Gwen lloraban en silencio, con la cabeza hacia abajo, los tejidos arrugados en su regazo, sentada en mi oficina no hace mucho tiempo.

«no hay esperanza», dijo al fin. «Mi esposo y yo peleamos constantemente y él se niega a ir a terapia de pareja. Lo amo, pero a veces es un imbécil. No soporto la lucha y no se que hacer. Tal vez nunca debimos estar juntos.»

El conflicto es parte de la vida de cada pareja de varias maneras. No importa cuánto se amen, hay momentos en que no estarán de acuerdo. El problema no es que pelees, sino cómo peleas.

Hay algunas personas que, habiendo aprendido el patrón en sus familias de origen, luchan recreativamente. Esto puede ser problemático cuando el cónyuge de esa persona toma en serio el conflicto, eludiendo los aspectos recreativos. Algunas personas, ante el desacuerdo más pequeño, van inmediatamente por la yugular, comparando al cónyuge con un divorcio odiado o amenazante. Algunos, enfrentados al conflicto, se desconectan de inmediato y se ponen a la defensiva reflexivamente. Algunas parejas luchan con silencios pedregosos y los problemas nunca se resuelven. Algunas parejas pelean solo de vez en cuando, pero intensamente. Otros constantemente se salen de control, incluso por desacuerdos relativamente menores.

«No se por qué la gente se pone tan tensa con las parejas gritando y gritando», dijo el otro día un cliente al que llamaré Caden. «Mi esposa y yo peleamos verbalmente todo el tiempo, nunca, nunca nos hacemos físicos. ¿Pero creerías que nuestros vecinos han llamado a la policía tres veces en los últimos siete meses? Dicen que les preocupa cómo los gritos afectan a nuestros hijos. Nuestros hijos están bien. Estamos bien. A veces nos irritamos. Eso es todo.»

Pero Caden admite que, a pesar de la intensidad de sus conflictos, él y su esposa no están resolviendo ninguno de los problemas que se interponen entre ellos y esto solo se suma a su frustración mutua.

Cualesquiera que sean las circunstancias o los problemas que desencadenan el conflicto, hay algunas reglas básicas que pueden ayudar a que las peleas sean menos dañinas y más propicias para un cambio positivo.

1. Enfócate en los sentimientos, no en la culpa y los ataques personales. Dígale a su cónyuge cómo le hace sentir una situación en lugar de centrarse en su comportamiento. Decir » Me siento ansioso cuando llegas tarde a casa y no has llamado «es más probable que resulte en una discusión productiva que» ¡Siempre llegas tarde! ¿Qué estabas haciendo? ¿Por qué me haces esto?»Las acusaciones más a menudo traen a la defensiva y la escalada de la ira en lugar de discusiones racionales.

2. Pierde la actitud. La actitud puede ser un gran desencadenante de ira e impedir soluciones racionales. Revolotear los ojos, decir» Lo que sea Whatever», meterse en la cara de otro y insultar, todo lleva el conflicto a otro nivel menos productivo. Respira hondo, cuenta hasta 10 y luego escucha.

«Pero es imposible», protestó Caden cuando hice esta sugerencia. «Yo nací con una actitud! Así me criaron.»

La actitud es un hábito defensivo aprendido. Puedes aprender nuevas formas de estar con otra persona que pueden llevar a resultados más positivos.

3. Date un tiempo fuera si estás demasiado enojado para resolver un conflicto. Si estás furioso y a punto de decir algo de lo que sabes que te arrepentirás, tómate un tiempo para calmarte antes de hablar, y anuncia esto en lugar de mantener un silencio pedregoso. Diciendo, «sé que estás preocupado y realmente quiero hablar de esto, pero necesito tiempo para calmarse. ¿Puedes darme 15 minutos?»funciona mejor que una corriente de improperios o salir furiosamente en silencio con el problema sin resolver.

4. Quédate en el presente. No vuelva a discutir viejos conflictos o diga «Siempre…» Puede ser una tentación, a medida que aumenta su nivel de ira, agregar problemas del pasado como evidencia que corrobora que su cónyuge es incorregible. Pero complicar su conflicto volviendo a visitar batallas pasadas puede aumentar la intensidad del conflicto y, tal vez, la sensación de inutilidad que ambos sienten. Concéntrese en el tema actual y sea específico. ¿Qué te gustaría cambiar o qué has cambiado? ¿Cómo pueden contribuir a que esto suceda?

5. Comprenda que los conflictos matrimoniales son diferentes. Hay más en juego con un cónyuge o pareja que con un hermano, un compañero de trabajo o amigo. La ira puede ser más intensa, la decepción o la sensación de traición más dolorosa. Cuando no vives con una persona, puede ser más fácil de resolver diferencias y hacer … o no. Con el matrimonio, es más complicado. Y con las parejas heterosexuales, puede haber diferencias de género en las reacciones al conflicto.

«Mi esposo cree que si dice que lo siente, incluso de pasada, eso debería ser el final», me dijo mi cliente Brittany. «Pero» lo siento » no es suficiente si no hay entendimiento de su parte de que esto es un problema y necesitamos hablar de ello y hacer algo para cambiar una situación. Se queja de que en el trabajo, decir que lo siente por algo es suficiente para aclarar las cosas. Bueno, no es suficiente aquí en casa!»

6. Eche un vistazo de cerca a los problemas recurrentes y decida cambiar incluso una cosa para marcar la diferencia. Cuando sus diferencias están en curso y las resoluciones son difíciles de alcanzar, intente aceptar hacer un cambio ahora mismo que pueda ser un primer paso en el camino para resolver el problema. Esto ha funcionado para muchas parejas, incluyendo clientes a los que llamaré Mike y Amanda.

«Siempre hemos discutido sobre el dinero, culpándonos unos a otros cuando el dinero se queda corto y los saldos de las tarjetas de crédito comienzan a subir de nuevo», dijo Amanda. «Finalmente, acordamos una cosa: Dejar de culparnos unos a otros y trabajar en formas en que cada uno de nosotros podría cambiar nuestros hábitos de gasto. Algunas de las cosas que hicimos fueron hacer un juego viendo lo poco que cada uno de nosotros podía usar sus tarjetas de crédito ese mes. Y empezamos a llevar pequeños cuadernos, anotando compras en efectivo. Pero lo que más ayudó fue ese primer paso crítico: dejar de culpar al otro y comenzar a asumir más responsabilidad por nuestros propios hábitos de gasto.»

7. Mira el conflicto de una manera nueva: no como un final, sino como un nuevo comienzo. Sacar a la luz los conflictos latentes puede ser un avance positivo. El peor de los casos bien puede ser esconderse del conflicto, permanecer en silencio cuando necesite hablar, a medida que aumenta su resentimiento y sentimientos de distancia. Dar ese primer paso para expresar sus sentimientos entre sí puede sentirse incómodo al principio, pero con el tiempo puede revitalizar su relación.

Gwen se fue a casa después de nuestra sesión, decidida a trabajar hacia el cambio. Decidió hacer una cosa diferente: informó de sus sentimientos en lugar de acusar a su esposo de un comportamiento irrazonable. Estaba aturdida por su reacción. Cuando la atención se centró en sus sentimientos en lugar de en su comportamiento, comenzó a escuchar y responder de nuevas maneras. Su comportamiento comenzó a cambiar poco a poco. Expresó sentimientos amorosos más a menudo que palabras críticas o despectivas. La pareja todavía tiene un camino por recorrer. Tienen muchos problemas que enfrentar y resolver. Pero ha accedido a ir con Gwen a terapia de pareja. Y los gritos y los insultos han cesado.

» La vida no es perfecta y puede que nunca lo sea», dijo recientemente Gwen. «Pero al menos ahora me siento escuchada y amada más de lo que me he sentido en mucho tiempo. Ahora, tengo la esperanza de que podamos resolver las cosas y encontrar una nueva y más feliz manera de estar juntos.»

Para encontrar un terapeuta, visite el Directorio de Terapia de Psychology Today.