I can guarantee that everyone qui a lu le titre de cet article a pris un souffle vif, a secoué la tête en signe de désapprobation (métaphoriquement ou littéralement) et a immédiatement été en désaccord. Nous sommes tous enseignés et encouragés à être une personne bonne et gentille, car la gentillesse est la caractéristique essentielle et critique marquant un individu civilisé qui traite les autres avec respect et prévenance. Étant élevé en Grande-Bretagne, j’ai trouvé le concept de gentillesse presque inhérent à notre réputation mondiale; du cinéma aux représentations littéraires, le Britannique (s’il n’est pas interprété comme un méchant) est un individu maladroit et incroyablement gentil, qui bégaie et s’excuse pour les gaffes les plus mignonnes et les plus innocentes (qui ont tendance à ne même pas être les leurs). La quintessence de la gentillesse britannique est parfaitement résumée dans le personnage de William de Hugh Grant dans Notting Hill (1999). Le film présente une scène particulière lorsque William remarque sur le système de caméras de vidéosurveillance de sa librairie que quelqu’un vole un livre, et la scène se déroule comme suit:

WILLIAM: Excusez-moi.

VOLEUR: Oui.

WILLIAM : Mauvaise nouvelle.

VOLEUR : Quoi ?

WILLIAM : Nous avons une caméra de sécurité dans ce coin du magasin.

VOLEUR : Alors ?

WILLIAM : Alors, je t’ai vu mettre ce livre dans ton pantalon.

VOLEUR: Quel livre?

WILLIAM : Celui en bas de ton pantalon.

VOLEUR : Je n’ai pas un livre dans mon pantalon.

WILLIAM: C’est vrai — eh bien, alors nous avons quelque chose d’une impasse. Je vous dis quoi — j’appellerai la policeIf Si je me trompe sur tout le scénario du livre en bas du pantalon, je m’excuse vraiment.

VOLEUR : D’accord — et si j’avais un livre dans mon pantalon ?

GUILLAUME: Idéalement, quand je retournerais au bureau, tu retirerais le guide Cadogan de Bali de ton pantalon, et tu l’essuierais et le remettrais, ou tu l’achèterais. Rendez-vous dans une seconde.

Cette scène n’est rien de moins que charmante; l’actrice hollywoodienne élitiste (interprétée par Julia Roberts) observe toute la situation et commence à tomber amoureuse de William, sans doute épris de sa nature douce et gentille. La situation se serait toutefois déroulée différemment si le voleur n’avait pas été le raté sans espoir qu’il était; ayant moi-même travaillé en librairie pendant cinq ans et dans le commerce de détail pendant plus de huit ans, j’ai constaté que les voleurs n’avaient pas une conscience aussi coupable. Bien que les approcher avec esprit et confiance soit une tactique utile pour essayer de leur faire honte pour leur comportement ridicule et illégal (comme le fait William au départ), sa gentillesse fait rapidement tomber William dans le caractère soumis et accommodant alors qu’il ne devrait vraiment pas l’être. William n’a pas la confiance de sa propre volonté: il a vu, sans l’ombre d’un doute, l’homme enfoncer un livre dans son pantalon, mais lui permet de nier la vérité et de lui donner un ultimatum apologétique. William s’excuse auprès d’un voleur de l’avoir surpris en train d’enfreindre la loi et s’enfuit docilement de peur de déranger ou d’embarrasser le voleur.

Beaucoup de Britanniques, comme moi, regardent cette scène et rient avec empathie, car le comportement de William reflète probablement le nôtre si nous étions dans la même situation: mais aucun d’entre nous ne voit que ce n’est pas quelque chose dont il faut être fier. Ce n’est pas un comportement productif, c’était finalement soumis et peu rassurant. Le manque de confiance et d’estime de soi de William lui-même a permis d’être remis en question alors qu’il était sans doute dans le droit, et cela ne l’aurait pas affaibli d’avoir poliment tourné vers le voleur quand il prétend « Je n’ai pas un livre dans mon pantalon” et de répondre:

WILLIAM: J’ai bien peur, mon cher, je ne suis pas l’idiot que vous me supposez être: Je vous ai vu mettre le guide Cadogan de Bali dans votre pantalon. Maintenant, veuillez le retirer immédiatement et quitter ce magasin. Vous n’êtes plus les bienvenus ici, et si jamais vous revenez, j’appellerai la police.

La réponse réécrite est moins comique, moins gentille et, au contraire, plus énergique; mais elle reste polie et respectueuse (ce sont ces maniérismes britanniques très admirés que la société insiste pour défendre même contre ceux, je le répète, qui enfreignent la loi). Être gentil est considéré comme charmant et modeste et est encouragé et encouragé chez les Britanniques de la même manière que la confiance est dans les jeunes Américains. Il est universellement entendu que d’être autre chose que gentil, c’est être méchant ou impoli d’interrompre les gens quand ils parlent ou insultent quelqu’un. Les antonymes de la manière incluent causer des difficultés inutiles aux autres, être impoli ou brutalement honnête, exprimer votre opinion ou ne pas être d’accord pour faire ce qu’on vous demande, soulever des inquiétudes lorsque la majorité ne l’a pas remarqué, ne pas suivre le courant, émettre une opinion courbée, ne pas s’excuser d’être à la manière de quelqu’un d’autre from de cette brève liste de comportements « anti-gentils », vous avez peut-être déjà abordé les questions entourant le concept de gentillesse qui, je dirai, en font une idiosyncrasie problématique et inutile.

Je suis sûr que tout le monde connaît l’expression « Les gentils finissent derniers”, et bien que son contexte habituel et son public cible soient les hommes dans le monde des rencontres, l’expression s’applique aux gentils en général. J’ai peur de devoir me tourner vers ma propre expérience personnelle et d’être brutalement honnête avec vous, lecteur: devenir gentil ne m’a jamais mené nulle part, et croyez-moi, j’étais l’une des personnes les plus gentilles que vous ayez jamais rencontrées. J’étais gentille avec tous les intimidateurs de mon école, gentille avec tous les employeurs et collègues avec lesquels je travaillais (en particulier avec ceux qui me traitaient comme un idiot absolu), et j’étais encore plus exceptionnellement gentille avec un partenaire violent qui me rabaissait perpétuellement, se moquait de moi, me criait dessus, me prenait à part, me critiquait et me blessait physiquement. J’achetais constamment des cadeaux pour des gens que je connaissais à peine parce que j’avais reconnu leur traitement quelque peu hostile à mon égard et que je voulais leur donner de nombreuses preuves de leur comportement injustifié. Je faisais perpétuellement des compliments à des gens que je connaissais qui se moquaient de moi dans mon dos et qui prenaient même le blâme pour un travail qui n’était pas de ma faute juste pour éviter qu’un autre collègue ne soit réprimandé et potentiellement donné « leur dernier avertissement ».

Aucun de ces comportements ne m’a mené nulle part : personne n’a cessé de me harceler à l’école, les employeurs et les collègues qui me traitaient comme des sh*t ont continué à me traiter de cette façon. Je n’ai jamais été promu ou félicité pour toujours se pencher en arrière et accomplir les tâches de travail des autres, mon partenaire violent a continué à me maltraiter émotionnellement et physiquement au point que la relation a pris fin, et j’ai toujours été dans une position émotionnellement et financièrement plus pauvre qu’avant. Je ne pouvais pas le comprendre; j’étais si gentille. Pourquoi ne me suis-je pas sentie heureuse, pourquoi les gens m’ont-ils traité comme ils l’ont fait?

Ce que j’ai appris, j’ai appris à la dure, mais ce que je peux vous dire avec insistance, c’est qu’être gentil ne vous mène nulle part dans la vie; cela ne vous rend pas plus heureux, ni les gens qui vous entourent, et c’est une caractéristique complètement futile que nous, en tant que société, devrions cesser de cautionner. Cependant, lorsque je vous conseille d’arrêter d’être gentil, je ne vous dis pas d’être le contraire, d’être méchant ou inconsidéré; je vous encourage simplement à concentrer votre attention sur le fait d’être autre chose que gentil. L’astucieux parmi vous aura pris en considération l’utilisation d’un astérisque dans le titre et peut-être poursuivi sa lecture (ou inconsciemment sauté en avant en bas de la page) à la recherche de la note de bas de page associée et trouvé ce qui suit:

(*Soyez gentil à la place)

L’une des leçons les plus importantes que j’ai jamais apprises dans la vie est que la gentillesse et la gentillesse, bien que généralement considérées comme synonymes, sont en fait deux choses très différentes. Pour clarifier la distinction, examinons les deux définitions:

Nice: adj; agréable ou agréable ou agréable de nature ou d’apparence; socialement ou classiquement correct; raffiné ou vertueux.

Genre: adj; ayant ou montrant une nature tendre, prévenante et serviable; utilisé en particulier des personnes et de leur comportement; caractérisé par la miséricorde et la compassion.

À la valeur nominale, la distinction entre les deux ne semble pas incroyablement importante, ni très évidente. Les deux traits sont indéniablement positifs, mais si nous disséquons les deux définitions, nous pouvons identifier une racine plus profonde à ces deux comportements qui sont guidés par des motifs différents, caractérisant donc deux individus très différents. Une personne « gentille » est celle qui se conforme à son comportement à ce qu’elle croit que la société considère comme « gentil ». »Une personne  » gentille » ne se soucie pas nécessairement de ce que la ”société » pense d’elle; elle agit par amour profond pour ses semblables vivants.

Alors que la bonté est enracinée dans l’amour, la gentillesse est enracinée dans la peur. La personne qui se sent plus faible a un impératif évolutif d’être gentille pour gagner les faveurs de la personne la plus forte. Beaucoup d’entre nous apprennent dès leur plus jeune âge qu’être gentil nous garde émotionnellement plus en sécurité et l’utilisent donc comme un mécanisme de défense efficace. Plutôt que de crier aux gens ou de se disputer, chaque fois que nous nous sentons mal à l’aise ou menacés, nous recourons à la gentillesse, en déduisant qu’il vaut mieux être du bon côté des gens plutôt que du mauvais. Dans de nombreux cas de gentillesse démontrés, il serait facile de remplacer le terme « gentil » par « soumis », mais cela ne serait bénéfique pour personne, car cela ne ferait que déclencher un sentiment de honte chez tout lecteur s’identifiant au présent article, et ces lecteurs ont tendance, dans la majorité, à avoir déjà une estime de soi suffisamment faible. Il n’y a rien à avoir honte de s’identifier dans cet article; la gentillesse est un excellent exemple d’un comportement évolutif profondément enraciné. Cela découle de sentiments d’insuffisance et de faible estime de soi qui, en fin de compte, cherchent à être modifiés pour recevoir la validation et l’approbation des autres.

Les gens sympas ont peur de dire non à quelqu’un ou de dénoncer un comportement avec lequel ils ne sont pas d’accord, de peur de contrarier le délinquant au point de ne pas l’aimer. Les gens trop gentils essaient de plaire pour se sentir bien dans leur peau. Ils sont gentils de protéger leur propre réputation perçue; ils évitent de contrarier ou d’être en désaccord avec quelqu’un non pas principalement pour protéger les sentiments de l’autre, mais pour se protéger de la culpabilité ou du rejet. Ils ont tendance à plaire aux gens qui disent toujours oui, accompagnent la foule, assument toutes les responsabilités que leur patron leur jette sans hésitation et dépensent de nombreuses sommes d’argent en cadeaux pour des personnes qu’ils connaissent à peine ou à qui ils parlent à peine, tout cela parce qu’ils ont un sentiment inquiétant, anxieux et lancinant que la personne X ne les aime pas beaucoup, donc compensera financièrement dans l’espoir que leur générosité désintéressée démontrée attestera de leur gentillesse, disqualifiant finalement toute raison pour laquelle la personne X ne les aime pas. La personne gentille fait tout cela non pas pour profiter aux autres, mais pour la réputation de bénéficier aux autres.

Le problème d’être gentil est que sa vaste gamme de problèmes nécessite une vision autoréflexive, et presque égocentrique, du monde. Quand on analyse si on est gentil, on se concentre entièrement sur soi-même et sur la façon dont ils sont perçus par les autres. La motivation centrale d’être gentil n’est pas pour le bénéfice des autres, mais pour sa propre estime de soi. La personne gentille ne fait que s’excuser auprès de la personne qui l’a rencontrée de peur que sa présence même ait pu la contrarier ou la mettre en colère; elle fait face à tout conflit potentiel en apaisant l’autre personne car elle ne supporte pas que quelqu’un soit contrarié par elle.

La gentillesse, cependant, est un trait d’un individu sûr de lui, confiant et compatissant. La bonté émerge des gens qui aiment et donnent de la bonté de leur cœur. Ils assument la responsabilité de leurs propres soins tout en adoptant un comportement généreux et altruiste. Une personne gentille a une bonne estime de soi et s’aime autant que les autres; mais de cet amour de soi, elle est capable de fixer de bonnes limites et d’apprendre à s’affirmer. En fin de compte, ils s’attendent à être traités avec respect et ne se permettent pas d’être traités autrement. Les gens sympas, en revanche, se penchent en arrière pour être obligeants. Ils ont désespérément besoin d’approbation et sont donc souvent maltraités ou exploités. Ils continuent de donner trop et de prendre trop soin des autres dans l’espoir d’être pris en charge par eux-mêmes, ce qui fait que les gens sympas se retrouvent dans des relations codépendantes toxiques et non satisfaites. Les gens sympas font extrêmement attention à ne pas offenser qui que ce soit ou à exprimer une émotion négative. Bien qu’ils soient merveilleusement réfléchis dans leur volonté d’être toujours bons avec les autres, ils le font au détriment d’eux-mêmes, évitant même souvent de demander ce dont ils ont besoin de peur de créer des conflits.

Je ne sais pas si la propagande d’être gentil à tout prix est endoctrinée principalement chez les femmes ou les Britanniques en général, mais pour les besoins de cet article, je vais l’appliquer à tout le monde, indépendamment de la nationalité, de la race ou du sexe. À l’école, on nous apprend à toujours jouer gentiment et à donner la priorité à la gentillesse en exprimant trop le dégoût, la colère, l’inconfort ou le bouleversement; et bien qu’il soit essentiel que les enfants apprennent à être amicaux et doux les uns envers les autres, il y a une frontière fine entre enseigner la courtoisie aux enfants et l’obséquiosité. Être gentil a des conséquences imprévues; des années de suppression des ”mauvais » sentiments et de frustration des besoins non satisfaits remontent à la surface et s’expriment de manière négative, ce qui peut potentiellement nuire à la personne gentille. Après avoir établi une norme pour eux-mêmes dans laquelle il serait inacceptable pour eux d’exprimer leur colère, les gens sympas peuvent se tourner vers des comportements addictifs, des aliments gras, de l’alcool, ou s’enterrer dans des distractions qui peuvent varier sur une échelle de gravité allant des courses extrêmes aux troubles de l’alimentation pour compenser leur frustration croissante. En raison de leurs normes éthiques et morales sincères qui sous-tendent tout ce qu’ils font, la gentille personne hésite à changer de comportement malgré les conséquences qu’elle subit et à se créer par inadvertance plus de malheur.

Abandonner le désir de plaire aux gens était une habitude extrêmement difficile à briser; je ne savais pas comment me présenter comme une bonne personne et continuer à établir des liens significatifs avec les gens sans risquer de redevenir un paillasson. Ce que je devais garder à l’esprit, c’est qu’en cessant d’être gentil, je ne me métamorphosais pas en une mauvaise personne; je passais simplement de ma motivation dans la vie d’être gentil à être gentil. La seule chose que cette transformation nécessitait était un changement d’intention positif et fondamental. J’ai identifié que mon besoin de plaire était, à la base, motivé par un besoin de validation que je ne devrais pas attendre des autres. Ma validité réside en moi-même et en moi-même seulement; bien qu’il soit agréable d’être aimé, il vaut mieux être aimé par soi-même. Alors que j’avais de bonnes intentions à cœur d’être une personne gentille, je ne pouvais pas nier le fait que ma gentillesse était motivée par un besoin profond de validation et d’approbation externes qui me manquaient en moi, convertissant donc toutes mes belles actions en actions, indéniablement égoïstes. Je ne voulais pas être égoïste, à aucun niveau. Je voulais être connue comme quelqu’un de gentil, peu importe ce qu’elle recevait en retour, car elle n’avait besoin de rien des gens: tout ce qu’elle voulait, c’était donner où et quand elle le pouvait.

Je ne voulais pas que la validation externe soit ma seule source d’estime de soi et d’estime de soi. Je voulais être libre de la peur et de la haine de soi, dont les niveaux fluctuants dépendaient depuis toujours de la perception que les autres avaient de moi. Je voulais me permettre d’être heureuse et d’ajouter à mon bonheur par l’altruisme et la générosité. J’ai accepté que mon estime de soi ne serait jamais améliorée en étant agréable, je ne pouvais pas compter sur d’autres personnes pour me faire sentir utile, car cette source est peu fiable, instable, incertaine et incommensurable. Je ne voulais pas avoir mon motif inconscient derrière chaque bonne action que j’ai faite pour être un plaidoyer silencieux pour la validation en retour. J’ai toujours connu et soutenu la notion que nous ne devrions pas donner pour recevoir, et j’ai dû apprendre à l’appliquer également au don non matérialiste.

Être gentil implique d’être inoffensif, compatissant, compréhensif, réfléchi, généreux et empathique, toutes qualités qui sont indéniablement associées à être gentil; mais être gentil n’a aucune arrière-pensée. Prendre la responsabilité de sa propre estime de soi et de son estime de soi nécessite beaucoup de force et de courage, car c’est la chose la plus difficile à faire. Il est plus facile de compter sur les autres pour faire des choses pour vous: il est plus facile d’amener les autres à vous aimer, à faire sourire ou rire les autres, à être félicités et complimentés par les autres. C’est beaucoup plus difficile de le faire pour soi-même. La seule façon d’apprendre à commencer à m’aimer, quelque chose que je n’ai jamais cru mériter de faire, c’est de me dire qu’en m’aimant, je serais mieux pour les autres. M’aimer ferait de moi une meilleure personne pour les autres parce que j’arrêterais d’être un utilisateur. J’arrêtais d’utiliser d’autres personnes dans ma vie pour compenser quelque chose qui me manquait en moi-même. Jusqu’à ce point, je n’étais pas concentré de cœur et d’esprit sur la satisfaction des besoins des autres, mais sur le fait d’essayer de répondre aux miens.

Bien sûr, cela signifiait que je devais abandonner ma réputation parfaite. J’ai arrêté de dire désolé chaque fois que quelqu’un me croisait, j’ai appelé les gens (très poliment, mais avec assurance) quand je n’étais pas d’accord avec ce qu’ils disaient ou faisaient. J’ai commencé à dire non, j’ai commencé à être plus honnête avec les gens et j’ai cessé de faire des excuses maladroites pour des choses comme je le faisais auparavant (comme accepter d’assister à une fête à laquelle je ne voulais pas aller, puis mentir maladroitement sur le fait d’être malade le jour. Maintenant, je dis juste merci pour l’invitation, je l’apprécie vraiment, mais j’ai bien peur d’avoir d’autres projets. Ce n’est pas un mensonge, j’aurai sans aucun doute du travail ou des recherches à faire. Ou, si c’est quelque chose qui ne m’intéresserait pas, comme une partie de beer pong ou un match de football, je le dis poliment. Pourquoi? Parce que je possède qui je suis, je suis une personne plus honnête avec les gens, et même si ce n’est peut-être pas la réponse qui les rend les plus heureux, c’est qui je suis, et je ne devrais pas essayer de leur être faux si je veux nouer une véritable relation avec eux, que ce soit personnel ou professionnel).

Ma gentillesse manifeste provenait d’une conviction profonde que je méritais toutes les brimades féroces que j’ai vécues à l’école pour des raisons inexplicables. J’étais toujours confus quant à la raison pour laquelle les gens me traitaient si cruellement et si vicieusement, alors je me suis étendu pour ne donner aux gens aucune raison de me traiter de cette façon. Je me suis fait la fille la plus gentille possible pour me protéger. Je pensais qu’en traitant gentiment les mauvaises personnes, elles me rendraient plus douce, peut-être même comme moi. Devine quoi ? Rien n’a changé. Si quelque chose me laissait plus confus; je ne pouvais tout simplement pas comprendre. Peu importe à quel point j’étais gentil, l’intimidation ne s’est pas arrêtée, et je ne pouvais tout simplement pas comprendre ce que je faisais de mal. J’étais cependant déterminé à ne pas leur donner de munitions et j’ai donc continué à être gentil car c’était plus sûr que de leur défier.

Ce que j’ai appris en grandissant est quadruple:

1. Tout le monde a des goûts différents dans la vie, donc tout le monde ne vous aimera pas. Vous pourriez être la pêche la plus juteuse et la plus fraîche du monde, et il y aura encore des millions de personnes qui détesteront les pêches.
2. Vous ne pouvez pas plaire à tout le monde tout le temps, alors pourquoi vous efforcer de le faire? Visez à plaire à ceux que vous pouvez, quand vous le pouvez, parce que vous les respectez et les aimez, et que vous voulez les rendre heureux. Soyez la version la plus gentille, la plus honnête et la plus sincère de vous-même en tout temps. Il y aura des moments où vous ne correspondrez pas aux normes de quelqu’un: c’est tout ce que vous pouvez faire dans la vie, donc il ne sert à rien de s’en inquiéter.
3. Vous ne saurez jamais ce qui se passe dans la tête de quelqu’un. Tout le monde se débat et souffre d’une manière ou d’une autre, et ils peuvent exprimer leurs émotions et leurs réactions à cela par un comportement blessant ou méchant. Parfois, vous pouvez être victime de ce comportement. Ne prenez pas personnellement tout ce qui vous est fait ou dit. Si vous ne pouvez pas comprendre pourquoi quelqu’un vous traite d’une certaine manière (p. ex. après une réflexion, vous ne pouvez pas penser à un scénario où vous les auriez peut-être offensés ou commis quelque chose de mal), il y a de fortes chances que vous ne soyez pas personnellement responsable de leur comportement et que cela ne devrait donc pas affecter votre estime de soi.
4. Certaines personnes ne sont que des douchebags, simples et simples. Il y a des gens réels, authentiques et horribles là-bas. Secousses absolues, narcissiques, psychopathes, égocentriques égoïstes qui aiment blesser les gens, être grossiers, intimider et pousser les gens. Je n’y croyais pas vraiment jusqu’à ce que j’ai rencontré et sorti avec quelqu’un avec un trouble de la personnalité narcissique. Il était cruel, blessant et n’avait absolument aucune empathie ou propriété pour son mauvais comportement. Il ne voyait à 100% rien de mal à ce qu’il faisait, il se voyait comme un dieu absolu de la perfection exist les mauvaises personnes existent. Il n’y a rien que nous puissions faire à ce sujet, malheureusement, sauf rester loin d’eux et prier qu’ils ne se reproduisent pas.

C’est merveilleux de vouloir faire du bien aux autres, et en aucun cas je ne voudrais que quelqu’un pense que je pense mal aux gens gentils (les gens gentils sont de loin la plus grande puissance de ce monde); mais les gens gentils se retrouvent maltraités et piétinés par de mauvaises personnes parce que la gentillesse n’encourage pas l’amour de soi. En raison de son statut de soumission, être gentil ne change pas efficacement dans ce monde; pour contrer le mal, nous avons besoin de quelque chose de plus puissant, de plus puissant. Nous avons besoin de gentillesse; nous avons besoin de bonnes personnes qui ont de l’estime de soi et de la conviction pour rester en sécurité émotionnellement et mentalement tout en ayant un impact positif et inspirant dans le monde. Les gens ne se souviennent pas vraiment de ce que vous faites pour eux, mais ils se souviennent toujours de ce que vous leur avez fait ressentir. Être gentil implique de surveiller constamment ce que les autres vous font ressentir; la gentillesse se concentre sur ce que vous faites ressentir aux autres. Lorsque vous avez une faible estime de soi, il est difficile de changer votre habitude de trouver votre valeur chez les autres, mais c’est la première étape essentielle vers l’amour de soi. Vous constaterez qu’en changeant votre intention d’être gentil à être gentil vient automatiquement avec un changement d’orientation; votre motif d’être bon devient plus sincère, et vous vous retrouverez beaucoup plus épanoui avec le nouvel impact positif que vous faites sur les gens: de cet amour de soi s’épanouira en vous en un rien de temps.

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