I can guarantee that everyone vem läste titeln på den här artikeln tog ett skarpt andetag, skakade på huvudet i missnöje (metaforiskt eller bokstavligen) och omedelbart oense. Vi lärs alla och uppmuntras att vara en bra och trevlig person eftersom niceness är den väsentliga och kritiska egenskapen som markerar en civiliserad individ som behandlar andra med respekt och omtänksamhet. Att växa upp i Storbritannien fann jag begreppet niceness nästan inneboende i vårt globala rykte; från film till litterära skildringar är den brittiska personen (om inte gjuten som en skurk) en bumbling, otroligt trevlig individ, som stammar och ber om ursäkt för den sötaste och mest oskyldiga av blunders (som tenderar att inte ens vara deras egna). Symbolen för brittisk niceness är inkapslad perfekt i Hugh Grants karaktär William I Notting Hill (1999). Filmen har en viss scen när William märker på CCTV-kamerasystemet i sin bokhandel att någon stjäl en bok, och scenen spelar ut enligt följande:

WILLIAM: Ursäkta mig.

tjuv: ja.

WILLIAM: dåliga nyheter.

tjuv: vad?

WILLIAM: vi har en övervakningskamera i den här delen av butiken.

tjuv: så?

WILLIAM: så, jag såg dig lägga den boken ner dina byxor.

tjuv: vilken bok?

WILLIAM: Den ner byxorna.

tjuv: jag har inte en bok i mina byxor.

WILLIAM: rätt-ja, då har vi något av en återvändsgränd. Jag ringer polisen om jag har fel om hela bok-down-the-byxor scenariot, ber jag verkligen om ursäkt.

tjuv: Okej-vad händer om jag hade en bok ner mina byxor?

WILLIAM: Tja, helst, när jag gick tillbaka till skrivbordet, skulle du ta bort Cadogan-guiden till Bali från dina byxor och antingen torka den och lägga tillbaka den eller köpa den. Vi ses om en sekund.

den här scenen är inget annat än charmig; den elitistiska Hollywood-skådespelerskan (spelad av Julia Roberts) tittar på hela situationen och börjar bli kär i William, utan tvekan förälskad av hans söta, fina natur. Situationen skulle ha spelat ut annorlunda, i alla fall, hade tjuven inte varit den hopplösa dud som han var; efter att ha arbetat i bokhandlar själv i fem år, och detaljhandeln för över åtta, jag har hittat tjuvar inte har en sådan skyldigt samvete. Samtidigt som han närmar sig dem med vitt och självförtroende är en användbar taktik för att försöka skämma dem för deras löjliga och olagliga beteende (som William gör i början), släpper hans niceness snabbt William in i den underdaniga och tillmötesgående karaktären när han verkligen inte borde vara. William saknar förtroende för sin egen vilja: han såg, utan en skugga av tvivel, mannen sticka en bok ner byxorna, men ändå tillåter mannen att förneka sanningen och ge honom en ursäktande ultimatum. William ber om ursäkt till en tjuv för att fånga honom bryta mot lagen och glider bort ödmjukt i rädsla för att störa eller genera tjuven.många Brittiska människor, som jag själv, tittar på den här scenen och skrattar empatiskt, eftersom Williams beteende sannolikt återspeglar våra egna var vi i samma situation: men ingen av oss ser att detta inte är något att vara stolt över. Det är inte produktivt beteende, det var i slutändan underdanig och unassertive. Williams egen brist på självförtroende och självkänsla tillät sig att ifrågasättas när han utan tvekan hade rätt, och det skulle inte ha gjort honom svagare att ha artigt vänt sig till tjuven när han hävdar ”jag har inte fått en bok i mina byxor” och svara:

WILLIAM: jag är rädd, kära kille, Jag är inte den idiot du antar att jag är: jag såg dig sätta Cadogan guide till Bali ner dina byxor. Ta bort det omedelbart och lämna den här butiken. Du är inte längre välkommen här, och skulle du någonsin återvända kommer jag att ringa polisen.

det omskrivna svaret är mindre komiskt, mindre trevligt och är istället mer kraftfullt; men det förblir artigt och respektfullt (vilket är de mycket beundrade Brittiska sätten som samhället insisterar på att vi upprätthåller även mot dem, jag upprepar, bryter mot lagen). Att vara trevlig betraktas som charmig och blygsam och uppmuntras och främjas i britterna på samma sätt förtroende är i unga amerikaner. Det är allmänt förstått att vara något annat än trevligt är att vara otäck eller oförskämd att avbryta människor när de pratar eller förolämpar någon. De antonymer av sättet inkluderar orsakar onödiga svårigheter för andra, att vara oartig eller brutalt ärlig, tala ditt sinne eller oense att göra vad som begärs av dig, höja oro när majoriteten inte har märkt, inte gå tillsammans med flödet, kasta i en curveball åsikt, inte be om ursäkt för att vara i någon annans sätt… från denna korta lista över ’anti-nice’ beteende, du kanske redan har plockat upp på frågor kring begreppet niceness som, jag kommer att argumentera, orsaka att det är en problematisk och värdelös egenhet.

Jag är säker på att alla är bekanta med frasen” trevliga killar avsluta sist”, och medan dess vanliga sammanhang och målgrupp är män i dejting värld, frasen är tillämplig på trevliga människor i allmänhet. Jag är rädd att jag måste vända sig till min egen personliga erfarenhet och vara brutalt ärlig med dig, läsare: få trevligt aldrig fick mig någonstans, och lita på mig, jag var en av de trevligaste människor du någonsin skulle träffa. Jag var snäll mot varje mobbning i min skola, snäll mot varje arbetsgivare och kollega jag arbetade med (speciellt för de som behandlade mig som absolut sh*t) och var ännu mer exceptionellt snäll mot en missbrukande partner som ständigt skulle förminska mig, håna mig, skrika på mig, plocka mig ifrån varandra, kritisera mig och skada mig fysiskt. Jag var ständigt köpa presenter till människor jag knappt visste eftersom jag hade erkänt deras något fientlig behandling av mig och ville ge dem gott om bevis mot deras obefogade beteende. Jag skulle ständigt ge komplimanger till människor som jag visste bitched om mig bakom min rygg och även tog skulden på saker för arbete som inte var mitt fel bara så att jag kunde rädda en annan kollega från att läxade och potentiellt ges ’sin sista varning’.

inget av detta beteende fick mig någonstans: ingen slutade mobba mig i skolan, arbetsgivarna och kollegorna som behandlade mig som sh*T fortsatte att behandla mig på det sättet. Jag var aldrig främjas eller beröm för evigt böja över bakåt och slutföra andras arbetsuppgifter, min missbruk partner fortsatte att känslomässigt och fysiskt missbruka mig till den grad att förhållandet avslutas, och jag var alltid kvar i en känslomässigt och ekonomiskt sämre ställning än jag var innan. Jag kunde inte förstå det; jag var så trevlig. Varför kände jag mig inte glad, varför behandlade folk mig som de gjorde?

vad jag lärde mig lärde jag mig den hårda vägen, men vad jag kan säga med eftertryck är att det att vara trevligt får dig ingenstans i livet; det gör inte dig eller de omgivande människorna lyckligare, och det är en helt meningslös egenskap som vi som samhälle bör sluta stödja. Men när jag råder dig att sluta vara trevlig säger jag inte att du är motsatt, att vara otäck eller obetydlig; jag uppmuntrar dig bara att fokusera din uppmärksamhet på att vara något annat än trevligt. Den kloka bland er kommer att ha beaktat användningen av en asterisk i titeln och kanske fortsatt läsning (eller omedvetet hoppade framåt på sidan) på jakt efter den tillhörande fotnoten och hittade följande:

(*Var snäll istället)

en av de viktigaste lärdomarna jag någonsin har lärt mig i livet är att niceness och vänlighet, medan de allmänt betraktas som synonyma, faktiskt är två mycket olika saker. För att klargöra skillnaden, låt oss ta en titt på de två definitionerna:

trevligt: adj; trevligt eller behagligt eller behagligt i naturen eller utseendet; socialt eller konventionellt korrekt; raffinerad eller dygdig.Typ: adj; har eller visar en öm och omtänksam och hjälpsam natur; används särskilt av personer och deras beteende; kännetecknas av barmhärtighet och medkänsla.

till nominellt värde skillnaden mellan de två verkar inte oerhört viktigt, inte heller är det mycket uppenbart. Båda egenskaperna är onekligen positiva, men om vi dissekerar de två definitionerna kan vi identifiera en djupare rot till dessa två beteenden som styrs av olika motiv, därför karakteriserar två mycket olika individer. En ” trevlig ”person är en som anpassar sitt beteende till vad de tror att samhället ser som” trevligt.”En” snäll ” person bryr sig inte nödvändigtvis om vad ”samhället” tycker om dem; de agerar utifrån en djupt rotad kärlek till sina medlevande varelser.

medan vänlighet är rotad i kärlek, är niceness rotad i rädsla. Den som känner sig svagare har en evolutionär nödvändighet att vara trevlig för att få den starkare personens fördel. Många av oss lär oss från en ung ålder att det är trevligt att hålla oss känslomässigt säkrare och därför använda det som en effektiv försvarsmekanism. I stället för att skrika på människor eller engagera sig i argument, när vi känner oss obekväma eller hotade, tar vi till niceness och drar slutsatsen att det är bättre att vara på människors goda sidor snarare än deras dåliga. I många demonstrerade fall av trevlighet skulle det vara lätt att ersätta termen ’trevlig’ med ’undergiven’, men det skulle inte vara till nytta för någon, eftersom det bara skulle kunna utlösa en känsla av skam i någon läsare som identifierar sig med den här artikeln, och dessa läsare tenderar att, på majoriteten, har en cripplingly tillräckligt låg självkänsla redan. Det finns inget att skämmas för att identifiera i denna artikel; niceness är ett utmärkt exempel på ett djupt ingrodd evolutionärt beteende. Det härrör från känslor av otillräcklighet och låg självkänsla som i slutändan söker ändring i att få validering och godkännande från andra.

trevliga människor är rädda för att säga nej till någon eller ropa beteende som de inte håller med i rädsla för att de kommer att uppröra gärningsmannen till att bli ogillade. Alltför trevliga människor försöker behaga så att de kan må bra om sig själva. De är trevliga att skydda sitt eget upplevda rykte; de undviker upprörande eller oense med någon, inte främst för att skydda den andras känslor, utan för att skydda sig från att känna skuld eller avslag. De tenderar att vara människor-pleasers som alltid säga ja, gå tillsammans med publiken, tar på sig allt ansvar sin chef kastar på dem utan att tveka, och tillbringar kopiösa summor pengar på gåvor för människor som de knappt vet eller tala med, allt eftersom de har en oroande, orolig, tjat känsla person X inte gillar dem så mycket, så kommer att kompensera monetärt i hopp om deras visade osjälviska generositet kommer att intyga att deras trevlighet, slutligen diskvalificera någon anledning till varför person X ogillar dem. Den trevliga personen gör allt detta inte för att gynna andra, utan för rykte att gynna andra.problemet med att vara trevlig är att dess omfattande utbud av frågor kräver en självreflekterande, och nästan egocentrisk, syn på världen. När man analyserar om man är trevlig, fokuserar man helt på sig själv och hur de uppfattas av andra. Den centrala motivationen att vara trevlig är inte till gagn för andra, utan för ens egen självkänsla. Den trevliga personen ber bara om ursäkt till den person som har stött på dem i rädsla för att deras närvaro kan ha upprört eller förargat den personen; de hanterar eventuella konflikter genom att placera den andra personen eftersom de inte kan stå ut med att ha någon upprörd över dem.

vänlighet är dock ett drag hos en självsäker, självsäker och medkännande individ. Vänlighet kommer från människor som älskar och ger ut ur deras hjärtas godhet. De tar ansvar för sin egen egenvård samtidigt som de engagerar sig i generöst och altruistiskt beteende. En snäll person har god självkänsla och älskar sig själva lika mycket som de gör andra; men från denna självkärlek kan de sätta goda gränser och lära sig att vara självhäftande. I slutändan förväntar de sig att behandlas med respekt och inte låta sig behandlas på annat sätt. Trevliga människor, å andra sidan, böjer sig bakåt för att vara tvingande. De är desperata efter godkännande och behandlas därför ofta eller utnyttjas. De fortsätter att Över ge och alltför ta hand om andra i hopp om att vårdas själva vilket resulterar i trevliga människor befinner sig i giftiga och ouppfyllda codependent relationer. Trevliga människor är extremt noga med att inte förolämpa någon eller uttrycka en negativ känsla. Medan de är underbart tankeväckande i sin strävan att alltid vara bra för andra, gör de detta till nackdel för sig själva, ofta till och med undviker att be om vad de behöver av rädsla för att skapa konflikter.

Jag är osäker på om propagandan att vara trevlig till varje pris indoktrineras främst hos kvinnor eller brittiska människor i allmänhet, men för den här artikeln kommer jag att tillämpa den på alla, oavsett nationalitet, ras eller kön. I skolan lär vi oss att alltid spela bra och prioritera niceness över-uttrycka avsmak, ilska, obehag eller upprörd; och medan det är viktigt att barn lär sig att vara vänliga och skonsamma mot varandra, finns det en fin linje mellan att lära barn artighet och obsequiousness. Att vara trevlig har oförutsedda konsekvenser; år av att undertrycka” dåliga ” känslor och frustration från behov som inte uppfylls, koka upp till ytan och uttrycka sig på negativa sätt som kan vara potentiellt skadliga för den trevliga personen. Efter att ha etablerat en standard för sig själva där det skulle vara oacceptabelt för dem att uttrycka ilska, kan trevliga människor vända sig till beroendeframkallande beteenden, fet mat, alkohol eller begrava sig i distraktioner som kan sträcka sig längs en svårighetsgrad från extrema shoppingrundor till ätstörningar för att kompensera för deras växande frustration. På grund av deras uppriktiga etiska och moraliska normer som ligger till grund för allt de gör, den trevliga personen är ovillig att ändra sitt beteende trots de konsekvenser de upplever, och oavsiktligt skapa mer olycka för sig själva.

att sluta önskan att behaga människor var en extremt svår vana att bryta; jag var osäker på hur jag skulle presentera mig själv som en bra person och fortsätta göra meningsfulla kontakter med människor utan att riskera att bli dörrmatta igen. Vad jag var tvungen att hålla i spetsen för mitt sinne var att genom att upphöra att vara trevligt jag inte metamorfosering i en dålig människa; jag var bara flytta min motiverande enhet i livet från att vara trevligt att vara snäll. Det enda som denna omvandling krävde var en positiv och grundläggande avsiktsförskjutning. Jag identifierade att mitt behov av att behaga var i sin kärna motiverad av ett behov av validering som jag inte borde förvänta mig av andra. Min giltighet ligger bara i mig själv och mig själv; medan det är trevligt att bli omtyckt, är det bättre att bli älskad av dig själv. Whist jag hade goda avsikter i hjärtat för att vara en trevlig person, jag kunde inte förneka det faktum att min trevlighet drevs av ett djupt behov av extern validering och godkännande som jag saknade i mig själv, därför omvandla alla mina fina gärningar i, onekligen, självbetjäning åtgärder. Jag ville inte vara självisk, på någon nivå. Jag ville bli känd som någon som var snäll oavsett vad hon fick i gengäld eftersom hon inte behövde något från människor: allt hon ville göra var att ge var och när hon kunde.

Jag ville inte att extern validering skulle vara min enda källa till självkänsla och självkänsla. Jag ville vara fri från rädsla och självhat, vars fluktuerande nivåer alltid berodde på andras uppfattning om mig. Jag ville tillåta mig att vara lycklig och lägga till min lycka genom altruism och generositet. Jag accepterade att mitt självvärde aldrig skulle förbättras genom att vara en pleaser, jag kunde inte lita på andra människor för att få mig att känna mig värt, för den här källan är opålitlig, instabil, osäker och omätbar. Jag ville inte ha mitt omedvetna motiv bakom varje god gärning jag gjorde för att vara en tyst grund för validering i gengäld. Jag har alltid känt och upprätthållit tanken vi inte borde ge för att ta emot, och jag var tvungen att lära mig att tillämpa det på icke-materialistisk givning också.att vara snäll innebär att vara oförarglig, medkännande, förståelse, tankeväckande, generös och empatisk, alla egenskaper som onekligen är förknippade med att vara trevlig; men att vara snäll har ingen baktanke. Att ta ansvar för din egen självkänsla och självkänsla kräver mycket styrka och mod eftersom det är det svåra att göra. Det är lättare att lita på andra att göra saker för dig: det är lättare att få andra att gilla dig, att få andra att le eller skratta, att bli berömda och komplimangerade av andra människor. Det är mycket svårare att göra det själv. Det enda sättet jag lärde mig att börja älska mig själv, något jag aldrig har trott att jag förtjänar att göra, är att säga till mig själv att genom att älska mig själv skulle jag vara bättre för andra människor. Att älska mig själv skulle göra mig till en bättre person för andra eftersom jag skulle sluta vara en användare. Jag skulle sluta använda andra människor i mitt liv för att kompensera för något jag saknade i mig själv. Fram till denna punkt var jag inte fokuserad hjärta och sinne på att verkligen möta andras behov, men försökte möta mina egna.

naturligtvis innebar detta att jag var tvungen att släppa mitt perfekta rykte. Jag slutade säga förlåt varje gång någon stötte på mig, jag ringde folk ut (mycket artigt men assertivt) när jag inte var överens med vad de sa eller gjorde. Jag började säga nej, jag började vara mer ärlig mot människor och slutade göra besvärliga ursäkter för saker som jag brukade (som att gå med på att delta i en fest som jag inte ville gå till och sedan olyckligt ljuga om att vara sjuk på dagen. Nu säger jag bara tack för inbjudan, jag uppskattar det verkligen, men jag är rädd att jag har andra planer. Det här är ingen lögn, Jag kommer utan tvekan att ha arbete eller forskning att göra. Eller, om det är något jag inte skulle vara intresserad av att delta, som en omgång öl pong eller en fotbollsmatch, jag säger så artigt. Varför? Eftersom jag äger vem jag är, är jag en mer ärlig person med människor, och även om det kanske inte är svaret som gör dem lyckligast, är det vem jag är, och jag borde inte försöka vara falsk för dem om jag vill bilda en äkta relation med dem, vare sig det är personligt eller professionellt).

min overt-niceness härstammar från en djup övertygelse om att jag förtjänade all den hårda mobbningen jag upplevde i skolan av oförklarliga skäl. Jag var alltid förvirrad över varför människor behandlade mig så grymt och så ondskanligt, så jag utvidgade mig själv för att ge människor ingen anledning att behandla mig på detta sätt. Jag gjorde mig till den trevligaste tjejen jag kunde vara för att skydda mig själv. Jag trodde att genom att kanske behandla dåliga människor snyggt skulle de bli mjukare på mig, kanske till och med som jag tillbaka. Gissa vad? Inget har förändrats. Om något jag var kvar känsla mer förvirrad; jag kunde bara inte förstå. Oavsett hur trevlig jag var mobbningen slutade inte, och jag kunde bara inte förstå vad jag gjorde fel. Jag var fast besluten att inte ge dem någon ammunition och fortsatte därför att vara snäll eftersom det var säkrare än att vara trotsig mot dem.

det jag lärde mig att växa upp är fyrfaldigt:

1. Alla har olika smaker i livet, därför kommer inte alla att gilla dig. Du kan vara den saftigaste, färskaste persikan i världen, och det kommer fortfarande att finnas miljoner människor som hatar persikor.
2. Du kan inte behaga alla hela tiden, så varför sträva efter att? Sikta på att behaga dem som du kan, när du kan, för att du respekterar och gillar dem och vill göra dem lyckliga. Var den snällaste, mest ärliga, uppriktiga versionen av dig själv hela tiden. Det kommer att finnas tillfällen då du inte matchar någons standarder: det är allt du kan göra i livet, så det är ingen mening att oroa dig för det.
3. Du kommer aldrig att veta vad som händer i någons huvud. Alla kämpar och lider på något sätt, och de kan uttrycka sina känslor och reaktioner på detta genom skadligt eller ovänligt beteende. Ibland kan du bli offer för detta beteende. Ta inte allt som är gjort eller sagt till dig personligen. Om du inte kan förstå en anledning till varför någon behandlar dig på ett visst sätt (dvs. efter en viss reflektion kan du inte tänka på ett scenario där du kanske har förolämpat dem eller gjort något fel), då är chansen att du inte är personligen ansvarig för deras beteende och därför inte bör låta det påverka din självkänsla.
4. vissa människor är bara douchebags, rätt och slätt. Det finns några riktiga, äkta, hemska människor där ute. Absoluta ryck, narcissister, psykopater, själviska egocentrics som tycker om att skada människor, vara oförskämd, mobbning och driva människor runt. Jag trodde inte riktigt detta förrän jag träffade och träffade någon med narcissistisk personlighetsstörning. Han var grym, sårande, och hade absolut ingen empati eller ägande för sitt dåliga beteende. Han 100% såg inte något fel med vad han gjorde, han såg sig själv som en absolut Gud av perfektion… dåliga människor finns. Det finns inget vi kan göra åt det, tyvärr, förutom att hålla sig borta från dem och be att de inte föder upp.

det är underbart att vilja göra gott för andra människor, och på något sätt vill jag att någon ska tro att jag tycker illa om trevliga människor (trevliga människor är överlägset större makt i denna värld); men trevliga människor befinner sig misshandlade och trampade på av dåliga människor eftersom niceness inte uppmuntrar självkärlek. På grund av sin undergivna status, att vara trevlig gör inte effektiv förändring i denna värld; för att motverka ondska behöver vi något mer kraftfullt, mer kraftfullt. Vi behöver vänlighet; vi behöver bra människor som har självvärde och övertygelse för att förbli känslomässigt och mentalt säkra medan de gör en positiv och inspirerande inverkan i världen. Människor kommer inte riktigt ihåg vad du gör för dem, men de kommer alltid ihåg hur du fick dem att känna. Att vara trevlig innebär att du ständigt övervakar hur andra får dig att känna; vänlighet fokuserar på hur du får andra att känna. När du har låg självkänsla är det svårt att ändra din vana att hitta ditt värde hos andra människor, men det är det viktigaste första steget till självkärlek. Du kommer att upptäcka att genom att flytta din avsikt från att vara trevlig till att vara snäll kommer automatiskt med en förskjutning i fokus; ditt motiv för att vara bra blir mer uppriktigt, och du kommer att hitta dig själv mycket mer uppfylld med den nya positiva inverkan du gör på människor: från den självkärlek kommer att blomstra inom dig på nolltid.

The Achologist is the official online publication for Achology, the Academy of Modern Applied Psychology for professional practitioners and life coaches.