Gwen sírt csendben, fejjel lefelé, szövetek gyűrött ölében, ahogy ült az irodámban nem is olyan régen.

“reménytelen” – mondta végül. “A férjem és én folyamatosan veszekszünk, és ő nem hajlandó párterápiára járni. Szeretem, de néha akkora seggfej. Nem bírom a harcot, és nem tudom, mit tegyek. Talán sosem voltunk egymásnak teremtve.”

konfliktus része minden pár életét a különböző módokon. Nem számít, mennyire szeretik egymást, vannak idők, amikor nem értenek egyet. A probléma nem az, hogy harcolsz, hanem az, hogy hogyan harcolsz.

vannak olyan emberek, akik, miután megtanulták a mintát származási családjukban, rekreációs módon harcolnak. Ez problémás lehet, ha az illető házastársa komolyan veszi a konfliktust, a szabadidős szempontok elkerülik őt. Néhány ember, a legkisebb nézeteltéréssel szembesülve, azonnal megy a jugularhoz, összehasonlítva a házastársat egy másik gyűlölettel vagy fenyegető válással. Néhányan konfliktusokkal szembesülve azonnal hangolódnak, és reflexszerűen védekeznek. Vannak párok, akik köves csenddel harcolnak, és a problémák soha nem oldódnak meg. Egyes párok csak alkalmanként, de intenzíven harcolnak. Mások viszonylag kisebb nézeteltérések miatt is folyamatosan kikerülnek az irányításból.

“nem tudom, miért olyan feszültek az emberek a párok kiabálása és sikoltozása miatt” – mondta egy ügyfél, akit Cadennek hívok a minap. “A feleségemmel állandóan verbálisan veszekedünk, soha, de soha nem vagyunk fizikailag egymással. De el tudja hinni, hogy a szomszédaink háromszor hívták a rendőrséget az elmúlt hét hónapban? Azt mondják, aggódnak amiatt, hogy a kiabálás milyen hatással van a gyerekeinkre. A gyerekeink jól vannak. Jól vagyunk. Néha csak idegesítjük egymást. Ez minden.”

de Caden elismeri, hogy a konfliktusaik intenzitása ellenére ő és a felesége nem oldják meg a köztük lévő kérdéseket, és ez csak növeli a kölcsönös frusztrációt.

bármi legyen is a körülmények vagy problémák, amelyek konfliktusokat váltanak ki, vannak olyan alapszabályok, amelyek segíthetnek a harcoknak kevésbé bántóak és pozitív változásokat eredményeznek.

1. Összpontosítson az érzésekre, nem pedig a személyes támadásokra. Mondja el házastársának, hogy egy helyzet hogyan érzi magát, ahelyett, hogy a viselkedésére összpontosítana. Mondván: “Úgy érzem, ideges, ha későn jön haza, és még nem hívott” nagyobb valószínűséggel eredményez produktív vita, mint ” te mindig késő! Mit csináltál? Miért csinálod ezt velem?”A vádaskodások gyakran inkább védekezést és dühkitörést eredményeznek, mintsem racionális vitákat.

2. Veszítsd el a hozzáállásod. A hozzáállás a harag egyik fő kiváltó oka lehet, és kizárhatja a racionális megoldásokat. A szemforgatás, a “bármi …” kimondása, a másik arcába kerülés és a névhívás mind egy másik, kevésbé produktív szintre emeli a konfliktust. Vegyen egy mély lélegzetet, számoljon 10-ig, majd hallgassa meg.

“de ez lehetetlen” – tiltakozott Caden, amikor ezt a javaslatot tettem. “Hozzáállással születtem! Így neveltek.”

a hozzáállás megtanult védekező szokás. Meg lehet tanulni új módon, hogy egy másik, hogy vezethet több pozitív eredményeket.

3. Adj magadnak időt, ha túl dühös vagy egy konfliktus megoldásához. Ha dühös vagy, és olyan dolgot akarsz mondani, amiről tudod, hogy megbánod, Szánj időt arra, hogy megnyugodj, mielőtt beszélsz — és ezt bejelented, ahelyett, hogy köves csendet tartasz fenn. Mondván: “Tudom, hogy aggódsz, és nagyon szeretnék beszélni erről, de időre van szükségem, hogy megnyugodjak. Adnál 15 percet?”jobban működik, mint egy expletív patak, vagy csendben lerohanva a megoldatlan kérdéssel.

4. Maradj a jelenben. Ne ismételje meg a régi konfliktusokat, vagy mondja: “Mindig…” kísértés lehet, ahogy a harag szintje emelkedik, hogy a múltbeli kérdéseket megerősítő bizonyítékként dobja be, hogy házastársa javíthatatlan. De a konfliktus bonyolítása a múltbeli csaták újbóli meglátogatásával növelheti a konfliktus intenzitását, és talán a hiábavalóság érzését, amelyet mindketten éreztek. Összpontosítson az aktuális kérdésre, és legyen konkrét. Mit szeretnél megváltoztatni vagy változtatni? Hogyan tudtok mindketten hozzájárulni ahhoz, hogy ez megtörténjen?

5. Értsd meg, hogy a házassági konfliktusok különbözőek. A házastársnál vagy a partnernél több forog kockán, mint egy testvérnél, munkatárs vagy barát. A harag intenzívebb lehet, a csalódás vagy az árulás érzése fájdalmasabb. Ha nem élsz együtt valakivel, könnyebb lehet megoldani a különbségeket és pótolni … vagy sem. A házassággal ez bonyolultabb. A heteroszexuális párok esetében pedig nemi különbségek lehetnek a konfliktusokra adott reakciókban.

“a férjemnek ez a meggyőződése, hogy ha azt mondja, hogy sajnálja — még futólag is—, akkor ennek véget kell vetnie” – mondta Brittany ügyfelem. “De a” Sajnálom ” nem vágja le, ha nem érti meg, hogy ez egy probléma, és beszélnünk kell róla, és tennünk kell valamit a helyzet megváltoztatásáért. Panaszkodik, hogy a munkahelyén, mondván, hogy sajnálja valamit, elég ahhoz, hogy megtisztítsa a levegőt. Nos, ez nem elég itt otthon!”

6. Vessen egy pillantást az ismétlődő problémákra, és oldja meg, hogy még egy dolgot megváltoztasson, hogy különbséget tegyen. Amikor a különbségek folyamatban vannak, és az állásfoglalások megfoghatatlanok, próbáljon megegyezni abban, hogy most egy olyan változtatást hajt végre, amely az első lépés lehet a probléma megoldása felé vezető úton. Ez sok párnak bevált, beleértve az ügyfeleket, akiket Mike-nak és Amandának hívok.”mindig is vitatkoztunk a pénzről, egymást hibáztattuk, amikor a pénz kevés, és a hitelkártya egyenlegek újra emelkedni kezdenek” – mondta Amanda. “Végül egy dologban állapodtunk meg: ne hibáztassuk egymást, és dolgozzunk azon, hogyan változtathatnánk meg a költekezési szokásainkat. Néhány dolog, amit tettünk volt, hogy egy játék Ki látta, hogy milyen kevés mindannyiunknak tudta használni a hitelkártyák abban a hónapban. Elkezdtünk kis jegyzetfüzeteket cipelni, készpénzes vásárlásokat írtunk le. De ami a legtöbbet segített, az az első kritikus lépés volt: abbahagyni a másik hibáztatását, és nagyobb felelősséget vállalni a saját kiadási szokásainkért.”

7. Nézd meg a konfliktust új módon: nem mint véget, hanem mint új kezdetet. A forró konfliktusok szabadba hozása pozitív előrelépés lehet. A legrosszabb eset lehet, hogy elrejtőzik a konfliktusok elől, csendben marad, amikor fel kell szólalnia, ahogy neheztelése és távolságérzete felépül. Az első lépés megtétele az érzéseinek egymással való szellőztetése felé kezdetben kényelmetlenül érezheti magát, de végül újjáélesztheti kapcsolatát.

Gwen hazament az ülés után, elhatározta, hogy a változás felé dolgozik. Úgy döntött, hogy egy dolgot másképp csinál: az érzéseiről számolt be, ahelyett, hogy reflexszerűen vádolná férjét ésszerűtlen viselkedéssel. Megdöbbentette a reakciója. Amikor a hangsúly az érzésein volt, nem pedig a viselkedésén, új módon kezdett hallgatni és reagálni. Viselkedése apránként megváltozott. Szeretetteljes érzéseit gyakrabban fejezte ki, mint kritikus vagy elutasító szavakat. A párnak még mindig van útja. Sok problémával kell szembenézniük és megoldaniuk. De beleegyezett, hogy Gwennel megy pártanácsadásra. És a kiabálás és a névhívás abbamaradt.”az élet nem tökéletes, és lehet, hogy soha nem is lesz” – mondta Gwen. “De legalább most úgy érzem, jobban hallottak és szerettek, mint régen. Remélem, hogy megoldjuk a dolgokat, és találunk egy új, boldogabb módot az együttlétre.”

terapeuta megtalálásához keresse fel a Psychology Today terápiás könyvtárat.