miért olyan nehéz, hogy ellenőrizzék a harag a gyerekek? Sok oka van, de azt hiszem, ez elsősorban azért van, mert megengedjük magunknak, hogy dühösek legyünk és elveszítsük az irányítást. Amikor érzelmileg reagálunk a gyerekeinkre, és elveszítjük az irányítást, megengedjük a gyerekeinknek, hogy meghatározzák, hogyan viselkedünk, nem pedig fordítva.

túl gyakran a szülők gondolkodás nélkül reagálnak gyermekeikre. A szülők úgy vélik, hogy kell, hogy a gyerekek ellenőrzés alatt azonnal, ahelyett, hogy egy pillanatra gondolkodni, ” várj, hadd először magam ellenőrzés alatt, mielőtt válaszolnék a gyermekem.”

a legjobb módja annak, hogy megakadályozd magad az irányítás elvesztésében, ha megérted, mi indít el, és felismered, mikor kezded elveszíteni az irányítást. Ez egy kritikus képesség a szülők számára. Szerencsére ez egy olyan készség, amelyet a szülők megtanulhatnak.

amikor megpróbálja kezelni a gyermek viselkedését a szorongás helyett, akkor azt mondja: “Nem vagyok kontroll alatt. Át kell öltöznöd, hogy jobban érezzem magam.

itt van egy titok: amikor ellenőrzés alatt tartod magad, a gyerekek is általában megnyugodnak. Ne feledje, hogy a nyugalom fertőző—csakúgy, mint a szorongás. Bebizonyosodott, hogy a szülő gyermeke iránti szorongása jelentősen hozzájárul gyermeke szorongásához.

gondolj erre így: ha nem tudsz nyugodt lenni és irányítani, akkor pontosan azt a légkört teremted, amit el akarsz kerülni.

íme egy példa. Tegyük fel, hogy megtanítod a gyermekednek, hogyan kell biciklizni. A gyereked nem érti, és nyafogó és nyűgös, és beszél vissza hozzád. Az érzelmek kombinációja frusztrált, bosszús, dühös és csalódott. Valahogy felelősnek érzi magát, hogy megtanítsa neki, hogyan kell biciklizni, és egyszerűen nem fog együttműködni.

akkor kiabálsz a gyermekeddel, és a gyermeked továbbra is küzd. Aztán rosszabb lesz, mert annyira ideges, hogy nem tud koncentrálni. Úgy érzi, hogy kényszerítik valamire, és erre úgy reagál, hogy kudarcot vall.

amikor ez megtörténik, ahelyett, hogy csattanna és reagálna, csak kérdezd meg magadtól: “hogyan maradhatok nyugodt, hogy segíthessek a gyermekemnek, hogy eljusson oda, ahol lennie kell?”

emlékeztesd magad, hogy nem te vagy a felelős azért, hogy rávedd a biciklizésre, hanem azért, hogy nyugodt maradj és útmutatást adj. Innen gondolkodhat a leghatékonyabb módon, hogy segítsen neki tanulni.

végül, ha elveszítjük az irányítást és dühösek leszünk, akkor létrehozzuk azt a kudarcot, amelyet megpróbálunk elkerülni.

valójában, amikor elveszítjük az irányítást és dühösek vagyunk a gyerekeink előtt, azt kommunikáljuk, hogy “nincsenek felnőttek otthon.”Azt mondjuk, hogy nem tudjuk kezelni a szorongásunkat. És amikor megpróbálod kezelni a gyermeked viselkedését a szorongásod helyett, akkor azt mondod: “elvesztettem az irányítást. Át kell öltöznöd, hogy jobban érezzem magam.”

senki sem akarja elveszíteni az irányítást, és mérges—nem csináljuk szándékosan. De csak úgy tűnik, hogy megtörténik. Szerencsére vannak olyan dolgok, amelyeket megtehet, hogy kiképezze magát, hogy nyugodt maradjon. Az alábbiakban néhány technikát, hogy ellenőrizzék a harag és nyugodt maradni, amikor foglalkozik a gyermek.

kötelezze el magát, hogy továbbra is az irányítást

kötelezze el magát, hogy mostantól próbálja meg az irányítást. Figyeljük meg, mi határozza meg ki—ez a gyermek figyelmen kívül hagy téged? Vagy a backtalk vezet fel a falon?

nem mindig könnyű kontroll alatt tartani az irányítást, és senki sem tudja az idő 100% – át irányítani. Mindazonáltal kötelezze el magát, hogy nyugodt legyen, és dolgozzon e cél elérése érdekében.

általában az első dolog az, hogy csak elkötelezzük magunkat, hogy nem mondunk semmit, hogy egyáltalán ne reagáljunk, amikor a gyermeke iránti harag érzése felmerül.

adj magadnak egy pillanatot, hogy bármit is meg kell tennie, hogy nyugodtabb legyen. Kisétálok a szobából. Néha bemegyek a hálószobába vagy a fürdőszobába, de ideiglenesen elhagyom a helyzetet. Ne feledje, hogy nincs semmi baj a leválasztással. Nem kell reagálnia a gyermekére.

várja meg, hogy gyermeke nyomja meg a gombokat

idegesek vagyunk, amikor a gyerekeink nem azt teszik, amit akarunk. Nem hallgatnak, vagy nem engedelmeskednek.

azt hiszem, a legjobb megoldás az, ha elvárod és elfogadod, hogy a gyermeked megnyomja a gombokat, és nem veszi személyesen. Bizonyos értelemben a gyermeke a munkáját végzi—teszteli a határait.

Hasonlóképpen, az Ön feladata, hogy nyugodt maradjon, és győződjön meg arról, hogy gyermeke tudja, hol vannak a határok, és amikor túllépi ezeket a határokat, hogy felelősségre vonják.

tudd meg, hogy mi vagy, és nem vagy felelős szülőként

néhány szülő összezavarodik abban, hogy mi az, és nem felelős. És amikor felelősséget vállalnak olyan dolgokért, amelyek a gyermekükhöz tartoznak, elkerülhetetlenül csalódottak lesznek.

légy tudatában annak, hogy mi tartozik hozzád és mi tartozik a gyermekedhez. Más szavakkal, mi tartozik a dobozba, és mi tartozik a gyermek dobozába.

egy doboznak vannak határai, és van személyes tere ezeken a határokon belül. A dobozodban vannak a gondolataid, érzéseid és felelősségeid. A gyermek dobozában vannak a gondolatai, érzései és felelősségei.

Ha már tudod, hogy kinek a doboza, akkor a szülőknek a saját dobozukban kell maradniuk, és ki kell maradniuk a gyermekük dobozából. Ez nem azt jelenti, hogy nem szülő, ez csak azt jelenti, hogy befolyásolja gyermekét, de nem irányítja őt.

gyermekének olyan felelőssége van, amelyet meg kell felelnie az életben. Azok a dobozában vannak. Az a gyerekedé, nem a tiéd.

Ha mindig azt hiszed, hogy te vagy a felelős azért, hogy a dolgok hogyan alakulnak, akkor a gyermeked útjában leszel, és ez több stresszt és szorongást okoz.

az a szülő, aki sikeresen kívül marad gyermeke dobozán, a következőket mondaná gyermekének:

“felelős vagyok azért, hogy segítsek kitalálni, hogyan oldja meg a problémát. De nem én vagyok a felelős a probléma megoldásáért.”

ha úgy érzi, hogy felelős a gyermeke problémáinak megoldásáért, akkor nem fogja érezni, hogy magának kell megoldania őket. Egyre izgatottabb leszel, és egyre keményebben próbálkozol. Minél többet próbálkozol, annál kevesebbet próbálkozik a gyereked. Ez kontraproduktív.

a szülőknek felelősségük van. A szülőknek szükség esetén edzeniük kell gyermeküket. A szülőknek pedig meg kell határozniuk a család szabályait, és felelősségre kell vonniuk gyermekeiket ezekért a szabályokért azáltal, hogy hatékony következményekkel járnak. A többi a gyermeken múlik.

kapcsolódó tartalom: Hogyan adjunk gyerekeknek olyan következményeket, amelyek működnek

ne aggódj a jövő miatt

néha gyorsan előre haladunk a jövőbe, és azon gondolkodunk, vajon így lesz-e a gyerekeink életük hátralévő részében. Kíváncsi vagyunk, hogyan fogják megcsinálni a Való Világban, ha még a házi feladatukat sem fogják elvégezni.

minél többet gondolunk a jövőjükre, annál nagyobb a szorongásunk. A fejünkben elkezdünk aggódni, hogy szülőként nem végzünk jó munkát. Aggódunk, hogy nem tudjuk, mit tegyünk, hogy irányításunk alá vegyük őket.

a pszichológusoknak van egy gondolkodási hibának nevezett kifejezés. A gondolkodási hibák azok a gondolatok, amelyek a fejünkben vannak, amelyek nem felelnek meg a valóságnak, és általában negatívak és önpusztítóak. Az egyik ilyen gondolkodási hiba az a természetes hajlamunk, hogy egy adott helyzetre a lehető legrosszabb eredményt feltételezzük. A valóságban a dolgok ritkán fordulnak olyan rosszra, mint képzeltük. Úgy tűnik, az agyunk csak szeret megijeszteni minket.

ezért maradj a dobozodban, és koncentrálj arra, hogy mit tehetsz a jelenben. A jövő a gyermekén múlik, és nem tudja irányítani, függetlenül attól, hogy milyen keményen próbálkozik. És ha megpróbálod, a szorongásod csak felerősödik, és a dolgok még rosszabbá válnak mindkettőtöknek.

készülj fel a Szorongásodra

figyeld meg, mi váltja ki a szorongásodat, és próbálj felkészülni rá. Megfigyelheti, hogy minden nap öt órakor a családja idegei élesek. Mindenki otthon van a munkából vagy az iskolából, éhesek, és dekompresszálódnak.

kérdezd meg magadtól: “Hogyan fogom kezelni ezt, amikor tudom, hogy a tinédzserem kiabálni fog velem? Mit tegyek, ha kéri, hogy használja az autót, amikor tudja, hogy nemet fogok mondani?”

készülj fel most a konfliktusra, amelyről tudod, hogy jön.

mondd magadnak: “ezúttal nem vitatkozom vele. Senki sem kényszeríthet rá. Nem adok neki engedélyt, hogy megnyomorítsa a gombjaimat.”

az álláspontod legyen, “nem számít, milyen keményen próbálsz belerángatni egy vitába, ez nem fog megtörténni.”

hagyd, hogy az irányítson, ahogyan szülőként akarod látni magad, nem pedig az érzelmi érzéseid.

használj pozitív önbeszélgetést

beszélj magaddal. Igen, beszélj magadban.

a fejedben mondhatsz valamit: “nem fogok reagálni a gyermekem viselkedésére. Hátrébb lépek. Veszek egy mély levegőt.”

az önbeszélgetés hokeynak tűnhet, de ez egy hatékony eszköz. A viselkedéspszichológusok évtizedek óta ismerik a pozitív önbeszélgetés erejét. A fejében lévő hangot úgy szabályozhatja, hogy szorongás helyett nyugodt legyen.

kérdezd meg magadtól: “Mi segített nekem a múltban?”Kezdje el gondolkodni azon, hogy mi segített a szorongás kezelésében a múltban. Mi segített abban, hogy megnyugtasson valamit, ami kényelmetlenné teszi?

Mondj valamit magadnak minden alkalommal, amikor érzed, hogy az érzelmeid emelkednek. Bármi lehet A “Stop” vagy a “Breathe” vagy a “Slow down” – tól a “Does it really matter” – ig?”vagy” ez olyan fontos?”Kísérletezzen és használja azokat a szavakat, amelyek segítenek az irányítás megtartásában.

egy mentális képet tartok kéznél, hogy megnyugodjak. Egy gyönyörű helyre gondolok, amit szeretek, ami mindig megnyugtat. Próbáld meg kitalálni ezt a mentális képet magadnak. Ha ezt a helyet idő előtt vizualizálja, növeli azon képességét, hogy automatikusan oda menjen, amikor úgy érzi, hogy dühös lesz a gyermekére.

vegyél egy mély lélegzetet

vegyél egy mély lélegzetet, amikor úgy érzed, hogy fokozódsz—és szánj egy percet arra, hogy átgondold a dolgokat. Nagy különbség van a reagálás és a reagálás között.

amikor válaszolsz, szánsz egy kis időt arra, hogy átgondold, mit akarsz mondani.

ezzel szemben, amikor reagál, akkor csak a robotpilóta. Ez mind térd-bunkó.

amennyire csak lehetséges, elgondolkodva szeretne reagálni arra, amit gyermeke mond vagy csinál. Győződjön meg róla, hogy mély lélegzetet vesz, mielőtt válaszolna gyermekére, mert ez az extra pillanat lehetőséget ad arra, hogy elgondolkodjon azon, amit mondani akar.

néha, hogy egy edény ne forrjon fel, csak néhány másodpercre le kell vennie a fedelet, hogy lélegezzen.

képzelje el a gyermekével való pozitív kapcsolatot

képzelje el ideális kapcsolatát gyermekével öt vagy tíz év múlva. Kérdezd meg magadtól, ” hogyan reagálok a gyermekemre, most segíteni fogok abban a kapcsolatban, amelyet akarok? A válaszom segít elérni a célomat?”

Ez nem azt jelenti, hogy engedsz a gyermek igényeinek, vagy tolerálod a gyermek nem megfelelő viselkedését. Helyette, ez azt jelenti, hogy tisztelettel bánik gyermekével—úgy, ahogyan azt akarja, hogy bánjon veled. Ez azt jelenti, hogy úgy beszél a gyermekével, ahogyan azt szeretné, hogy gyermeke beszéljen veled.

mindig tartsa a fejében az ideális kapcsolat képét. Legyen ez a kép a cél. Kérdezd meg magadtól: “megéri-e a dühös válaszom?”Ha a cél az, hogy szilárd kapcsolat legyen a gyermekével, akkor a reakciója közelebb hozza-e ehhez a célhoz?

következtetés

amikor gyermeke súlyosbít téged, a gondolkodási folyamatod abban a pillanatban nagyon fontos. A cél az, hogy a lehető legobjektívebbek legyünk a viselkedésünkkel és a gyermekünk viselkedésével kapcsolatban.

kérdezd meg: “mit csinál most a gyerekem? Mit akar csinálni? Reagál a feszültségre A házban?”

nem kell rávenned, hogy meghallgassa, de meg kell értened, mi folyik itt—és kitalálnod, hogyan fogsz reagálni arra, ami történik. Akkor maradhatsz a pályán, és nem engedhetsz a dühös impulzusoknak, amelyek kontraproduktívak.

maga a gondolkodási folyamat segít megnyugodni. Szülőként, mi felé dolgozunk, hogy “mi van a hatalmamban, hogy tegyek, hogy megnyugodjak?”

minél kevesebbet tudunk reagálni, annál jobb. Minél jobban átgondoljuk a dolgokat, annál pozitívabb lesz az eredmény. Ez a lényege annak, amiről itt beszélünk: átgondoltan reagál, nem pedig egyszerűen reagál.

valaki egyszer azt mondta: “a válasz a felelősség szóból származik.”Ebben az értelemben a haragunk kezelése felelősséget vállal azért, hogyan akarunk cselekedni, ahelyett, hogy térd-bunkó reakciót váltanánk ki, amikor a gombjainkat megnyomjuk.

és ha ki tudjuk emelni a gondolkodásunkat az érzelmeink elé, akkor szülőként jobban fogunk járni. Ez a cél.