad försöker han göra? Reagerar han på spänningar i huset?”

du behöver inte få henne att lyssna, men du måste förstå vad som händer—och ta reda på hur du ska svara på vad som händer. Då kan du hålla dig på rätt spår och inte ge efter för arga impulser som är kontraproduktiva.

själva tankeprocessen hjälper oss att lugna oss. Som föräldrar, vad vi arbetar mot är ” vad ligger i min makt att göra för att få mig lugn?”

ju mindre vi kan reagera, desto bättre. Och ju mer vi tänker igenom saker, desto mer positivt blir resultatet. Det är kärnan i vad vi pratar om här: svara eftertänksamt snarare än att bara reagera.

någon sa en gång: ”svaret kommer från ordet ansvar.”I den meningen tar hantering av vår ilska ansvar för hur vi vill agera snarare än att ha en knä-ryckreaktion när våra knappar trycks.

och om vi kan få vårt tänkande framför våra känslor, kommer vi att göra det bättre som föräldrar. Det är målet.