I can guarantee that everyone chi ha letto il titolo di questo articolo ha preso un respiro affannoso, ha scosso la testa di disapprovazione (metaforicamente o letteralmente) e immediatamente non è stato d’accordo. Siamo tutti insegnati e incoraggiati ad essere una persona buona e simpatica perché la gentilezza è la caratteristica essenziale e critica che segna un individuo civilizzato che tratta gli altri con rispetto e riflessione. Essendo cresciuto in Gran Bretagna ho trovato il concetto di gentilezza quasi insito nella nostra reputazione globale; dal cinema ai ritratti letterari, la persona britannica (se non è un cattivo) è un individuo maldestro e incredibilmente bello, che balbetta e si scusa per il più simpatico e innocente degli errori (che tendono a non essere nemmeno loro). L’epitome della gentilezza britannica è racchiusa perfettamente nel personaggio di Hugh Grant William in Notting Hill (1999). Il film presenta una scena particolare quando William nota sul sistema di telecamere CCTV nella sua libreria che qualcuno sta rubando un libro, e la scena si svolge come segue:

WILLIAM: Scusami.

LADRO: Sì.

WILLIAM: Cattive notizie.

LADRO: Cosa?

WILLIAM: Abbiamo una telecamera di sicurezza in questo pezzo del negozio.

LADRO: Quindi?

WILLIAM: Allora, ti ho visto mettere quel libro nei pantaloni.

LADRO: quale libro?

WILLIAM: Quello giù i pantaloni.

LADRO: Non ho un libro nei pantaloni.

WILLIAM: Bene, allora abbiamo qualcosa di un vicolo cieco. Ti diro ‘una cosa, chiamero’ la polizia If Se mi sbaglio su tutto lo scenario del libro — down-the-pants, mi scuso davvero.

LADRO: Ok-e se avessi un libro nei pantaloni?

WILLIAM: Beh, idealmente, quando tornavo alla scrivania, ti toglievi la guida Cadogan a Bali dai pantaloni, e la pulisci e la rimetti, o la compri. Ci vediamo tra un secondo.

Questa scena è a dir poco affascinante; l’elitaria attrice hollywoodiana (interpretata da Julia Roberts) osserva tutta la situazione e inizia ad innamorarsi di William, senza dubbio infatuato dalla sua natura dolce e simpatica. La situazione si sarebbe svolta in modo diverso, tuttavia, se il ladro non fosse stato il disastro senza speranza che era; avendo lavorato in libreria io stesso per cinque anni e al dettaglio per oltre otto, ho scoperto che i ladri non hanno una coscienza così colpevole. Mentre avvicinarsi a loro con arguzia e sicurezza è una tattica utile per cercare di vergognarli per il loro comportamento ridicolo e illegale (come fa inizialmente William), la sua gentilezza fa rapidamente cadere William nel carattere sottomesso e accomodante quando non dovrebbe davvero essere. William manca la fiducia nella propria volontà: vide, senza ombra di dubbio, l’uomo infilarsi un libro nei pantaloni, ma gli permise di negare la verità e dargli un ultimatum apologetico. William si scusa con un ladro per averlo catturato infrangendo la legge e scivola via docilmente nel timore di sconvolgere o imbarazzare il ladro.

Molti inglesi, come me, guardano questa scena e ridono empaticamente, poiché il comportamento di William probabilmente riflette il nostro se ci trovassimo nella stessa situazione: ma nessuno di noi vede che questo non è qualcosa di cui essere orgogliosi. Non è un comportamento produttivo, alla fine è stato sottomesso e non assertivo. La mancanza di fiducia e di autostima di William si è permesso di essere messo in discussione quando era indubbiamente nel giusto, e non lo avrebbe reso più debole se si fosse rivolto educatamente al ladro quando affermava “Non ho un libro nei pantaloni” e rispondeva:

WILLIAM: Ho paura, caro amico, non sono l’idiota che mi assumi: ti ho visto mettere la guida Cadogan a Bali nei pantaloni. Ora si prega di rimuovere immediatamente e lasciare questo negozio. Non sei più il benvenuto qui, e se mai tornassi chiamerò la polizia.

La risposta riscritta è meno comica, meno simpatica ed è, invece, più energica; ma rimane educata e rispettosa (che sono quei tanto ammirati manierismi britannici che la società insiste a sostenere anche contro chi, ripeto, infrange la legge). Essere bello è considerato affascinante e modesto ed è incoraggiato e favorito negli inglesi allo stesso modo la fiducia è nei giovani americani. E ” universalmente compreso che per essere qualcosa di diverso bello è quello di essere brutto o maleducato di interrompere le persone quando stanno parlando o insultare qualcuno. Il contrari di modo di includere causando inutili difficoltà per gli altri, di essere scortese o brutalmente onesto, parlare la vostra mente o in disaccordo, per fare ciò che è richiesto di voi, sollevando preoccupazioni quando la maggioranza non l’abbia notato, non andare con il flusso, gettando un curveball parere, non scusandosi per essere in un altro modo… da questo breve elenco di ” anti-nizza comportamento, si può avere già raccolto su questioni che circondano il concetto di simpatia che, sostengono, causa di esso per essere una problematica inutile idiosincrasia.

Sono sicuro che tutti hanno familiarità con la frase “Nice guys finish last”, e mentre il suo contesto abituale e il pubblico di destinazione sono gli uomini nel mondo degli appuntamenti, la frase è applicabile alle persone simpatiche in generale. Ho paura che devo girare per la mia esperienza personale ed essere brutalmente onesto con te, lettore: ottenere bello non mi ha mai portato da nessuna parte, e credetemi, ero una delle persone più belle che si sarebbe mai incontrato. Sono stato gentile con ogni bullo nella mia scuola, gentile con ogni datore di lavoro e collega con cui ho lavorato (specialmente con quelli che mi hanno trattato come absolute sh*t), ed è stato ancora più eccezionalmente gentile con un partner violento che mi avrebbe perennemente sminuito, deriso, urlarmi contro, prendermi a parte, criticarmi e ferirmi fisicamente. Compravo costantemente regali per persone che conoscevo a malapena perché avevo riconosciuto il loro trattamento un po ‘ ostile nei miei confronti e volevo dare loro ampie prove del loro comportamento ingiustificato. Vorrei perennemente dare complimenti a persone che conoscevo bitched su di me alle mie spalle e anche preso la colpa a cose per il lavoro che non era colpa mia solo così ho potuto salvare un altro collega da essere rimproverato e potenzialmente dato ‘il loro ultimo avvertimento’.

Nessuno di questi comportamenti mi ha portato da nessuna parte: nessuno ha smesso di intimidirmi a scuola, i datori di lavoro e i colleghi che mi hanno trattato come sh*t hanno continuato a trattarmi in quel modo. Non sono mai stato promosso o elogiato per sempre chinandomi all’indietro e completando i compiti di lavoro di altre persone, il mio partner violento ha continuato ad abusare emotivamente e fisicamente di me al punto che la relazione è terminata, e sono sempre rimasto in una posizione emotivamente e finanziariamente più povera di prima. Non riuscivo a capirlo; ero così gentile. Perché non mi sentivo felice, perché le persone mi trattavano come loro?

Quello che ho imparato l’ho imparato nel modo più duro, ma quello che posso dirvi con enfasi è che essere gentili non ti porta da nessuna parte nella vita; non rende voi o le persone circostanti più felici, ed è una caratteristica completamente inutile che noi come società dovremmo cessare di approvare. Tuttavia, quando ti consiglio di smettere di essere gentile, non ti sto dicendo di essere il contrario, di essere cattivo o sconsiderato; ti sto semplicemente incoraggiando a focalizzare la tua attenzione sull’essere qualcosa di diverso dal bello. Gli astuti tra voi avranno preso in considerazione l’uso di un asterisco nel titolo e forse hanno continuato a leggere (o inconsciamente saltato avanti lungo la pagina) alla ricerca della nota a piè di pagina associata e hanno trovato quanto segue:

(*Sii gentile invece)

Una delle lezioni più importanti che abbia mai imparato nella vita è che la gentilezza e la gentilezza, sebbene generalmente considerate sinonimi, sono in realtà due cose molto diverse. Per chiarire la distinzione, diamo un’occhiata alle due definizioni:

Bello: adj; piacevole o piacevole o gradevole nella natura o nell’aspetto; socialmente o convenzionalmente corretto; raffinato o virtuoso.

Tipo: adj; avere o mostrare una natura tenera e premurosa e disponibile; usato specialmente delle persone e del loro comportamento; caratterizzato da misericordia e compassione.

Al valore nominale la distinzione tra i due non sembra incredibilmente importante, né è molto ovvia. Entrambi i tratti sono innegabilmente positivi, ma se analizziamo le due definizioni possiamo identificare una radice più profonda di questi due comportamenti che sono guidati da motivazioni diverse, caratterizzando quindi due individui molto diversi. Una persona ” bella “è colui che si conforma il loro comportamento a ciò che credono società vede come” bello.”Una persona” gentile “non si preoccupa necessariamente di ciò che la” società” pensa di loro; agiscono per un amore radicato per i loro simili esseri viventi.

Mentre la gentilezza è radicata nell’amore, la gentilezza è radicata nella paura. La persona che si sente più debole ha un imperativo evolutivo di essere bello per ottenere il favore della persona più forte. Molti di noi imparano fin dalla giovane età che essere gentili ci tiene emotivamente più sicuri e quindi lo impiegano come un meccanismo di difesa efficace. Piuttosto che gridare alle persone o impegnarsi in discussioni, ogni volta che ci sentiamo a disagio o minacciati ricorriamo alla gentilezza, deducendo che è meglio stare dalla parte buona delle persone piuttosto che dalla parte cattiva. In molti casi dimostrati di gentilezza sarebbe facile sostituire il termine ‘bello’ con ‘sottomesso’, ma ciò non sarebbe vantaggioso per nessuno, in quanto potrebbe solo innescare un senso di vergogna in qualsiasi lettore che si identifichi con il presente articolo, e quei lettori tendono a, nella maggioranza, avere già un’autostima abbastanza bassa. Non c’è nulla di cui vergognarsi di identificare all’interno di questo articolo; la gentilezza è un primo esempio di un comportamento evolutivo profondamente radicato. Deriva da sentimenti di inadeguatezza e bassa autostima che alla fine cercano di modificare nel ricevere la convalida e l’approvazione da parte degli altri.

Le persone simpatiche hanno paura di dire di no a qualcuno o di chiamare comportamenti con cui non sono d’accordo nel timore di sconvolgere l’autore del reato fino al punto di essere antipatico. Le persone eccessivamente simpatiche cercano di compiacere in modo che possano sentirsi bene con se stessi. Sono bello per proteggere la propria reputazione percepita; evitano sconvolgere o in disaccordo con qualcuno non principalmente per proteggere i sentimenti degli altri, ma per proteggersi dal senso di colpa o rifiuto. Essi tendono ad essere persone per piacere che dicono sempre sì, andare avanti con la folla, si assume tutte le responsabilità del loro boss lancia a loro senza esitazione, e spende una grande quantità di denaro in regali per le persone che si conosce a malapena o parlare a tutti, perché hanno una preoccupazione, ansia, sensazione fastidiosa che la persona X non piacciono molto, in modo da compensare in termini di denaro, nella speranza di aver dimostrato generosità disinteressata confermeranno la loro gentilezza, in definitiva, di squalificare qualsiasi motivo che la persona X antipatia per loro. La bella persona fa tutto questo non per avvantaggiare gli altri, ma per la reputazione di avvantaggiare gli altri.

Il problema con l’essere bello è che la sua vasta gamma di problemi richiede una visione auto-riflessiva e quasi egocentrica del mondo. Quando si analizza se si è gentili, ci si concentra interamente su se stessi e su come vengono percepiti dagli altri. La motivazione centrale di essere bello non è a beneficio degli altri, ma per la propria autostima. La bella persona si scusa solo con la persona che ha urtato contro di loro nel timore che la loro stessa presenza possa aver sconvolto o fatto arrabbiare quella persona; si occupano di eventuali potenziali conflitti placando l ” altra persona perché non possono sopportare di avere qualcuno sconvolto con loro.

La gentilezza, tuttavia, è un tratto di un individuo sicuro di sé, fiducioso e compassionevole. La gentilezza emerge dalle persone che amano e danno dalla bontà dei loro cuori. Si assumono la responsabilità della propria cura di sé e contemporaneamente si impegnano in comportamenti generosi e altruistici. Una persona gentile ha una buona autostima e ama se stessa tanto quanto gli altri; ma da questo amore di sé, sono in grado di porre buoni limiti e imparare ad essere assertivi. In definitiva, si aspettano di essere trattati con rispetto e non si lasciano trattare altrimenti. Le persone simpatiche, d’altra parte, si piegano all’indietro per essere gentili. Sono disperati per l’approvazione e sono quindi spesso maltrattati o sfruttati. Essi continuano a dare troppo e eccessivamente la cura per gli altri nella speranza di essere curato per se stessi che si traduce in belle persone che si trovano in relazioni codependent tossici e insoddisfatti. Le persone simpatiche sono estremamente attente a non offendere nessuno o ad esprimere un’emozione negativa. Mentre sono meravigliosamente riflessivi nel loro desiderio di essere sempre buoni con gli altri, lo fanno a scapito di se stessi, spesso anche evitando di chiedere ciò di cui hanno bisogno per paura di creare conflitti.

Sono incerto se la propaganda di essere gentile a tutti i costi sia indottrinata principalmente nelle donne o negli inglesi in generale, ma ai fini di questo articolo, la applicherò a tutti, indipendentemente dalla nazionalità, dalla razza o dal sesso. A scuola, ci viene insegnato a giocare sempre bello, e la priorità gentilezza over-esprimere disgusto, rabbia, disagio o turbato; e mentre è essenziale i bambini vengono insegnati ad essere amichevole e gentile con l “altro, c” è una linea sottile tra insegnare ai bambini cortesia e ossequio. Essere gentili ha conseguenze impreviste; anni di sopprimere i sentimenti” cattivi”, e la frustrazione da esigenze non soddisfatte, bollire in superficie e si esprimono in modi negativi che possono essere potenzialmente dannosi per la bella persona. Avendo stabilito uno standard per se stessi in cui sarebbe inaccettabile per loro esprimere rabbia, le persone simpatiche possono rivolgersi a comportamenti di dipendenza, cibi grassi, alcol o seppellirsi in distrazioni che possono variare lungo una scala di gravità da spese estreme a disturbi alimentari per compensare la loro crescente frustrazione. A causa dei loro standard etici e morali sinceri che sono alla base di tutto ciò che fanno, la bella persona è riluttante a cambiare il loro comportamento nonostante le conseguenze che sperimentano, e inavvertitamente creare più infelicità per se stessi.

Abbandonare il desiderio di persone per favore era un’abitudine estremamente difficile da rompere; non ero sicuro di come presentarmi come una brava persona e continuare a fare connessioni significative con le persone senza rischiare di diventare di nuovo uno zerbino. Quello che dovevo tenere in prima linea nella mia mente era che cessando di essere gentile non stavo metamorfosando in una persona cattiva; stavo semplicemente spostando la mia spinta motivazionale nella vita dall’essere gentile all’essere gentile. L’unica cosa che questa trasformazione richiedeva era un cambiamento positivo e fondamentale dell’intenzione. Ho identificato che il mio bisogno di compiacere era, al suo interno, motivato da un bisogno di convalida che non dovrei aspettarmi dagli altri. La mia validità risiede in me stesso e solo in me stesso; mentre è bello essere amato, è meglio essere amato da te stesso. Whist ho avuto buone intenzioni a cuore per essere una bella persona, non potevo negare il fatto che la mia gentilezza è stata guidata da un profondo bisogno di convalida esterna e l ” approvazione che mi mancava in me stesso, quindi convertire tutte le mie belle azioni in, innegabilmente, self-serving azioni. Non volevo essere egoista, a nessun livello. Volevo essere conosciuto come qualcuno che fosse gentile indipendentemente da ciò che riceveva in cambio perché non aveva bisogno di nulla dalle persone: tutto quello che voleva fare era dare dove e quando poteva.

Non volevo che la convalida esterna fosse la mia unica fonte di autostima e autostima. Volevo essere libero dalla paura e dall’odio di sé, i cui livelli fluttuanti dipendevano sempre dalla percezione che gli altri avevano di me. Volevo permettermi di essere felice e aggiungere alla mia felicità attraverso l’altruismo e la generosità. Ho accettato che la mia autostima non sarebbe mai stata migliorata essendo un pleaser, non potevo contare su altre persone per farmi sentire utile, perché questa fonte è inaffidabile, instabile, incerta e incommensurabile. Non volevo avere il mio motivo inconscio dietro ogni buona azione che ho fatto per essere un silenzioso appello per la convalida in cambio. Ho sempre saputo e sostenuto l’idea che non dovremmo dare per ricevere, e ho dovuto imparare ad applicarlo anche al dare non materialistico.

Essere gentili implica essere inoffensivi, compassionevoli, comprensivi, riflessivi, generosi ed empatici, tutte qualità che sono innegabilmente associate all’essere gentili; ma essere gentili non ha secondi fini. Assumersi la responsabilità per la propria autostima e senso di autostima richiede un sacco di forza e coraggio, perché è la cosa difficile da fare. È più facile affidarsi agli altri per fare le cose per te: è più facile far piacere agli altri, far sorridere o ridere gli altri, essere elogiati e complimentati da altre persone. È molto più difficile farlo per te stesso. L’unico modo in cui ho imparato ad amare me stesso, qualcosa che non ho mai creduto di meritare di fare, è dirmi che amando me stesso sarei stato meglio per gli altri. Amare me stesso mi renderebbe una persona migliore per gli altri perché smetterei di essere un utente. Smetterei di usare altre persone nella mia vita per compensare qualcosa che mi mancava in me stesso. Fino a questo punto, non ero concentrato il cuore e la mente sul soddisfare davvero i bisogni degli altri, ma cercando di soddisfare i miei.

Naturalmente, questo significava che dovevo lasciare andare la mia reputazione perfetta. Ho smesso di dire scusa ogni volta che qualcuno mi ha urtato, ho chiamato le persone (molto educatamente, ma in modo assertivo) quando non ero d’accordo con quello che stavano dicendo o facendo. Ho iniziato a dire di no, ho iniziato ad essere più onesto con le persone e ho smesso di fare scuse imbarazzanti per cose come facevo prima (come accettare di partecipare a una festa a cui non volevo andare e poi mentire goffamente sull’essere malato il giorno. Ora dico solo grazie per l’invito, lo apprezzo davvero, ma temo di avere altri piani. Questa non è una bugia, avrò senza dubbio lavoro o ricerca da fare. Oppure, se è qualcosa che non sarei interessato a partecipare, come una partita di beer pong o una partita di calcio, lo dico educatamente. Perché? Perché possiedo chi sono, sono una persona più onesta con le persone, e mentre potrebbe non essere la risposta che li rende più felici, è chi sono, e non dovrei cercare di essere falso con loro se voglio formare un rapporto genuino con loro, sia esso personale o professionale).

La mia palese gentilezza è nata da una profonda convinzione che meritavo tutto il feroce bullismo che ho vissuto a scuola per ragioni inspiegabili. Ero sempre confuso sul motivo per cui le persone mi trattavano così crudelmente e così brutalmente, così mi sono esteso a dare alla gente alcun motivo per trattarmi in questo modo. Mi sono resa la ragazza piu ‘ gentile che potessi essere per proteggermi. Ho pensato che forse trattando bene le persone cattive sarebbero andate più morbide su di me, forse anche come me. Indovina un po’? Non è cambiato nulla. Semmai mi sentivo più confuso; non riuscivo a capire. Non importa quanto fossi gentile, il bullismo non si è fermato, e non riuscivo a capire cosa stavo facendo di sbagliato. Ero determinato però a non dare loro alcuna munizione e quindi continuai ad essere gentile perché era più sicuro che essere provocatorio nei loro confronti.

Quello che ho imparato crescendo è quadruplo:

1. Ognuno ha gusti diversi nella vita, quindi non tutti ti piaceranno. Potresti essere la pesca più succosa e fresca del mondo, e ci saranno ancora milioni di persone che odiano le pesche.
2. Non puoi piacere a tutti tutto il tempo, quindi perché sforzarti di? Mira a compiacere coloro che puoi, quando puoi, perché li rispetti e ti piacciono, e vuoi renderli felici. Sii la versione più gentile, più onesta e sincera di te stesso in ogni momento. Ci saranno momenti in cui non corrisponderai agli standard di qualcuno: questo è tutto quello che puoi fare nella vita, quindi non ha senso preoccuparsi.
3. Non saprai mai cosa sta succedendo nella testa di qualcuno. Ognuno sta lottando e soffrendo in qualche modo, e possono esprimere le loro emozioni e reazioni a questo attraverso un comportamento offensivo o scortese. A volte, si può essere una vittima di questo comportamento. Non prendere tutto ciò che ti viene fatto o detto personalmente. Se non riesci a capire una ragione per cui qualcuno ti sta trattando in un certo modo (ad es. dopo qualche riflessione non puoi pensare a uno scenario in cui potresti averli offesi o aver fatto qualcosa di sbagliato), quindi è probabile che tu non sia personalmente responsabile del loro comportamento e quindi non dovrebbe permettere che influenzi la tua autostima.
4. Alcune persone sono solo douchebags, chiaro e semplice. Ci sono alcune persone reali, genuine, orribili là fuori. Cretini assoluti, narcisisti, psicopatici, egocentrici egoisti che amano ferire le persone, essere maleducati, bullismo e spingere le persone in giro. Non ho davvero credere questo fino a quando ho incontrato e datato qualcuno con disturbo narcisistico di personalità. Era crudele, offensivo e non aveva assolutamente empatia o proprietà per il suo cattivo comportamento. Lui al 100% non vedeva nulla di sbagliato in quello che stava facendo, si vedeva come un dio assoluto della perfezione exist le persone cattive esistono. Non c’è niente che possiamo fare a riguardo, sfortunatamente, tranne stare lontano da loro e pregare che non si riproducano.

È meraviglioso voler fare del bene per gli altri, e in nessun modo vorrei che qualcuno pensasse che penso male alle persone simpatiche (le persone simpatiche sono di gran lunga il potere più grande in questo mondo); ma le persone simpatiche si trovano abusate e calpestate da persone cattive perché la gentilezza non incoraggia l’amore di sé. A causa del suo status di sottomesso, essere gentili non fa un cambiamento efficace in questo mondo; per contrastare il male abbiamo bisogno di qualcosa di più potente, più forte. Abbiamo bisogno di gentilezza; abbiamo bisogno di brave persone che hanno autostima e convinzione di rimanere emotivamente e mentalmente sicuro mentre fanno un impatto positivo e stimolante nel mondo. Le persone non ricordano davvero cosa fai per loro, ma ricordano sempre come li hai fatti sentire. Essere bello comporta costantemente il monitoraggio di come gli altri ti fanno sentire; gentilezza si concentra su come si fanno sentire gli altri. Quando hai una bassa autostima, è difficile cambiare la tua abitudine nel trovare il tuo valore in altre persone, ma è il primo passo essenziale per l’amore di sé. Scoprirai che spostando la tua intenzione dall’essere gentile all’essere gentile viene automaticamente con uno spostamento di attenzione; il tuo motivo per essere buono diventa più sincero, e ti ritroverai molto più soddisfatto del nuovo impatto positivo che stai facendo sulle persone: da quell’amore di sé fiorirà dentro di te in pochissimo tempo.

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