miksi on niin vaikeaa hallita vihaamme lastemme kanssa? Syitä on monia, mutta luulen, että se johtuu pääasiassa siitä, että annamme itsemme suuttua ja menettää kontrollin. Kun reagoimme tunteellisesti lapsiimme ja menetämme kontrollin, annamme lastemme päättää, miten käyttäydymme eikä toisinpäin.

liian usein vanhemmat reagoivat lapsiinsa ajattelematta. Vanhemmat uskovat, että heidän täytyy saada lapsensa hallintaan välittömästi sen sijaan, että he miettisivät hetken: ”Odota, anna minun ensin saada itseni hallintaan ennen kuin vastaan lapselleni.”

paras tapa estää itseäsi menettämästä kontrollia on ymmärtää, mikä laukaisee sinut ja tunnistaa, milloin alat menettää kontrollin. Tämä on vanhemmille tärkeä taito. Onneksi se on taito, jonka vanhemmat voivat oppia.

kun yrität hallita lapsesi käytöstä ahdistuksesi sijaan, sanot: ’Olen hallitsematon. Sinun täytyy muuttua, jotta voin paremmin.

tässä on salaisuus: kun saa itsensä kuriin, myös lapset yleensä rauhoittuvat. Muista, että rauhallisuus tarttuu-samoin ahdistus. On todistettu, että vanhemman huoli lapsestaan lisää merkittävästi lapsen ahdistusta.

ajattele asiaa näin: Jos et saa rauhaa ja kontrollia, luot juuri sitä ilmapiiriä, jota yrität välttää.

tässä esimerkki. Oletetaan, että opetat lastasi ajamaan pyörällä. Lapsesi ei saa sitä, ja hän on kitisevä ja kärttyinen ja puhuu sinulle takaisin. Tunteesi ovat yhdistelmä turhautunutta, ärsyyntynyttä, vihaista ja pettynyttä. Tunnet olevasi vastuussa, kun opetat hänet ajamaan pyörällä, eikä hän suostu yhteistyöhön.

silloin huudat lapsellesi, ja lapsesi jatkaa taistelua. Sitten se pahenee, koska hän on niin ahdistunut, ettei pysty keskittymään. Hän tuntee olevansa pakotettu tekemään jotain ja reagoi siihen epäonnistumalla.

kun näin tapahtuu, sen sijaan, että tiuskisit ja reagoisit, kysy itseltäsi: ”miten pysyn rauhallisena, jotta voin auttaa lastani pääsemään sinne, missä hänen pitää olla?”

muistuta itseäsi, että et ole vastuussa siitä, että saat hänet ajamaan pyörällä, olet vastuussa siitä, että pysyt rauhallisena ja annat opastusta. Sieltä voit miettiä tehokkain tapa auttaa häntä oppimaan.

lopussa, jos menetämme kontrollin ja suutumme, luomme epäonnistumisen, jota yritämme välttää.

todellakin, kun menetämme kontrollin ja suutumme lastemme edessä, viestimme on ”kotona ei ole aikuisia.”Sanomme, ettemme voi hallita ahdistustamme. Kun yrität hallita lapsesi käytöstä ahdistuksesi sijaan, sanot: ”Olen holtiton. Sinun täytyy muuttua, jotta voin paremmin.”

kukaan ei halua menettää kontrollia ja suuttua-emme tee sitä tarkoituksella. Mutta niin vain näyttää tapahtuvan. Onneksi on asioita, joilla voi treenata itseään pysymään rauhallisena. Alla on useita tekniikoita, joilla voit hallita vihaasi ja pysyä rauhallisena, kun olet tekemisissä lapsesi kanssa.

tee sitoumus pysyä kontrollissa

sitoudu yrittämään pysyä kontrollissa tästä eteenpäin. Huomaa, mikä saa sinut pois tolaltasi-jättääkö lapsesi huomioimatta sinut? Vai ajaako backtalk sinut seinään?

kontrollissa pysyminen ei ole aina helppoa, eikä kukaan pysty hillitsemään malttiaan 100-prosenttisesti. Sitoudu kuitenkin olemaan rauhallinen ja ponnistele tämän tavoitteen saavuttamiseksi.

yleensä ensimmäinen asia on vain sitoutua olemaan sanomatta mitään, olla reagoimatta ollenkaan, kun vihan tunne lasta kohtaan nousee.

anna itsellesi hetki aikaa tehdä mitä vain, jotta rauhoitut. Kävelen ulos huoneesta. Joskus menen makuuhuoneeseen tai vessaan, mutta poistun tilanteesta väliaikaisesti. Muista, että irrottamisessa ei ole mitään väärää. Sinun ei tarvitse reagoida lapseesi.

odota lapsesi painavan Nappejasi

me hermostumme, kun lapsemme eivät tee sitä, mitä me haluamme heidän tekevän. He eivät kuuntele tai tottele.

mielestäni paras ratkaisu on odottaa ja hyväksyä, että lapsesi painelee nappejasi eikä ota sitä henkilökohtaisesti. Tavallaan lapsesi tekee työtään-hän koettelee rajojaan.

samoin sinun tehtäväsi on pysyä rauhallisena ja varmistaa, että lapsesi tietää, missä rajat ovat, ja kun hän ylittää nuo rajat, että hän on vastuussa.

tiedä mitä olet ja et ole vanhempana vastuussa

jotkut vanhemmat ovat hämmentyneitä siitä, mitä he ovat, eivätkä ole vastuussa. Ja kun he ottavat vastuun asioista, jotka kuuluvat heidän lapselleen, he väistämättä turhautuvat.

pysy tietoisena siitä, mikä kuuluu sinulle ja mikä lapsellesi. Toisin sanoen, Mitä kuuluu laatikkoon ja mitä kuuluu lapsesi laatikkoon.

laatikolla on rajat, ja sillä on henkilökohtainen tila niiden rajojen sisällä. Laatikossa ovat ajatuksesi, tunteesi ja velvollisuutesi. Lapsesi laatikossa ovat hänen ajatuksensa, tunteensa ja velvollisuutensa.

kun tietää, kenen laatikko on, niin vanhempien pitäisi pysyä omassa laatikossaan ja poissa lapsensa laatikosta. Tämä ei tarkoita, ettetkö olisi vanhempi, se tarkoittaa vain sitä, että vaikutat lapseesi, mutta et hallitse häntä.

lapsellasi on velvollisuuksia, jotka hänen on täytettävä elämässä. Ne ovat hänen laatikossaan. Ne kuuluvat lapsellesi, eivät sinulle.

Jos ajattelet aina olevasi vastuussa siitä, miten asiat menevät, olet lapsesi tiellä ja se luo lisää stressiä ja ahdistusta.

vanhempi, joka onnistuu pysymään poissa lapsensa laatikosta, sanoisi lapselleen seuraavaa:

”olen vastuussa siitä, että autan sinua ratkaisemaan ongelman. Mutta en ole vastuussa ongelman ratkaisemisesta puolestasi.”

Jos sinusta tuntuu, että olet vastuussa lapsesi ongelmien ratkaisemisesta, hän ei koe joutuvansa ratkaisemaan niitä itse. Tulet yhä kiihtyneemmäksi ja yrität yhä kovemmin. Ja mitä enemmän yrität, sitä vähemmän lapsesi yrittää. Se on haitallista.

vanhemmilla on velvollisuuksia. Vanhempien tulisi valmentaa lastaan tarvittaessa. Ja vanhempien tulisi asettaa perheen säännöt ja pitää lapsensa vastuussa näistä säännöistä antamalla heille tehokkaita seurauksia. Loppu on lapsesta kiinni.

aiheeseen liittyvä sisältö: Miten antaa lapsille seurauksia, jotka toimivat

älä huoli tulevaisuudesta

joskus kelataan tulevaisuuteen ja mietitään, että näinkö lapsemme tulevat olemaan loppuelämänsä. Mietimme, miten he pärjäävät oikeassa maailmassa, jos he eivät tee edes läksyjään.

Mitä enemmän ajattelemme heidän tulevaisuuttaan, sitä enemmän ahdistuksemme kasvaa. Päässämme alkaa huolestua, ettemme pärjää vanhempina. Pelkäämme, ettemme tiedä, mitä tehdä saadaksemme heidät hallintaamme.

psykologeilla on termi ajatteluvirheet. Ajatteluvirheet ovat päässämme olevia ajatuksia, jotka eivät vastaa todellisuutta ja ovat yleensä negatiivisia ja itsetuhoisia. Yksi noista ajatteluvirheistä on luonnollinen taipumuksemme olettaa huonoin mahdollinen lopputulos tietyssä tilanteessa. Todellisuudessa asiat harvoin menevät niin huonosti kuin kuvittelimme. Aivomme rakastavat pelotella meitä.

pysy siis aitiossasi ja keskity siihen, mitä voit tehdä nykyhetkessä. Tulevaisuus on lapsesta kiinni, eikä siihen voi vaikuttaa, vaikka kuinka yrittäisi. Jos yritätte, ahdistuneisuutenne vain kasvaa ja tilanne pahenee.

valmistaudu Ahdistukseesi

huomaa mikä laukaisee ahdistuksesi ja yritä valmistautua siihen. Saatat huomata, että joka päivä viideltä perheesi hermot ovat kireällä. Kaikki ovat kotona töistä tai koulusta, heillä on nälkä ja he masentuvat.

kysy itseltäsi: ”How am I going to handle this when I know my teen is going to come screaming at me? Mitä teen, kun hän pyytää autoa, kun hän tietää, että kieltäydyn?”

valmistaudu nyt konfliktiin, jonka tiedät olevan tulossa.

sano itsellesi: ”tällä kertaa en rupea väittelemään hänen kanssaan. Kukaan ei voi pakottaa minua siihen. En anna hänelle lupaa painella nappejani.”

kantasi pitäisi olla: ”vaikka kuinka yrittäisit vetää minut mukaan väittelyyn, se ei tule tapahtumaan.”

anna tunteiden sijaan ohjata itseäsi tavalla, jolla haluat nähdä itsesi vanhempana.

käytä positiivista itse-puhetta

puhu itsellesi. Puhu itseksesi.

päässäsi voi sanoa jotain sellaista, että ”en aio reagoida lapseni käytökseen. Astun taaksepäin. Vedän syvään henkeä.”

Self-talk voi tuntua humpuukilta, mutta se on tehokas työkalu. Käyttäytymispsykologit ovat tienneet positiivisen minäpuheen voimasta jo vuosikymmeniä. Ääntä voi hallita päässään niin, että se tuottaa levottomuuden sijaan tyyneyttä.

kysy itseltäsi ”What’ s helped me in the past?”Ala miettiä, mikä on auttanut sinua hallitsemaan ahdistustasi menneisyydessä. Mikä on rauhoittanut sinua jonkin vaivaannuttavan asian läpi?

Sano jotain itsellesi joka kerta, kun tunnet tunteesi nousevan. Se voi olla mitä tahansa ”Stop”,” hengittää ”tai” hidastaa ”ja” onko sillä todella väliä?”tai” onko tämä niin tärkeää?”Kokeile ja käytä sanoja, jotka auttavat sinua pysymään hallinnassa.

pidän mielikuvaa näppäränä rauhoittaakseni itseäni. Ajattelen rakastamaani kaunista paikkaa, joka aina rentouttaa minua. Yritä keksiä se mielikuva itsellesi. Sen paikan visualisointi etukäteen lisää kykyäsi mennä sinne automaattisemmin, kun tunnet suuttuvasi lapsellesi.

vedä syvään henkeä

vedä syvään henkeä, kun tunnet itsesi eskaloituvan—ja mieti hetki asioita. Vastaamisen ja reagoinnin välillä on suuri ero.

kun vastaat, käytät aikaa miettiäksesi, mitä haluat sanoa.

sen sijaan reagoidessa ollaan vain autopilotilla. Se on ihan polveilevaa.

mahdollisimman paljon haluat vastata ajatuksellisesti siihen, mitä lapsesi sanoo tai tekee. Varmista, että vedät syvään henkeä ennen kuin vastaat lapsellesi, koska tuo ylimääräinen hetki antaa sinulle mahdollisuuden miettiä, mitä haluat sanoa.

joskus, jotta kattila ei kiehuisi Yli, täytyy vain ottaa kansi pois muutamaksi sekunniksi, jotta se saa hengittää.

Kuvittele positiivinen suhde lapseesi

Kuvittele ihannesuhteesi lapseesi viiden tai kymmenen vuoden päästä. Kysy itseltäsi, ” miten vastaan lapseni nyt auttaa minua on suhde, että haluan? Auttaako vastaukseni minua saavuttamaan tavoitteeni?”

Tämä ei tarkoita, että annat periksi lapsesi vaatimuksille tai siedät lapsesi sopimatonta käytöstä. Sen sijaan se merkitsee sitä, että kohtelet lastasi kunnioittavasti—niin kuin haluat hänen kohtelevan sinua. Se tarkoittaa, että puhut lapsellesi niin kuin toivoisit lapsesi puhuvan sinulle.

pidä aina mielessäsi kuva ihannesuhteesta. Tee siitä kuvasta tavoite. Kysy itseltäsi: ”Onko vihainen vastaukseni sen arvoinen?”Jos tavoitteesi on saada luja suhde lapseesi, pääseekö reaktiosi lähemmäksi tuota tavoitetta?

johtopäätös

kun lapsesi ärsyttää sinua, on ajatusprosessisi sillä hetkellä hyvin tärkeä. Tavoitteena on olla mahdollisimman objektiivinen käytöksemme ja lapsemme käyttäytymisen suhteen.

Kysy, ”What’ s my kid doing right now? Mitä hän yrittää tehdä? Reagoiko hän talon jännitteisiin?”

sinun ei tarvitse saada häntä kuuntelemaan, mutta sinun täytyy ymmärtää, mitä on tekeillä—ja selvittää, miten aiot vastata siihen, mitä on tekeillä. Silloin voi pysyä kärryillä eikä antaa periksi vihaisille impulsseille, jotka ovat haitallisia.

itse ajatteluprosessi auttaa rauhoittumaan. Vanhempina pyrimme siihen, että ” mitä voin tehdä saadakseni itseni rauhoittumaan?”

Mitä vähemmän pystymme reagoimaan, sen parempi. Ja mitä enemmän asioita mietitään, sitä positiivisempi lopputulos on. Siitä tässä on kyse.: vastaaminen harkiten sen sijaan, että vain reagoitaisiin.

joku sanoi kerran: ”vastaus tulee sanasta vastuu.”Siinä mielessä vihamme hallitseminen on vastuun ottamista siitä, miten haluamme toimia, sen sijaan että reagoisimme polveilevasti, kun painamme nappejamme.

ja jos saamme ajatuksemme tunteiden eteen, pärjäämme vanhempina paremmin. Se on tavoite.