なぜそれは私たちの子供たちと私たちの怒りを制御することはとても難しいのですか？ 多くの理由がありますが、私はそれが主に私たちが怒ってコントロールを失うことを許しているからだと思います。 私達が私達の子供に感情的に反応し、制御を失うとき、私達は私達が他の方法よりもむしろいかにするか定めることを私達の子供が許可している。
あまりにも頻繁に、親は考えずに子供に反応します。 親は考えるために時を取るよりもむしろ制御の下で彼らの子供をすぐに得る必要があることを信じる”待って、私が私の子供に答える前に私が最初に制御の下で自分自身を得ることを許可しなさい。”
コントロールを失うことを防ぐための最良の方法は、あなたをオフに設定するものを理解し、コントロールを失い始めるときに認識することです。 これは、親が持っているための重要なスキルです。 幸いなことに、それは親が学ぶことができるスキルです。 あなたの不安の代わりにあなたの子供の行動を管理しようとすると、あなたが言っていることは、”私は制御不能です。 気分が良くなるように変えて欲しいp>
ここに秘密があります：あなたがコントロールの下に自分自身を取得すると、あなたの子供も通常落ち着きます。 覚えておいて、穏やかな伝染性であり、不安もそうです。 子供に対する親の不安が子供の不安に大きく寄与していることが証明されています。 あなたが落ち着いてコントロールできない場合は、避けようとしている正確な雰囲気を作り出しています。
このように考えてください。
このように考えてみてください。
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ここでは例です。 あなたの子供に自転車に乗る方法を教えているとしましょう。 あなたの子供はそれを得ていないとwhinyと不機嫌されているし、あなたに戻って話します。 あなたの感情は、イライラ、イライラ、怒っている、と失望の組み合わせです。 あなたは何とかこの自転車に乗る方法を彼に教える責任を感じ、彼は協力しません。
その後、あなたはあなたの子供に叫ぶ、とあなたの子供は苦労し続けています。 それは彼が集中できないほど心配しているので、それは悪化します。 彼は何かをするために押されて感じているし、彼は失敗することによってそれに反応します。
これが起こったとき、スナップして反応するのではなく、”子供が必要な場所に行くのに役立つように、どのように落ち着いていればよいですか？”
あなたは彼が自転車に乗るために取得する責任がないことを自分自身を思い出させる、あなたは冷静に滞在し、指導を提供する責任があります。 そこから、彼が学ぶのを助ける最も効果的な方法について考えることができます。最後に、私たちがコントロールを失い、怒ったら、私たちは避けようとしている失敗を作り出します。
最後に、私たちはコントロールを失い、怒ったら、私た確かに、私たちがコントロールを失い、子供たちの前で怒ったとき、私たちが伝えているのは、”家には大人はいません。”私たちは不安を管理することはできないと言っています。 そして、あなたの不安の代わりにあなたの子供の行動を管理しようとすると、あなたが言っていることは、”私は制御不能です。 気分が良くなるように変えて欲しい”
誰もコントロールを失い、怒るしたくない—私たちは意図的にそれを しかし、それはちょうど起こるようです。 幸いなことに、あなたが冷静に滞在するために自分自身を訓練するためにできることがあります。 以下は、あなたの怒りを制御し、あなたの子供を扱うときに冷静に滞在するためのいくつかの技術です。
コントロールに滞在するコミットメントを作る
今からコントロールに滞在しようとする自分自身をコミットします。 あなたをオフに設定するものに注意してください-それはあなたを無視してあなたの子供ですか？ またはbacktalkは壁の上で運転するか。
コントロールにとどまることは必ずしも容易ではなく、誰も彼らの気性を100パーセント制御することはできません。
それにもかかわらず、その目的の方に穏やか、仕事であるために託しなさい。
通常、最初のことは、あなたの子供に対する怒りの気持ちが発生したときに、何も言わないこと、まったく反応しないことに自分自身をコミットす あなたが穏やかになるために必要なことは何でもする瞬間を自分自身に与えてください。
あなたが穏やかになるために必要なことは何でも 私は部屋から出て行く。 時々私は寝室や浴室に入りますが、私は一時的に状況を残します。 覚えておいて、切断には何も問題はありません。 あなたの子供に反応する必要はありません。
あなたの子供があなたのボタンを押すことを期待してください
私たちの子供たちが私たちがやりたいことをしないとき、私たちは 彼らは聞いていないか、彼らは遵守していません。 私は最善の解決策は、あなたの子供があなたのボタンを押して、個人的にそれを取らないことを期待し、受け入れることだと思います。 ある意味では、あなたの子供は彼女の仕事をしています—彼女は彼女の限界をテストしています。
同様に、落ち着いて、あなたの子供が限界がどこにあるかを知っていることを確認し、それらの限界を超えたときに彼女が責任を負うことを確認す あなたが何であるかを知っていて、親として責任を負いません
いくつかの親は、彼らが何であるかについて混乱しており、責任を負いません。 そして彼らが彼らの子供に属する事のための責任を取るとき、必然的に失望させて得る。
あなたに属しているものとあなたの子供に属しているものを認識してください。
あなたの子供に属しています。 言い換えれば、何があなたの箱に属し、何があなたの子供の箱に属しています。 ボックスには境界があり、それらの境界内に個人的なスペースがあります。
ボックスには境界があります。
ボックスには あなたの箱には、あなたの考え、感情、責任があります。 あなたの子供の箱には、彼の考え、感情、責任があります。
あなたが誰の箱が誰であるかを知ったら、両親は自分の箱にとどまり、子供の箱から出て行くべきです。
あなたが誰の箱であるかを知ったら、親 これはあなたが親ではないという意味ではありません、それはあなたがあなたの子供に影響を与えることを意味しますが、あなたは彼を制御しあなたの子供は、彼が人生で満たす必要がある責任を持っています。
それらは彼の箱の中にあります。 それらはあなたの子供のものではなく、あなたのものです。あなたはいつも物事が判明する方法を担当していると思うなら、あなたはあなたの子供の方法になるだろうし、それはより多くのストレスや不安を作
正常に彼女の子供の箱の外に滞在する親は、彼女の子供に次のように言うでしょう：
“私はあなたが問題を解決する方法を見つけ出すのを助 しかし、私はあなたのために問題を解決する責任はありません。”
あなたの子供の問題を解決する責任があるように感じるなら、彼は自分で解決しなければならないように感じることはありません。 あなたはますます興奮し、ますます難しくしようとしています。 そして、より多くのあなたがしようとすると、あなたの子供がしようとすることは少なくなります。 それは逆効果です。
親は責任を持っています。
親は必要なとき彼らの子供をコーチするべきである。 そして親は家族の規則を置き、それらに有効な結果を与えることによってそれらの規則のために責任がある彼らの子供を握るべきである。 残りは子供次第です。
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未来を心配しないでください
時には、私たちは未来に早送りし、これが私たちの子供たちが残りの人生になるかどうか疑問に思うことがあります。 私たちは、彼らが宿題をしない場合、彼らが現実の世界でどのようにそれを作るのだろうかと思います。
彼らの未来を考えれば考えるほど、私たちの不安は上がります。 私たちの頭の中で、私たちは両親として良い仕事をしていないことを心配し始めます。 私達は私達が私達の制御の下でそれらを得るために何をすべきか知らないことを心配する。 心理学者は思考エラーと呼ばれる用語を持っています。
心理学者は、思考エラーと呼ばれます。 思考エラーは、現実と一致しない私たちの頭の中で持っている思考であり、通常は否定的で自滅的です。 これらの思考エラーの一つは、与えられた状況のために最悪の結果を想定する私たちの自然な傾向です。 現実には、物事はめったに私たちが想像したほど悪くなりません。 私たちの脳は私たちを怖がらせるのが大好きです。
したがって、あなたのボックスに滞在し、あなたが現在に何ができるかに焦点を当てています。
したがって、あなたのボックス 未来はあなたの子供まであり、懸命に試みてもいかにそれの制御を持っていない。 そして、あなたがしようとすると、あなたの不安はちょうど上がり、物事はあなたの両方のために悪化します。あなたの不安のために準備してください
あなたの不安を引き起こすものに注意し、それのために準備しようとします。 あなたは毎日五時に、あなたの家族の神経が端にあることを観察するかもしれません。 誰もが仕事や学校から家にいて、彼らは空腹で、彼らは解凍しています。 自分自身に尋ねる：”私の十代が私に叫んで来ることを知っているとき、私はこれをどのように処理するつもりですか？ 彼女は私がノーと言うつもりだ知っているとき、彼女は車を使用するように要求したとき、私は何をしますか？”
あなたが知っている紛争が来ているために今自分自身を準備してください。
自分自身に言う：”今回は、私は彼女との議論に入っていません。 誰も私にそんなことをさせることはできません。 私は彼女に私のボタンを押す許可を与えていません。”あなたのスタンスは、”あなたが議論に私をドラッグしようとしても、それは起こるつもりはありません。”
あなたの感情的な感情ではなく、自分自身を親として見たいと思う方法によって導かれましょう。
自己肯定的な話を使用してください
自分自身に話します。 はい、自分自身に話してください。 あなたの頭の中で、”私は私の子供の行動に反応するつもりはない”というようなことを言うことができます。
あなたの頭の中で、”私は私の子供の行動 一歩下がってくるわ 深呼吸するわ”
自己トークはhokeyように見えるかもしれませんが、それは強力なツールです。 行動心理学者は、何十年もの間、肯定的な自己話の力について知っていました。 それは不安の代わりに穏やかな生成するように、あなたの頭の中で声を制御することができます。
自分自身に尋ねる”過去に私を助けてくれたのは何ですか？”過去にあなたの不安を管理するためにあなたを助けたものについて考え始めます。 何があなたを不快にさせる何かを通してあなたを落ち着かせるのに役立っていますか？ あなたの感情が上昇するたびに自分自身に何かを言います。
あなたの感情が上昇するたびに自分自身に何かを言います。 それは”停止”または”呼吸”または”減速”から”それは本当に重要ですか？”または”これは重要ですか？”実験し、制御にとどまるのを助ける単語を使用しなさい。 私は自分自身を落ち着かせるために精神的な絵を便利に保ちます。
私は自分自身を落ち着かせるために精神的な絵 私はいつも私をリラックスさせる私が愛する美しい場所を考えます。 あなた自身のためにその精神的な絵を思い付くようにしてください。 事前にその場所を視覚化することは、あなた自身があなたの子供に怒っていると感じるときに、より自動的にそこに行くあなたの能力を高めます。
深呼吸をしてください
あなた自身がエスカレートしていると感じたら深呼吸をして、物事を考える時間を取ってください。 反応と反応の間には大きな違いがあります。 あなたが応答するとき、あなたはあなたが言いたいことを考えるのに時間がかかっています。
あなたが応答するとき、あなたはあなたが言いたい 対照的に、あなたが反応するとき、あなたはただの自動操縦にいます。
あなたが反応するとき、あなたはただの自動操縦にいます。
それはすべての膝ジャークです。 可能な限り、あなたはあなたの子供が言っていることややっていることに思慮深く対応したいと思っています。
あなたの子供が言っていること その余分な瞬間は、あなたが言いたいことについて考える機会を与えるので、あなたの子供に応答する前に、その深呼吸を取ることを確認してくださ
時には、鍋が沸騰しないようにするために、蓋を数秒間外して呼吸させるだけです。あなたの子供との肯定的な関係を視覚化する
今から五、十年後にあなたの子供とのあなたの理想的な関係を描きます。 自分自身に尋ねる、”私は私の子供にどのように対応しているのか、今私が望む関係を持つのを助けるつもりですか？ 私の応答は私が私の目的に達するのを助ける行っているか。”
これは、あなたがあなたの子供の要求に屈するか、あなたの子供の不適切な行動を容認することを意味するものではありません。 代わりに、それはあなたが尊敬してあなたの子供を扱うことを意味します—あなたは彼女があなたを治療したい方法。 それはあなたの子供にあなたがあなたの子供にあなたに話してほしい方法を話すことを意味する。
常にあなたの頭の中で理想的な関係の絵を保ちます。 その絵を目標にしてください。 あなた自身に尋ねなさい、”私の怒っている応答はそれの価値があるか。”あなたの目的があなたの子供との固体関係を持つことならあなたの反作用はその目的により近い方の得るか。あなたの子供があなたを悪化させているとき、その瞬間のあなたの思考プロセスは非常に重要です。
結論
あなたの子供があなたを悪化させているとき、その瞬間のあなたの思考プロセスは非常に重要です。 目的は私達が私達の行動および私達の子供の行動についてできると客観的であることである。”私の子供は今何をしていますか？ 彼は何をしようとしているのですか？ 彼は家の緊張に反応していますか？”
あなたは彼女に耳を傾ける必要はありませんが、何が起こっているのかを理解し、何が起こっているのかにどのように反応するのかを理解する必 その後、あなたは軌道に乗ることができ、生産的ではない怒っている衝動に屈することはできません。
思考プロセス自体は、私たちが落ち着くのに役立ちます。 親として、私たちが取り組んでいることは、”自分自身を落ち着かせるために何をする私の力の中にあるのですか？”
私たちが反応することができれば少ないほど、より良い。 そして、より多くの我々は物事を介して考える、より肯定的な結果になります。 それは私たちがここで話していることの核心です: 単純に反応するのではなく、思慮深く応答します。
誰かがかつて言った、”応答は、単語の責任から来ています。「その意味で、私たちの怒りを管理することは、私たちのボタンが押されたときに膝のような反応をするのではなく、私たちがどのように行動したいかに そして、私たちの感情の前で私たちの思考を得ることができれば、私たちは両親としてより良くするつもりです。
そして、私たちは私たちの感情の前で私たちの思考を得ることができます。 それが目標です。