1. Elle n’est pas techniquement une escroc, malgré le fait qu’elle puisse vous sembler tout droit sortie de Brookside. Elle sera qualifiée de scouser par tous vos amis et tout le monde au sud de Birmingham – n’importe qui, à l’exception des vrais scousers qui la qualifieront de « laine ». Techniquement, c’est une Wirralien, si vous voulez être super précis.

2. De toute façon, tu crois qu’elle est scouse? Attends de rencontrer ses potes. Surtout ceux de New Brighton et Wallasey. Et le jour fatidique où vous êtes enfin présenté à ses copains de l’autre côté de la Mersey? Tu pourrais amener un traducteur avec toi, mon pote.

3. Elle n’est pas de Wirral. Elle vient du Wirral. Donnez-lui le titre qu’il mérite, s’il vous plait. Et vous n’êtes pas DANS le Wirral, vous êtes SUR le Wirral.

4. Renseignez-vous sur ce qu’est une péninsule pour elle. Faites au moins semblant de vous en soucier vaguement quand elle commence à vous l’expliquer, car c’est un fait important. Et faites de votre mieux pour le trouver mignon et pas bizarre quand elle l’appelle la péninsule du Paradis dans les statuts Facebook. C’est (généralement) ironique (99% du temps).

5. Vous ne l’avez pas vue au pire jusqu’à ce que vous alliez à la Krazyhouse, aux Guirlandes ou aux Birkenvegas avec elle. Cela peut sembler étrange pour vous, et il est fort probable qu’elle n’ait pas honoré ces dancefloors depuis qu’elle avait environ 19 ans. Mais lors de ces grandes nuits où tout peut arriver, faites de votre mieux pour la trouver vaguement attirante quand elle chevauche le rhinocéros géant sur K3 en chantant « Show Me Love » avec 241 Smirn Offs à la main.

6. Daniel Craig est à peu près le seul homme célèbre sexy qui vient de son quartier. Et presque tout le monde que vous rencontrez prétend l’avoir vu dans B& Q pour une raison quelconque. Paul Hollywood vient aussi de ces régions, mais il ne compte pas vraiment, n’est-ce pas?

7. La seule chose qu’elle voudra faire en été est d’aller directement à Parkgate. Non sérieusement. Vous pensez avoir déjà mangé de la crème glacée et du fish and chips, mais vous ne les avez jamais eu comme ça. Puce choc à la menthe Nicholls à vie, mais ce ne sera votre récompense qu’après avoir passé au moins deux heures à essayer de vous garer.

8. Ne vous inquiétez jamais de l’emmener dans un endroit chic, car n’importe où est à un pas des pyramides de Birkenhead tbh. Le quartier commerçant que Dieu a oublié, n’a jamais été visité que lorsque vous obtenez votre premier emploi au salaire minimum dans le Primark, ou lorsque votre mère a besoin d’un nouveau haut et que vous ne pouvez vraiment pas être poussé à aller à Liverpool.

9. Soyez prêt à ce qu’elle dise des mots d’argot bizarres – principalement empruntés à Liverpool. « Puis-je entrer ce soir, mon garçon? » » Non, c’est comme ça. » » Eeeeee l’a fait? Je t’ai bien devoqué, bébé. » »Soz mais je suis une manivelle appropriée » etc.

10. Chaque fois que vous regardez Harry Potter et les Reliques de la Mort, préparez-vous à ce qu’elle crie. Le cri qui vient toujours quand Hagrid entre dans le tunnel de la Mersey pour échapper aux Mangemorts. Représentant le monde des sorciers (wirral).

11. En parlant de revendications à la gloire, préparez-vous à tout savoir sur la façon dont Central Park à New York est en fait basé sur Birkenhead Park. C’est un endroit assez calme et rien ne se passe vraiment, alors nous devons nous accrocher à ce que nous pouvons pour rendre cette visite assez intéressante pour vous, désolé.

12. Il n’y a pas de plus grand compliment pour elle qu’un compliment de sourcil. Elle n’est peut-être pas un oiseau scouse à part entière, mais elle a appris des années de samedi soir autour des meilleurs d’entre eux. Les sourcils froncés et un coup bouclé sont toujours intrinsèquement essentiels, alors remarquez-les s’il vous plait. Ils prennent du temps.

13. Tu te rappelles comment elle n’est pas techniquement scouse? Son père l’est probablement. Bonne, bonne scouse – et vous détestera si vous ne soutenez pas la bonne équipe de football de Liverpool. Liverpool ou Everton ? Choisissez judicieusement, et peut-être même faites semblant d’avoir une admiration secrète pour Tranmere Rovers si vous voulez des points bonus supplémentaires.

14. Il y a de fortes chances qu’elle soit allée dans une école réservée aux filles. Il y en a une quantité étrange ici pour une raison quelconque (et des tas de lycées aussi), alors ça explique beaucoup de choses, ey?

15. Vous savez ce film de Leonardo DiCaprio, La plage ? Il n’y a rien sur West Kirby et New Brighton. Dès que le premier soleil se lève en été, attendez-vous à être traîné dans les Morrisons pour pique-niquer une journée sur le sable, même s’il fait un gel sanglant. Ouais, on vient essentiellement de l’OC.

16. Il y a de fortes chances qu’elle ait passé sa jeunesse dans La Frénésie ou DnE (Destin et Élite pour ceux qui ne sont pas au courant). Je ne peux pas parler pour moi ici parce que j’étais trop bizarre pour envisager d’y aller, mais toutes les filles cool ont passé leurs vendredis soirs ici à être approchées par des gars demandant « EY GIIIRL, allez-vous entrer dans mon compagnon? »D’ailleurs, cette technique de traction ne fonctionne plus.

17. Et si elle n’était pas là, elle était avec les enfants emo / goth sur Pierhead / Courts. Probablement avec trop de franges, une ceinture cloutée de Quiggins et un milk-shake McDonalds. C’était l’époque.

18. C’est une chercheuse de sensations fortes. Elle est probablement descendue sur la chaussée du Levier le lendemain de son examen de conduite. Faisons tourner ce bébé jusqu’à 80 miles à l’heure tout en se moquant de Bromborough McDonalds lors de la pause déjeuner de la sixième forme. Vivre sa meilleure vie.

19. Rien à faire à 23h un vendredi soir ? Elle va probablement descendre à l’Asda sur Bromborough Retail Park. Cet endroit est à peu près aussi éclairé qu’ici.

20. Honnêtement, vous pensez que le métro et le rail du Sud-Est sont mauvais? Essayez MerseyRail avec elle. Pendant que vous stressez d’attendre 4 minutes pour la ligne Bakerloo, elle sera simplement reconnaissante de ne pas attendre un quart d’heure à Rock Ferry tbh. Et tu penses que le Tube de nuit est bizarre? Essayez de prendre le dernier train pour Liverpool un samedi soir. Une fois, je faisais partie d’un chant à l’échelle du train pour « Me montrer l’amour », qui comprenait la danse sur les sièges et le fait de frapper aux plafonds pendant tout le voyage. Oui, « Montre-Moi encore de l’Amour ». C’est toujours « Montre-moi de l’amour ».

21. Il y a quelques choses que vous devez garder à l’esprit lorsque vous planifiez un rendez-vous romantique pour elle. Ne vous embêtez pas à aller à Liverpool, sauf si vous voulez un tarif de taxi de 30 £. Le Tandoori Wirral est toujours un bon choix. Tous les garçons du Wirral sont essentiellement Les Imbéciles, donc vous vous en sortez déjà assez bien. Et rien ne se comparera jamais à la piste Crocky de toute façon, alors bonne chance.

22. Littéralement partout où vous l’emmènerez dans le monde, elle rencontrera quelqu’un d’autre qui vient du Wirral. On est PARTOUT, c’est assez bizarre. Bien que vous ne commenciez à vous en rendre compte qu’une fois l’accent mis, car la plupart du temps, nous disons simplement aux gens que nous venons de Liverpool. Il sauve les visages confus parce que littéralement personne ne sait jamais où il se trouve.

23. CH63 est le code postal le plus souhaitable au Royaume-Uni, vous savez. Je dis juste. Une enquête nationale dans les journaux l’a dit, ce qui explique pourquoi elle manque tellement à la maison tout le temps. Tuez, Bebington.