het uitoefenen van grenzen met toxische familieleden is geen gemakkelijke opgave. In feite kan er een tijd komen dat je inspanningen om betere grenzen te stellen met een giftig familielid zo veel weerstand ondervinden dat het je leven op andere manieren negatief kan beïnvloeden, door je geestelijke gezondheid in gevaar te brengen of je energie weg te nemen van je werk of andere relaties. In dergelijke gevallen kan het in uw belang zijn om de banden met het individu te verbreken.

terwijl je bezig bent met het proces van iemand afsnijden kan overweldigend of eng lijken, er zijn gezonde manieren om het te doen (en nee, ghosting is niet een van die manieren, omdat het miscommunicatie kan veroorzaken en vaak het lijkt alsof de deur nog open staat voor contact) die je zelfs kunnen helpen om de situatie te sluiten. Het kan moeilijk zijn om uit te snijden een familielid met wie je een moeilijke relatie met, maar op de lange termijn, het kan soms het beste voor u — of zelfs voor jullie beiden.

meer Weergeven

Beslissen wanneer het tijd is om hun banden

“In mijn klinische praktijk, mensen die afgesneden giftige familie leden doen dit vaak omdat de familie niet in staat is om de verantwoordelijkheid te nemen voor hun gedrag, gaslights en geeft anderen de schuld wanneer een conflict ontstaat, en is fysiek en/of emotioneel misbruik,” zegt Juli Fraga, een gediplomeerd psycholoog gevestigd in San Francisco die zich richt op de gezondheid van vrouwen en wellness.”het afsnijden van een giftige familie is zelden een gemakkelijke, duidelijke beslissing”, zegt Carlene MacMillan, een psychiater en de oprichter en clinic director van Brooklyn Minds Psychiatry. Met dit in gedachten, als je overweegt om een familielid af te snijden, raadt ze aan om ten minste één extern perspectief te krijgen van iemand zoals een therapeut, een groepstherapie steungroep, of een andere neutrale partij, zoals een eerlijke vriend die niet betrokken is bij de situatie.

MacMillan legt uit dat een andere manier om te beoordelen of het tijd is om banden te verbreken is door aandacht te besteden aan gesprekken met andere mensen in je leven. Probeer op te merken of ze herhaaldelijk ongeloof uiten dat je nog steeds interactie hebt met het familielid in kwestie en beginnen afstand te nemen van jou of Van onderwerp te veranderen wanneer die persoon in gesprek komt.

uitzoeken hoe het nieuws te brengen

Het is belangrijk om te erkennen dat de manier waarop je een relatie beëindigt ongelooflijk persoonlijk kan zijn omdat elke situatie anders is, legt Fraga uit. Er zijn tal van manieren om communicatie af te snijden, afhankelijk van waarom je de behoefte voelt, en geen enkele manier is “de juiste manier” — hoewel het misschien voelt alsof er een juiste manier voor je is. “Sommige mensen stellen een grens en laten het familielid weten dat ze het verbreken van banden en waarom, maar met verre familieleden, zoals tantes, ooms, of degenen die je misschien maar een keer per jaar te zien, mensen kunnen niet kiezen om zo expliciet te zijn,” legt ze uit.

MacMillan raadt aan om weloverwogen te zijn over de beslissing door uw intenties te vermelden en ervoor te zorgen dat u zich daaraan houdt. “Niet alleen op mysterieuze wijze stoppen met het beantwoorden van de telefoontjes van het familielid; uit te drukken aan dit familielid dat de relatie is niet goed voor een van jullie op dit moment en je zal worden distancing jezelf,” adviseert ze. Bovendien zegt ze dat je de persoon ook kunt vertellen dat je in een bepaalde periode opnieuw mag evalueren, of dat de situatie onbepaald is.

” als je eenmaal je intenties hebt uitgezonden om deze grens in te stellen, als ze het niet respecteren, ga dan niet in op hun voortdurende toxische gedrag en drama, ” biedt MacMillan. Dit is waar het doen van dingen zoals het blokkeren van een nummer, unfollowing of dempen van iemand op sociale media, en het instellen van filters op uw e-mail, zodat berichten niet worden weergegeven in uw inbox kan nodig zijn om iemands privacy en geestelijke gezondheid te behouden. In extreme gevallen kunt u zelfs besluiten om juridische stappen te ondernemen en een bevel tot bescherming te vragen.

Het is mogelijk dat u andere familieleden of vrienden niet naar de situatie wilt slepen of hen wilt dwingen een kant te kiezen. MacMillan zegt echter dat u een aantal belangrijke Wederzijdse connecties wilt vertellen dat u een beslissing hebt genomen om afstand te nemen en dat u het op prijs zou stellen als ze geen aspecten van uw leven delen met het giftige familielid, of u op de hoogte brengen van de toxische persoon, tenzij u specifiek om toestemming vraagt of geeft om dit te doen.

omgaan met emoties die u kunt voelen

wanneer u een giftig familielid afsnijdt, kan het erger worden voordat het beter wordt, stelt MacMillan. Vaak wordt het nieuws met volatiliteit ontvangen. In die gevallen, ze zegt dat je soms ” verwachten meerdere telefoongesprekken, e-mails, of sms-berichten die kunnen variëren van smeken om vergeving tot ronduit vijandige en angstaanjagende displays.”Anticiperen op dit gedrag en sterk blijven om het niet te versterken door niet te engageren is cruciaal, omdat intermitterend reageren op iemands aandacht gemengde signalen kan sturen.

volgens Fraga kunt u zich schuldig, opgelucht of beide voelen. “Gevoelens van verdriet kan in, evenals verdriet, als je je realiseert dat uw familielid nooit het soort steun persoon of familielid dat je nodig hebt zal zijn,” vertelt ze Allure. U kunt ook spijt voelen of twijfelen aan uw beslissing. Realiseren dat we het gedrag van anderen niet kunnen veranderen kan schokkend zijn, vooral wanneer we verwachten dat het afsnijden van een familielid de pijnlijke gevoelens verwijdert die interactie met die persoon met zich meebrengt. Het ervaren van een mix van al deze dingen gecombineerd is gebruikelijk.

zich eenzaam voelen na het afsnijden van iemand is ook gebruikelijk, en dezelfde patronen van communicatie kunnen zich voordoen in andere gebieden en relaties in je leven. “Zonder een veilige ruimte, zoals therapie, om deze dynamiek en gevoelens te verkennen en te identificeren, kan men deze familiedynamiek onbewust herhalen in andere relaties,” legt Fraga uit. Terwijl het familielid dat is afgesneden kan voelen een mix van afwijzing, verwarring, en hulpeloosheid, de persoon die verbroken banden zal moeten in het reine komen met zowel de kwetsende dingen die het familielid heeft gedaan en de behoeften die niet werden voldaan in de relatie. Dit omvat dingen als lof, onvoorwaardelijke liefde en steun, en empathie, die zou kunnen ontbreken in andere relaties.

omgaan als u de relatie niet volledig kunt afsluiten

In sommige gevallen is het niet mogelijk om iemand af te snijden. “Hoewel het niet altijd mogelijk is om iemand uit zijn leven te snijden, is het creëren van solide emotionele grenzen wel mogelijk”, zegt MacMillan. “Informatie moet worden uitgewisseld op een need-to-know, feitelijke basis en een derde-partij individu, die een ander familielid, advocaat, of vertrouwde vriend kan dienen als een communicatie buffer waar mogelijk.”Ze raadt aan je innerlijke emotionele leven voor te stellen als een kasteel; grenzen dienen als een gracht rond het kasteel, en soms heb je anderen nodig om het te bewaken, ook.

wanneer u met de persoon communiceert, zegt MacMillan om digitale correspondentie alleen op feiten te richten en geen berichten te sturen wanneer u boos bent of andere intense emoties. “Communiceer zeker niet onder invloed van alcohol of drugs. Slaap er een nachtje over. Laat een vertrouwde vriend kijken over en voorstellen bewerkingen voordat u op die knop Verzenden, ” ze adviseert. Ze zegt ook om in gedachten te houden dat ze kunnen nemen wat je hebt geschreven en laten zien aan anderen uit de context. “Als er juridische problemen zijn, zoals gedeelde voogdij over kinderen, kunnen advocaten veel van de communicatie verzenden of bewerken en wat je ook doet, zet geen vage statusupdates op sociale media die verwijzen naar problemen met bepaalde familieleden.”Neem altijd de goede weg bij het communiceren.

rouwen in een relatie met een familielid

het afsluiten van banden met een familielid kan moeilijk zijn. “Er kan een echt rouwproces zijn wanneer een giftig familielid wordt afgesneden”, zegt MacMillan. “Verdriet dat de relatie niet werkt, vooral als het ooit deed. Het herkennen van dit proces kost tijd en het snijden van jezelf een beetje speling als het gaat om zelfoordeel is de sleutel.”

hoewel het stoppen van communicatie gerechtvaardigd kan zijn, is het belangrijk om de emoties te onderzoeken die tijdens het proces voor je opkomen, evenals waarom het zo nodig voelde om te doen. Als familierelaties falen, kunnen oude emotionele wonden uit onze jeugd zich weer openen volgens Fraga. “Zelfs in ons volwassen leven, kunnen deze wonden onbewust informeren hoe we hechten aan anderen en de soorten vriendschappen/relaties die we kiezen.”Daarom is zelfzorg absoluut cruciaal als je rouwt om het verlies van een relatie met een familielid, inclusief naar therapie gaan, ondersteuning vinden bij vrienden en geliefden, journalen, meditatie of rustgevende mantra’ s beoefenen, en zelfmedelijden beoefenen-wat het beste voor je werkt.

” veel slapen, bewegen en regelmatig eten zijn ook belangrijk vanuit een zelfzorg perspectief, ” zegt MacMillan. “Focussen op jezelf en wat je kunt doen om je leven er meer uitzien als wat je wilt dat het is gezonder dan verscheuren familiefoto’ s of het posten van vage passief-agressieve tirades op sociale media die de rest van je familie zal zien.”Focussen op je interne werk zal je door deze moeilijke tijd heen helpen.

een ander belangrijk ding om te oefenen is acceptatie van de situatie. “De kans is groot dat er een aantal positieve herinneringen en aspecten van de giftige persoon die nog steeds bestaan,” zegt MacMillan, het verlies te vergelijken met die van een romantische breuk. “Het beëindigen van een ingewikkelde familierelatie kan kijken en voelen vrij rommelig voor een tijdje. Het kan verleidelijk zijn om het giftige familielid te karakteriseren als een schurk en om ze te ontslaan, maar meestal zal dit oversimplified perspectief niet houden na verloop van tijd.”

hiermee zegt ze dat je gezinslid een complex mens is met kwetsbaarheden — en dat ben jij ook. Uiteindelijk is het belangrijk om zelfmedelijden te beoefenen en te accepteren dat je een pauze van deze persoon nodig hebt.

Lees meer over grenzen:

• Het Belang van het Creëren van Communicatie Grenzen Met Vrienden Nu

• Hoe te Maken (en te Onderhouden) Gezonde Seksuele Grenzen

• Na de Sociale Afstand Is Voorbij, We Moeten Nog steeds Onze Persoonlijke Ruimte

Nu, kijk Hunter Schafer trek haar truck, haar favoriete beauty product, en meer:

vergeet niet te volgen Allure op Instagram en Twitter.