Vendredi soir dernier, j’ai fait la lessive comme une ventouse commune, mais je suis ensuite allé à l’épicerie et j’ai profité d’une spéciale trois pour un sur les cuisses de poulet. Je considérais cela comme un voyage très réussi à l’extérieur, car les voyages à l’extérieur à la mi-février, le genre de voyage qu’un homme devrait célébrer avec une bouteille de Old Crow.

Quand je suis rentré chez moi pour afficher ma prime, je n’ai pas été accueilli d’une manière qui convenait à mon statut de Conquérant du Linge, de Chasseur de Viande à Prix Réduit et de Cueilleur de Bourbon Bon marché. Au lieu de cela, tout ce que j’ai eu, c’est: « Pourquoi donneraient-ils trois livres de poulet à quiconque accepterait de payer pour une livre de poulet? Pensez-vous qu’il pourrait y avoir un problème avec le poulet? »

Eh bien, oui, du point de vue de l’oiseau, je suppose qu’il pourrait être « mal avec le poulet » d’être mort dans notre congélateur jusqu’au moment où je le jugerai bon pour le transformer en entrailles de tarte au pot.

Bizarre qu’une femme qui n’aime même pas les chiots prenne le côté du poulet mort là-dedans, mais je n’ai pas eu le temps de m’y attarder, avec toutes les chaussettes propres à porter et le bourbon à boire.

« Oui, je sais que c’est un peu douteux de s’approvisionner en viande sans achat, mais le poulet ne pousse pas sur les arbres, ou peut-être le fait, mais quoi qu’il en soit, ses cuisses poussent généralement jusqu’à coûter trois fois ce que je viens de payer, alors réfléchissons à des pensées heureuses et buvons Old Crow. Chéri,  » dis-je, au nom de la paix et de la raison, pour enfin passer à la partie beuverie d’un vendredi soir qui battait son plein depuis deux heures déjà.

 » Mais j’allais te chercher du bourbon pour la Saint-Valentin « , dit-elle. N’est-ce pas réfléchi? Eh bien, sauf pour l’implication scandaleuse que la bouteille que j’ai rapportée à la maison vendredi l’empêchait automatiquement d’en rapporter plus lundi. J’ai beaucoup de chance que la jeune femme boit beaucoup plus qu’elle ne juge, mais je rencontre encore un moment d’enseignement occasionnel où je dois expliquer que la terre n’arrêterait pas de tourner si une personne entrait en possession simultanée de deux bouteilles de bourbon.

Ne vous inquiétez pas, le monde ne se terminera pas, Grey’s Anatomy sera toujours en cours la semaine prochaine — même si Dieu ne plaise à un homme qui travaille dur –

« Oui », a—t-elle dit. « Buvons Old Crow. »

J’ai peur de vous induire en erreur au cours des deux derniers mois avec toutes mes discussions sur la tequila, le rhum et les produits laitiers étranges qui me sont envoyés par la poste dans des éprouvettes. J’aime tout ça, mais si je suis laissé à moi-même, je m’en tiendrais avec du whisky chaque jour où je bois de l’alcool. Le seul whisky que je n’aime pas est celui de Jack Daniel’s, que nous aborderons quelque part en bas de la ligne lorsque cette colonne se transformera en Sanglots Incontrôlables alors que Vous Écrasez Tout sur l’étagère du bas.

Autre que Jack, j’aime tout cela à tel point que j’ai même une chanson thème, comme tout autre lutteur professionnel ou narcissique délirant.

J’avais l’habitude de boire de l’Aigle Rare, mais c’était à l’époque dorée d’autrefois où j’avais un revenu disponible et une ignorance béate des fluctuations du marché des pièces de poulet. Notre ménage doit boiter pendant encore quelques mois maigres jusqu’à ce que mon assistante de recherche obtienne son diplôme dans le monde lucratif de tout ce qu’elle étudie, et à 12 a le cinquième, Old Crow est le soutien le plus solide que j’ai trouvé.

Old Crow prétend être « La purée Aigre originale », ce qui est inquiétant compte tenu de ma haine pour l’originalité et celle de Jack Daniel, mais quoi que le label tente de menacer ne se révèle pas être un problème dans le verre. Le bourbon bon marché a tendance à être doux, mais je pouvais sentir ma tasse de corbeau à quelques mètres même si la journée de nettoyage de vendredi et l’air étaient épais d’eau de Javel. (Mon assistante de recherche n’est peut-être pas vraiment une acheteuse de poulet, mais elle est une éradiquante de classe mondiale de la poussière et du désordre.)

Je n’aime pas trop réfléchir à démêler les saveurs spécifiques de mon whisky bon marché, mais j’ai fait attention cette fois et j’ai décidé que Old Crow sentait le maïs bonbon et le thé à l’orange douce, et qu’il avait un goût de pain grillé beurré. Ça ne sonne pas bien ?

Les autorités supérieures des alcools se moquent de Old Crow pour sa finition courte, et je suis d’accord pour dire qu’il ne reste pas longtemps après l’hirondelle, mais cela ne me dérange pas. Je ne cherche pas de bourbon à 12 bourbon pour prendre en charge ma soirée. Je veux juste qu’il refroidisse sur la table basse, attendant patiemment que je trouve du temps entre les bouchées de burrito et les diatribes de poulet.

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