Warum ist es so schwierig, unsere Wut mit unseren Kindern zu kontrollieren? Es gibt viele Gründe, aber ich denke, es liegt hauptsächlich daran, dass wir uns erlauben, wütend zu werden und die Kontrolle zu verlieren. Wenn wir emotional auf unsere Kinder reagieren und die Kontrolle verlieren, erlauben wir unseren Kindern zu bestimmen, wie wir uns verhalten, anstatt umgekehrt.
Zu oft reagieren Eltern auf ihre Kinder, ohne nachzudenken. Eltern glauben, dass sie ihre Kinder sofort unter Kontrolle bringen müssen, anstatt sich einen Moment Zeit zu nehmen, um nachzudenken: „Warte, lass mich zuerst mich unter Kontrolle bringen, bevor ich auf mein Kind reagiere.“Der beste Weg, um zu verhindern, dass Sie die Kontrolle verlieren, besteht darin, zu verstehen, was Sie auslöst, und zu erkennen, wann Sie anfangen, die Kontrolle zu verlieren. Dies ist eine kritische Fähigkeit für Eltern. Glücklicherweise ist es eine Fähigkeit, die Eltern lernen können.
Wenn Sie versuchen, das Verhalten Ihres Kindes anstelle Ihrer Angst zu steuern, sagen Sie: „Ich bin außer Kontrolle geraten. Du musst dich ändern, damit ich mich besser fühle.
Hier ist ein Geheimnis: Wenn Sie sich unter Kontrolle bringen, beruhigen sich Ihre Kinder normalerweise auch. Denken Sie daran, Ruhe ist ansteckend — und Angst auch. Es ist erwiesen, dass die Angst eines Elternteils um sein Kind erheblich zur Angst seines Kindes beiträgt.
Stellen Sie es sich so vor: Wenn Sie nicht ruhig und kontrolliert werden können, schaffen Sie genau die Atmosphäre, die Sie vermeiden möchten.
Hier ist ein Beispiel. Angenommen, Sie bringen Ihrem Kind das Fahrradfahren bei. Ihr Kind versteht es nicht und ist weinerlich und launisch und spricht mit Ihnen zurück. Ihre Gefühle sind eine Kombination aus frustriert, verärgert, wütend und enttäuscht. Du fühlst dich irgendwie verantwortlich, ihm beizubringen, wie man dieses Fahrrad fährt, und er wird einfach nicht kooperieren.
Dann schreist du dein Kind an und dein Kind kämpft weiter. Dann wird es schlimmer, weil er so ängstlich ist, dass er sich nicht konzentrieren kann. Er fühlt sich gedrängt, etwas zu tun, und er reagiert darauf, indem er versagt.
Wenn dies geschieht, fragen Sie sich einfach, anstatt zu schnappen und zu reagieren: „Wie bleibe ich ruhig, damit ich meinem Kind helfen kann, dorthin zu gelangen, wo es sein muss?“
Erinnere dich daran, dass du nicht dafür verantwortlich bist, ihn dazu zu bringen, das Fahrrad zu fahren, du bist dafür verantwortlich, ruhig zu bleiben und Anleitung zu geben. Von dort aus können Sie über den effektivsten Weg nachdenken, um ihm beim Lernen zu helfen.
Wenn wir am Ende die Kontrolle verlieren und wütend werden, schaffen wir den Fehler, den wir zu vermeiden versuchen.In der Tat, wenn wir die Kontrolle verlieren und vor unseren Kindern wütend werden, kommunizieren wir: „Es gibt keine Erwachsenen zu Hause.“ Wir sagen, dass wir unsere Angst nicht bewältigen können. Und wenn Sie versuchen, das Verhalten Ihres Kindes anstelle Ihrer Angst zu kontrollieren, sagen Sie: „Ich bin außer Kontrolle geraten. Du musst dich ändern, damit ich mich besser fühle.“
Niemand möchte die Kontrolle verlieren und wütend werden — wir tun es nicht absichtlich. Aber es scheint einfach zu passieren. Glücklicherweise gibt es Dinge, die Sie tun können, um sich zu trainieren, ruhig zu bleiben. Im Folgenden finden Sie verschiedene Techniken, um Ihren Ärger zu kontrollieren und im Umgang mit Ihrem Kind ruhig zu bleiben.
Verpflichten Sie sich, die Kontrolle zu behalten
Verpflichten Sie sich, von nun an die Kontrolle zu behalten. Beachten Sie, was Sie absetzt — ist es Ihr Kind, das Sie ignoriert? Oder treibt dich Backtalk an die Wand?
Es ist nicht immer einfach, die Kontrolle zu behalten, und niemand kann sein Temperament zu 100 Prozent kontrollieren. Verpflichten Sie sich dennoch, ruhig zu sein und auf dieses Ziel hinzuarbeiten.
Normalerweise ist das erste, sich einfach dazu zu verpflichten, nichts zu sagen, überhaupt nicht zu reagieren, wenn das Gefühl der Wut auf Ihr Kind entsteht.
Gönnen Sie sich einen Moment, um alles zu tun, was Sie tun müssen, um ruhiger zu werden. Ich gehe aus dem Zimmer. Manchmal gehe ich ins Schlafzimmer oder Badezimmer, aber ich verlasse die Situation vorübergehend. Denken Sie daran, es ist nichts falsch daran, die Verbindung zu trennen. Du musst nicht auf dein Kind reagieren.
Erwarten Sie, dass Ihr Kind Ihre Knöpfe drückt
Wir ärgern uns, wenn unsere Kinder nicht das tun, was wir von ihnen wollen. Sie hören nicht zu oder halten sich nicht daran.
Ich denke, die beste Lösung ist, zu erwarten und zu akzeptieren, dass Ihr Kind Ihre Knöpfe drückt und es nicht persönlich nimmt. In gewissem Sinne macht Ihr Kind seinen Job — es testet seine Grenzen aus. Ebenso ist es Ihre Aufgabe, ruhig zu bleiben und sicherzustellen, dass Ihr Kind weiß, wo die Grenzen liegen, und wenn es diese Grenzen überschreitet, wird es zur Rechenschaft gezogen.
Wisse, was du als Elternteil bist und wofür du NICHT verantwortlich bist
Einige Eltern sind verwirrt darüber, was sie sind und wofür sie nicht verantwortlich sind. Und wenn sie Verantwortung für Dinge übernehmen, die ihrem Kind gehören, werden sie unweigerlich frustriert.
Achten Sie darauf, was Ihnen gehört und was Ihrem Kind gehört. Mit anderen Worten, was in Ihre Box gehört und was in die Box Ihres Kindes gehört.
Eine Box hat Grenzen, und sie hat persönlichen Raum innerhalb dieser Grenzen. In deiner Box sind deine Gedanken, Gefühle und Verantwortlichkeiten. In der Box Ihres Kindes befinden sich seine Gedanken, Gefühle und Verantwortlichkeiten.
Sobald Sie wissen, wessen Box wessen ist, sollten Eltern in ihrer eigenen Box bleiben und sich aus der Box ihres Kindes heraushalten. Dies bedeutet nicht, dass Sie nicht Eltern sind, es bedeutet nur, dass Sie Ihr Kind beeinflussen, aber Sie kontrollieren es nicht.
Ihr Kind hat Verantwortung, die es im Leben erfüllen muss. Die sind in seiner Kiste. Diese gehören deinem Kind, nicht dir.
Wenn du immer denkst, dass du dafür verantwortlich bist, wie die Dinge ausgehen, dann wirst du deinem Kind im Weg stehen und das wird mehr Stress und Angst erzeugen.
Ein Elternteil, der sich erfolgreich aus der Box seines Kindes heraushält, würde zu seinem Kind Folgendes sagen:
„Ich bin dafür verantwortlich, Ihnen zu helfen, herauszufinden, wie Sie das Problem lösen können. Aber ich bin nicht dafür verantwortlich, das Problem für Sie zu lösen.“Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie für die Lösung der Probleme Ihres Kindes verantwortlich sind, wird es nicht das Gefühl haben, dass es sie selbst lösen muss. Du wirst immer aufgeregter werden und dich immer mehr anstrengen. Und je mehr Sie versuchen, desto weniger versucht Ihr Kind. Es ist kontraproduktiv.
Eltern haben Verantwortung. Eltern sollten ihr Kind bei Bedarf coachen. Und Eltern sollten die Regeln der Familie festlegen und ihre Kinder für diese Regeln zur Rechenschaft ziehen, indem sie ihnen wirksame Konsequenzen geben. Der Rest liegt beim Kind.
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Mach dir keine Sorgen um die Zukunft
Manchmal blicken wir schnell in die Zukunft und fragen uns, ob unsere Kinder so sein werden der Rest ihres Lebens. Wir fragen uns, wie sie es in der realen Welt schaffen werden, wenn sie nicht einmal ihre Hausaufgaben machen.
Je mehr wir über ihre Zukunft nachdenken, desto mehr steigt unsere Angst. In unseren Köpfen machen wir uns Sorgen, dass wir als Eltern keinen guten Job machen. Wir machen uns Sorgen, dass wir nicht wissen, was wir tun sollen, um sie unter unsere Kontrolle zu bringen.
Psychologen haben einen Begriff namens Denkfehler. Denkfehler sind die Gedanken, die wir in unserem Kopf haben, die nicht der Realität entsprechen und normalerweise negativ und selbstzerstörerisch sind. Einer dieser Denkfehler ist unsere natürliche Tendenz, das schlechtestmögliche Ergebnis für eine bestimmte Situation anzunehmen. In Wirklichkeit fallen die Dinge selten so schlecht aus, wie wir es uns vorgestellt haben. Es scheint, dass unser Gehirn es einfach liebt, uns zu erschrecken.
Bleiben Sie daher in Ihrer Box und konzentrieren Sie sich auf das, was Sie in der Gegenwart tun können. Die Zukunft liegt bei Ihrem Kind und Sie haben keine Kontrolle darüber, egal wie sehr Sie es versuchen. Und wenn Sie es versuchen, Ihre Angst steigt einfach und es wird schlimmer für Sie beide.
Bereiten Sie sich auf Ihre Angst vor
Beachten Sie, was Ihre Angst auslöst, und versuchen Sie, sich darauf vorzubereiten. Sie werden vielleicht feststellen, dass die Nerven Ihrer Familie jeden Tag um fünf Uhr angespannt sind. Jeder ist von der Arbeit oder Schule zu Hause, sie sind hungrig, und sie dekomprimieren.
Fragen Sie sich: „Wie soll ich damit umgehen, wenn ich weiß, dass mein Teenager mich anschreien wird? Was mache ich, wenn sie darum bittet, das Auto zu benutzen, wenn sie weiß, dass ich nein sagen werde?“Bereite dich jetzt auf den Konflikt vor, von dem du weißt, dass er kommt.
Sag zu dir selbst: „Dieses Mal werde ich nicht in einen Streit mit ihr geraten. Niemand kann mich dazu zwingen. Ich gebe ihr nicht die Erlaubnis, meine Knöpfe zu drücken.“
Ihre Haltung sollte sein: „Egal wie sehr Sie versuchen, mich in einen Streit zu ziehen, es wird nicht passieren.“
Lassen Sie sich von der Art und Weise leiten, wie Sie sich als Eltern sehen möchten, anstatt von Ihren emotionalen Gefühlen.
Nutze positives Selbstgespräch
Sprich mit dir selbst. Ja, rede mit dir selbst.
In deinem Kopf kannst du etwas sagen wie: „Ich werde nicht auf das Verhalten meines Kindes reagieren. Ich werde einen Schritt zurücktreten. Ich werde tief durchatmen.“
Selbstgespräche mögen hokey erscheinen, aber es ist ein mächtiges Werkzeug. Verhaltenspsychologen wissen seit Jahrzehnten um die Kraft positiver Selbstgespräche. Sie können die Stimme in Ihrem Kopf so steuern, dass sie Ruhe statt Angst erzeugt.
Fragen Sie sich: „Was hat mir in der Vergangenheit geholfen?“ Fangen Sie an, darüber nachzudenken, was Ihnen geholfen hat, Ihre Angst in der Vergangenheit zu bewältigen. Was hat dir geholfen, dich durch etwas zu beruhigen, das dich unbehaglich macht?
Sagen Sie sich jedes Mal etwas, wenn Sie spüren, wie Ihre Emotionen steigen. Es kann alles von „Stop“ oder „Atmen“ oder „Verlangsamen“ bis „Ist es wirklich wichtig?“ oder „Ist das so wichtig?“ Experimentieren Sie und verwenden Sie die Wörter, die Ihnen helfen, die Kontrolle zu behalten.
Ich halte ein mentales Bild bereit, um mich zu beruhigen. Ich denke an einen schönen Ort, den ich liebe, der mich immer entspannt. Versuchen Sie, sich dieses mentale Bild zu machen. Wenn Sie diesen Ort im Voraus visualisieren, können Sie automatisch dorthin gehen, wenn Sie das Gefühl haben, wütend auf Ihr Kind zu werden.
Atme tief durch
Atme tief durch, wenn du fühlst, dass du eskalierst — und nimm dir einen Moment Zeit, um die Dinge zu durchdenken. Es gibt einen großen Unterschied zwischen Reagieren und Reagieren.
Wenn Sie antworten, nehmen Sie sich etwas Zeit, um darüber nachzudenken, was Sie sagen möchten.
Im Gegensatz dazu, wenn Sie reagieren, sind Sie nur auf Autopilot. Es ist alles Knie-Ruck.
So viel wie möglich möchten Sie nachdenklich auf das reagieren, was Ihr Kind sagt oder tut. Stellen Sie sicher, dass Sie diesen tiefen Atemzug nehmen, bevor Sie auf Ihr Kind reagieren, denn dieser zusätzliche Moment gibt Ihnen die Möglichkeit, darüber nachzudenken, was Sie sagen möchten.
Manchmal, um zu verhindern, dass ein Topf überkocht, müssen Sie nur den Deckel für ein paar Sekunden abnehmen, um ihn atmen zu lassen.
Visualisieren Sie eine positive Beziehung zu Ihrem Kind
Stellen Sie sich Ihre ideale Beziehung zu Ihrem Kind in fünf oder zehn Jahren vor. Fragen Sie sich: „Wird mir die Art und Weise, wie ich auf mein Kind reagiere, helfen, die Beziehung zu haben, die ich will? Hilft mir meine Antwort, mein Ziel zu erreichen?“Dies bedeutet nicht, dass Sie den Forderungen Ihres Kindes nachgeben oder das unangemessene Verhalten Ihres Kindes tolerieren. Stattdessen, Es bedeutet, dass Sie Ihr Kind mit Respekt behandeln — so, wie Sie möchten, dass es Sie behandelt. Es bedeutet, dass Sie mit Ihrem Kind so sprechen, wie Sie möchten, dass Ihr Kind mit Ihnen spricht.
Behalten Sie immer das Bild der idealen Beziehung im Kopf. Machen Sie dieses Bild zum Ziel. Fragen Sie sich: „Wird meine wütende Antwort es wert sein?“ Wenn es Ihr Ziel ist, eine solide Beziehung zu Ihrem Kind zu haben, werden Sie durch Ihre Reaktion diesem Ziel näher kommen?
Fazit
Wenn Ihr Kind Sie verschlimmert, ist Ihr Denkprozess in diesem Moment sehr wichtig. Das Ziel ist es, so objektiv wie möglich über unser Verhalten und das Verhalten unseres Kindes zu sein.
Fragen Sie: „Was macht mein Kind gerade? Was versucht er zu tun? Reagiert er auf Spannungen im Haus?“ Du musst sie nicht dazu bringen, zuzuhören, aber du musst verstehen, was vor sich geht — und herausfinden, wie du auf das reagieren wirst, was vor sich geht. Dann können Sie auf dem richtigen Weg bleiben und nicht wütenden Impulsen nachgeben, die kontraproduktiv sind.
Der Denkprozess selbst hilft uns, uns zu beruhigen. Als Eltern arbeiten wir auf Folgendes hin: „Was kann ich tun, um mich zu beruhigen?“
Je weniger wir reagieren können, desto besser. Und je mehr wir die Dinge durchdenken, desto positiver wird das Ergebnis sein. Das ist der Kern dessen, worüber wir hier sprechen: nachdenklich reagieren, anstatt einfach nur zu reagieren.
Jemand hat einmal gesagt: „Antwort kommt vom Wort Verantwortung.“ In diesem Sinne übernimmt der Umgang mit unserer Wut die Verantwortung dafür, wie wir handeln wollen, anstatt eine reflexartige Reaktion zu haben, wenn unsere Knöpfe gedrückt werden.
Und wenn wir unser Denken vor unsere Emotionen stellen können, werden wir es als Eltern besser machen. Das ist das Ziel.