Gwen a pleuré tranquillement, tête baissée, les tissus froissés sur ses genoux, alors qu’elle était assise dans mon bureau il n’y a pas longtemps.

 » C’est désespéré ”, dit-elle enfin. « Mon mari et moi nous battons constamment et il refuse d’aller en conseil de couple. Je l’aime, mais parfois c’est un connard. Je ne supporte pas les combats et je ne sais pas quoi faire. Peut-être que nous n’avons jamais été censés être ensemble.”

Le conflit fait partie de la vie de chaque couple de différentes manières. Peu importe à quel point vous vous aimez, il y a des moments où vous ne serez pas d’accord. Le problème n’est pas que vous vous battez, mais comment vous vous battez.

Il y a des gens qui, ayant appris le modèle dans leurs familles d’origine, se battent de manière récréative. Cela peut être problématique lorsque le conjoint de cette personne prend le conflit au sérieux, les aspects récréatifs lui échappant. Certaines personnes, confrontées au plus petit désaccord, vont immédiatement chercher la jugulaire, comparant le conjoint à un divorce détestable ou menaçant. Certains, confrontés au conflit, se déconnectent immédiatement et sont défensifs par réflexe. Certains couples se battent avec des silences caillouteux et les problèmes ne sont jamais résolus. Certains couples ne se battent qu’occasionnellement, mais intensément. D’autres sont constamment hors de contrôle, même pour des désaccords relativement mineurs.

« Je ne sais pas pourquoi les gens sont si tendus à ce que les couples crient et crient », a déclaré l’autre jour un client que j’appellerai Caden. « Ma femme et moi nous battons verbalement tout le temps, jamais, jamais physiquement l’un avec l’autre. Mais croyez-vous que nos voisins ont appelé la police trois fois au cours des sept derniers mois? Ils disent qu’ils s’inquiètent de la façon dont tous les cris affectent nos enfants. Nos enfants vont bien. On va bien. Nous nous irritons parfois. C’est tout. »

Mais Caden admet que, malgré l’intensité de leurs conflits, lui et sa femme ne résolvent aucun des problèmes qui les opposent et cela ne fait qu’ajouter à leur frustration mutuelle.

Quelles que soient les circonstances ou les problèmes qui déclenchent un conflit, il existe des règles de base qui peuvent aider les combats à être moins blessants et plus propices à un changement positif.

1. Concentrez-vous sur les sentiments, pas sur le blâme et les attaques personnelles. Dites à votre conjoint comment une situation vous fait ressentir plutôt que de vous concentrer sur son comportement. Dire « Je me sens anxieux lorsque vous rentrez tard à la maison et que vous n’avez pas appelé » est plus susceptible d’entraîner une discussion productive que « Vous êtes toujours en retard! Que faisiez-vous? Pourquoi me fais-tu ça ? »Les accusations apportent plus souvent de la défensive et l’escalade de la colère plutôt que des discussions rationnelles.

2. Perdre l’attitude. L’attitude peut être un déclencheur majeur de colère et empêcher des solutions rationnelles. Rouler dans les yeux, dire « Peu importe…”, entrer dans le visage d’un autre et appeler le nom amènent le conflit à un autre niveau, moins productif. Respirez profondément, comptez jusqu’à 10, puis écoutez.

« Mais c’est impossible », a protesté Caden lorsque j’ai fait cette suggestion. « Je suis né avec une attitude! C’est comme ça que j’ai été élevé. »

L’attitude est une habitude défensive apprise. Vous pouvez apprendre de nouvelles façons d’être avec un autre qui peuvent conduire à des résultats plus positifs.

3. Accordez-vous un temps d’arrêt si vous êtes trop en colère pour résoudre un conflit. Si vous êtes furieux et sur le point de dire quelque chose que vous regretterez, prenez le temps de vous calmer avant de parler — et annoncez-le au lieu de maintenir un silence de pierre. En disant: « Je sais que vous êtes concerné et je veux vraiment en parler, mais j’ai besoin de temps pour me calmer. Tu peux me donner 15 minutes ? »fonctionne mieux qu’un flot de jurons ou d’assaut en silence avec le problème non résolu.

4. Restez dans le présent. Ne hachez pas de vieux conflits ou ne dites pas « Vous toujours… » Cela peut être une tentation, à mesure que votre niveau de colère augmente, de jeter des problèmes passés comme preuve corroborante que votre conjoint est incorrigible. Mais compliquer votre conflit en revenant sur les batailles passées peut ajouter à l’intensité du conflit et, peut-être, au sentiment de futilité que vous ressentez tous les deux. Concentrez-vous sur la question actuelle et soyez précis. Qu’aimeriez-vous changer ou avoir changé? Comment pouvez-vous contribuer à ce que cela se produise?

5. Comprenez que les conflits conjugaux sont différents. Il y a plus en jeu avec un conjoint ou un partenaire qu’avec un frère ou une sœur, un collègue ou un ami. La colère peut être plus intense, la déception ou le sentiment de trahison plus douloureux. Lorsque vous ne vivez pas avec une personne, il peut être plus facile de résoudre les différences et de compenser … ou non. Avec le mariage, c’est plus compliqué. Et avec les couples hétérosexuels, il peut y avoir des différences entre les sexes dans les réactions aux conflits.

« Mon mari a cette conviction que s’il dit qu’il est désolé — même en passant — cela devrait être la fin », m’a dit ma cliente Brittany. « Mais « désolé » ne coupe pas s’il n’y a pas de compréhension de sa part que c’est un problème et que nous devons en parler et faire quelque chose pour changer une situation. Il se plaint qu’au travail, disant qu’il est désolé pour quelque chose suffit à nettoyer l’air. Eh bien, ce n’est pas assez ici à la maison! »

6. Examinez de près les problèmes récurrents et résolvez de changer ne serait-ce qu’une chose pour faire la différence. Lorsque vos différends sont persistants et que vos résolutions sont insaisissables, essayez d’accepter de faire un changement dès maintenant qui peut être une première étape sur la voie de la résolution du problème. Cela a fonctionné pour de nombreux couples, y compris les clients que j’appellerai Mike et Amanda.

« Nous nous sommes toujours disputés sur l’argent, nous nous blâmant mutuellement lorsque l’argent manque et que les soldes de cartes de crédit recommencent à grimper », a déclaré Amanda. « Finalement, nous nous sommes mis d’accord sur une chose: Cesser de nous blâmer les uns les autres et travailler sur des moyens que nous pourrions chacun changer nos habitudes de dépenses. Certaines des choses que nous avons faites ont été de faire un jeu en voyant à quel point chacun de nous pouvait utiliser ses cartes de crédit ce mois-là. Et nous avons commencé à porter de petits cahiers, à noter les achats en espèces. Mais ce qui a le plus aidé, c’est cette première étape cruciale: cesser de blâmer l’autre et commencer à assumer davantage de responsabilités pour nos propres habitudes de dépenses. »

7. Regardez le conflit d’une nouvelle manière: non pas comme une fin, mais comme un nouveau départ. Mettre en lumière des conflits qui mijotent peut être une avancée positive. Le pire des scénarios pourrait bien être de se cacher des conflits, de rester silencieux lorsque vous avez besoin de parler, à mesure que votre ressentiment et vos sentiments de distance s’accumulent. Faire ce premier pas vers la diffusion de vos sentiments les uns avec les autres peut se sentir mal à l’aise au départ, mais peut éventuellement revitaliser votre relation.

Gwen est rentrée chez elle après notre séance, déterminée à travailler au changement. Elle a décidé de faire une chose différemment: elle a rapporté ses sentiments au lieu d’accuser par réflexe son mari de comportement déraisonnable. Elle a été stupéfaite par sa réaction. Lorsque l’accent a été mis sur ses sentiments plutôt que sur son comportement, il a commencé à écouter et à réagir de nouvelles manières. Son comportement a commencé à changer petit à petit. Il exprimait plus souvent des sentiments d’amour que des mots critiques ou méprisants. Le couple a encore du chemin à parcourir. Ils ont de nombreux problèmes à affronter et à résoudre. Mais il a accepté d’aller avec Gwen pour des conseils de couple. Et les cris et les insultes ont cessé.

« La vie n’est pas parfaite et ne l’est peut-être jamais », a récemment déclaré Gwen.  » Mais au moins maintenant, je me sens plus entendue et aimée que depuis longtemps. Maintenant, j’espère que nous pourrons arranger les choses et trouver une nouvelle façon plus heureuse d’être ensemble. »

Pour trouver un thérapeute, veuillez consulter le répertoire de la thérapie Psychology Today.