Gwen huilde zachtjes, hoofd naar beneden, weefsels verfrommeld in haar schoot, toen ze nog niet zo lang geleden in mijn kantoor zat.
“Het is hopeloos,” zei ze eindelijk. “Mijn man en ik vechten constant en hij weigert om naar relatietherapie te gaan. Ik hou van hem, maar soms is hij zo ‘ n klootzak. Ik kan niet tegen het vechten en ik weet niet wat ik moet doen. Misschien zijn we nooit voor elkaar bestemd.”
Conflict maakt op verschillende manieren deel uit van het leven van elk koppel. Hoeveel jullie ook van elkaar houden, er zijn momenten dat jullie het oneens zijn. Het probleem is niet dat je vecht, maar hoe je vecht.
Er zijn mensen die, na het patroon in hun familie van herkomst te hebben geleerd, recreatief vechten. Dit kan problematisch zijn wanneer de echtgenoot van die persoon het conflict serieus neemt, de recreatieve aspecten ontgaan hem of haar. Sommige mensen, geconfronteerd met de kleinste onenigheid, gaan onmiddellijk voor de halsslagader, het vergelijken van de echtgenoot met een verafschuwde andere of dreigende echtscheiding. Sommigen, geconfronteerd met conflicten, sluiten zich onmiddellijk af en zijn reflexief defensief. Sommige stellen vechten met stenen stiltes en problemen worden nooit opgelost. Sommige stellen vechten alleen af en toe, maar intens. Anderen spiralen voortdurend uit de hand, zelfs over relatief kleine meningsverschillen.
“Ik weet niet waarom mensen zo gespannen worden over koppels die schreeuwen en schreeuwen,” zei een cliënt die ik Caden zal bellen. “Mijn vrouw en ik vechten de hele tijd verbaal, nooit, nooit fysiek met elkaar. Maar zou je geloven dat onze buren de politie drie keer hebben gebeld in de afgelopen zeven maanden? Ze zeggen dat ze zich zorgen maken over hoe al het geschreeuw onze kinderen beïnvloedt. Onze kinderen zijn in orde. We zijn in orde. We irriteren elkaar soms. Dat is alles.”
maar Caden geeft toe dat, ondanks de intensiteit van hun conflicten, hij en zijn vrouw geen van de problemen oplossen die tussen hen staan en dit draagt alleen maar bij aan hun wederzijdse frustratie.
ongeacht de omstandigheden of kwesties die conflict veroorzaken, er zijn enkele basisregels die kunnen helpen gevechten minder kwetsend en meer bevorderlijk zijn voor positieve verandering.
1. Focus op gevoelens, niet op schuld en persoonlijke aanvallen. Vertel uw echtgenoot hoe een situatie maakt je het gevoel in plaats van zich te concentreren op zijn of haar gedrag. Zeggen ” Ik voel me angstig als je te laat thuis komt en heb niet gebeld “is meer kans om te resulteren in een productieve discussie dan” je bent altijd te laat! Wat was je aan het doen? Waarom doe je me dit aan?”Beschuldigingen brengen vaker defensiviteit en de escalatie van woede in plaats van rationele discussies.
2. Doe niet zo arrogant. Houding kan een grote woede trigger en uit te sluiten rationele oplossingen. Eye-rollen, zeggen ” wat dan ook…”, krijgen in het gezicht van een ander, en schelden allemaal nemen het conflict naar een ander, minder productief niveau. Haal diep adem, tel tot tien en luister.
“But it’ s impossible, ” Caden protesteerde toen ik deze suggestie deed. “Ik ben geboren met een houding! Zo ben ik opgevoed.”
houding is een defensieve gewoonte geleerd. Je kunt nieuwe manieren leren om met een ander te zijn die tot meer positieve resultaten kunnen leiden.
3. Geef jezelf een time-out als je te boos bent om een conflict op te lossen. Als je woedend bent en op het punt staat iets te zeggen waarvan je weet dat je er spijt van krijgt, neem dan de tijd om te kalmeren voordat je spreekt — en kondig dit aan in plaats van een stenige stilte te handhaven. “Ik weet dat je bezorgd bent en Ik wil er echt over praten, maar ik heb tijd nodig om te kalmeren. Kun je me 15 minuten geven?”werkt beter dan een stroom van krachtpatsers of wegstormen in stilte met de kwestie onopgelost.
4. Blijf in het heden. Niet opnieuw hash oude conflicten of zeggen “je altijd…” het kan een verleiding, als je woede niveau stijgt, om te gooien in het verleden kwesties als bevestigend bewijs dat uw echtgenoot is onverbeterlijk. Maar het compliceren van uw conflict door het opnieuw bezoeken van eerdere gevechten kan bijdragen aan de intensiteit van het conflict en misschien aan het gevoel van futiliteit dat jullie beiden voelen. Focus op de huidige kwestie en wees specifiek. Wat zou je willen veranderen of veranderd zijn? Hoe kunnen jullie beiden bijdragen aan dit waar te maken?
5. Begrijp dat huwelijksconflicten anders zijn. Er staat meer op het spel met een echtgenoot of partner dan met een broer of zus, een collega of vriend. De woede kan intenser zijn, de teleurstelling of het gevoel van verraad pijnlijker. Als je niet met een persoon samenwoont, kan het makkelijker zijn om verschillen op te lossen en het goed te maken … of niet. Met het huwelijk is het ingewikkelder. En bij heteroseksuele koppels kunnen er genderverschillen zijn in reacties op conflicten.
” mijn man gelooft dat als hij zegt dat het hem spijt – zelfs in het voorbijgaan-dat het einde zou moeten zijn,” vertelde mijn cliënt Brittany me. “Maar” sorry ” is niet genoeg als er geen begrip van zijn kant is dat dit een probleem is en we moeten erover praten en iets doen om een situatie te veranderen. Hij klaagt dat op het werk, zeggen dat hij spijt heeft over iets is genoeg om de lucht te klaren. Nou, het is niet genoeg hier thuis!”
6. Neem een kijkje op terugkerende problemen en op te lossen om zelfs een ding te veranderen om een verschil te maken. Wanneer uw verschillen zijn aan de gang en resoluties ongrijpbaar, probeer eens om een verandering te maken op dit moment dat een eerste stap op de weg naar het oplossen van het probleem kan zijn. Dit heeft gewerkt voor veel koppels, waaronder klanten die Ik zal bellen Mike en Amanda.
” We hebben altijd ruzie gehad over geld, waarbij we elkaar de schuld geven als het geld tekort komt en credit card saldi weer beginnen te stijgen, ” zei Amanda. “Uiteindelijk zijn we het eens over één ding: Stop met elkaar de schuld te geven en werk aan manieren waarop we elk onze uitgavengewoonten kunnen veranderen. Sommige van de dingen die we deden waren om een spel te maken van te zien hoe weinig ieder van ons onze creditcards kon gebruiken die maand. We begonnen kleine notitieboekjes bij ons te hebben, om aankopen in contanten op te schrijven. Maar wat het meest geholpen was die kritische eerste stap: stoppen met de schuld te geven aan de ander en beginnen met het nemen van meer verantwoordelijkheid voor onze eigen uitgavengewoonten.”
7. Bekijk conflict op een nieuwe manier: niet als een einde, maar als een nieuw begin. Sudderende conflicten in de openbaarheid brengen kan een positieve stap voorwaarts zijn. Het worst-case scenario kan goed worden verbergen voor conflicten, zwijgen wanneer je nodig hebt om te spreken, als uw wrok en gevoelens van afstand te bouwen. Het nemen van die eerste stap in de richting van het luchten van uw gevoelens met elkaar kan voelen ongemakkelijk in eerste instantie, maar kan uiteindelijk revitaliseren uw relatie.
Gwen ging naar huis na onze sessie, vastbesloten om te werken aan verandering. Ze besloot één ding anders te doen: ze rapporteerde haar gevoelens in plaats van haar man reflexief te beschuldigen van onredelijk gedrag. Ze was verbijsterd door zijn reactie. Toen de focus lag op haar gevoelens in plaats van op zijn gedrag, begon hij te luisteren en te reageren op nieuwe manieren. Zijn gedrag begon beetje bij beetje te veranderen. Hij uitte liefdevolle gevoelens vaker dan kritische of afwijzende woorden. Het echtpaar heeft nog een weg te gaan. Ze hebben veel problemen onder ogen te zien en op te lossen. Maar hij heeft ingestemd met Gwen voor relatietherapie. En het schreeuwen en schelden zijn gestopt.
“Het leven is niet perfect en kan nooit zijn,” zei Gwen onlangs. “Maar nu voel ik me tenminste meer gehoord en bemind dan ik in lange tijd heb gedaan. Ik heb hoop dat we dingen kunnen oplossen en een nieuwe, gelukkigere manier vinden om samen te zijn.”
om een therapeut te vinden, bezoek de Psychology Today Therapy Directory.