¿Por qué es tan difícil controlar nuestra ira con nuestros hijos? Hay muchas razones, pero creo que es principalmente porque nos permitimos enojarnos y perder el control. Cuando reaccionamos emocionalmente a nuestros hijos y perdemos el control, les permitimos a nuestros hijos determinar cómo nos comportamos en lugar de al revés.

Con demasiada frecuencia, los padres reaccionan a sus hijos sin pensar. Los padres creen que necesitan tener a sus hijos bajo control de inmediato, en lugar de tomarse un momento para pensar: «Espera, déjame primero ponerme bajo control antes de responder a mi hijo.»

La mejor manera de evitar que pierdas el control es comprender lo que te pone en marcha y reconocer cuándo empiezas a perder el control. Esta es una habilidad crítica que deben tener los padres. Afortunadamente, es una habilidad que los padres pueden aprender.

Cuando intenta controlar el comportamiento de su hijo en lugar de su ansiedad, lo que está diciendo es: ‘Estoy fuera de control. Necesito que te cambies para que pueda sentirme mejor.

Este es un secreto:cuando te pones bajo control, tus hijos también se calmarán. Recuerde, la calma es contagiosa, al igual que la ansiedad. Se ha demostrado que la ansiedad de un padre hacia su hijo contribuye significativamente a la ansiedad de su hijo.

Piénselo de esta manera: si no puede estar tranquilo y en control, entonces está creando la atmósfera exacta que está tratando de evitar.

Este es un ejemplo. Digamos que le está enseñando a su hijo a andar en bicicleta. Su hijo no lo está entendiendo, se está quejando y de mal humor y le habla a usted. Tus emociones son una combinación de frustración, enojo, enojo y decepción. De alguna manera te sientes responsable de enseñarle a andar en bicicleta, y simplemente no cooperará.

Entonces le gritas a tu hijo y éste continúa luchando. Luego se pone peor porque está tan ansioso que no puede concentrarse. Se siente empujado a hacer algo y reacciona fallando.

Cuando esto sucede, en lugar de chasquear y reaccionar, pregúntese: «¿Cómo mantengo la calma para que pueda ayudar a mi hijo a llegar a donde necesita estar?»

Recuérdese que usted no es responsable de hacer que él monte la bicicleta, usted es responsable de mantener la calma y proporcionar orientación. A partir de ahí, puedes pensar en la forma más efectiva de ayudarlo a aprender.

Al final, si perdemos el control y nos enojamos, entonces creamos el fracaso que estamos tratando de evitar.

De hecho, cuando perdemos el control y nos enojamos frente a nuestros hijos, lo que estamos comunicando es «No hay adultos en casa.»Estamos diciendo que no podemos manejar nuestra ansiedad. Y cuando intenta controlar el comportamiento de su hijo en lugar de su ansiedad, lo que está diciendo es: «Estoy fuera de control. Necesito que te cambies para que pueda sentirme mejor.»

Nadie quiere perder el control y enojarse, no lo hacemos a propósito. Pero parece que sucede. Afortunadamente, hay cosas que puede hacer para entrenarse para mantener la calma. A continuación se presentan varias técnicas para controlar su ira y mantener la calma al tratar con su hijo.

Comprométete a Mantener el Control

Comprométete a intentar mantener el control a partir de ahora. Fíjate en lo que te excita: ¿es tu hijo el que te ignora? ¿O la charla inversa te hace subir la pared?

No siempre es fácil mantener el control y nadie puede controlar su temperamento el 100% del tiempo. Sin embargo, comprométete a estar tranquilo y a trabajar hacia ese objetivo.

Por lo general, lo primero es comprometerse a no decir nada, a no reaccionar en absoluto cuando surja la sensación de enojo hacia su hijo.

Date un momento para hacer lo que sea que necesites hacer para estar más tranquilo. Salgo de la habitación. A veces voy al dormitorio o al baño, pero dejo la situación temporalmente. Recuerde, no hay nada de malo en desconectarse. No tiene que reaccionar a su hijo.

Espere Que Su Hijo Presione Sus Botones

Nos molestamos cuando nuestros hijos no hacen lo que queremos que hagan. No escuchan o no obedecen.

Creo que la mejor solución es esperar y aceptar que su hijo va a presionar sus botones y no tomárselo como algo personal. En cierto sentido, su hijo está haciendo su trabajo, está poniendo a prueba sus límites.

Del mismo modo, es su trabajo mantener la calma y asegurarse de que su hijo sepa dónde están los límites y, cuando supere esos límites, que sea responsable.

Sepa Lo Que Usted Es y De Lo Que NO ES Responsable como Padre

Algunos padres están confundidos acerca de lo que son y de lo que no son responsables. Y cuando asumen la responsabilidad de las cosas que pertenecen a su hijo, inevitablemente se frustran.

Manténgase al tanto de lo que le pertenece a usted y lo que le pertenece a su hijo. En otras palabras, lo que pertenece a su caja y lo que pertenece a la caja de su hijo.

Una caja tiene límites, y tiene espacio personal dentro de esos límites. En su caja están sus pensamientos, sentimientos y responsabilidades. En la caja de su hijo están sus pensamientos, sentimientos y responsabilidades.

Una vez que sepa de quién es de quién, los padres deben permanecer en su propia caja y mantenerse fuera de la caja de su hijo. Esto no significa que no seas padre, solo significa que influyes en tu hijo, pero no lo controlas.

Su hijo tiene responsabilidades que necesita cumplir en la vida. Están en su caja. Son de tu hijo, no de ti.

Si siempre piensas que eres responsable de cómo resultan las cosas, entonces estarás en el camino de tu hijo y eso creará más estrés y ansiedad.

Un padre que se mantiene fuera de la caja de su hijo le diría lo siguiente a su hijo:

«Soy responsable de ayudarlo a descubrir cómo resolver el problema. Pero no soy responsable de resolver el problema por ti.»

Si usted siente que es responsable de resolver los problemas de su hijo, entonces no sentirá que tiene que resolverlos él mismo. Vas a estar más y más agitado y te esforzarás más y más. Y cuanto más lo intente, menos lo intentará su hijo. Es contraproducente.

los Padres tienen responsabilidades. Los padres deben entrenar a sus hijos cuando sea necesario. Y los padres deben establecer las reglas de la familia y responsabilizar a sus hijos por esas reglas, dándoles consecuencias efectivas. El resto depende del niño.

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No se preocupe por el futuro

A veces, avanzamos rápidamente hacia el futuro y nos preguntamos si así es como serán nuestros hijos el resto de sus vidas. Nos preguntamos cómo lo lograrán en el mundo real si ni siquiera hacen su tarea.

Cuanto más pensamos en su futuro, más aumenta nuestra ansiedad. En nuestras cabezas, empezamos a preocuparnos de que no estamos haciendo un buen trabajo como padres. Nos preocupa no saber qué hacer para ponerlos bajo nuestro control.

Los psicólogos tienen un término llamado errores de pensamiento. Los errores de pensamiento son los pensamientos que tenemos en nuestra cabeza que no coinciden con la realidad y generalmente son negativos y contraproducentes. Uno de esos errores de pensamiento es nuestra tendencia natural a asumir el peor resultado posible para una situación dada. En realidad, las cosas rara vez salen tan mal como imaginábamos. Parece que a nuestros cerebros les encanta asustarnos.

Por lo tanto, quédese en su caja y concéntrese en lo que puede hacer en el presente. El futuro depende de su hijo y usted no tiene control sobre él, sin importar cuánto lo intente. Y si lo intentas, tu ansiedad aumenta y las cosas empeoran para ambos.

Prepárese para Su ansiedad

Observe qué desencadena su ansiedad e intente prepararse para ella. Puede observar que todos los días a las cinco en punto, los nervios de su familia están nerviosos. Todos están en casa del trabajo o de la escuela, tienen hambre y se están descomprimiendo.

Pregúntese: «¿Cómo voy a manejar esto cuando sé que mi adolescente va a venir a gritarme? ¿Qué hago cuando me pide que use el auto cuando sabe que voy a decir que no?»

Prepárese ahora para el conflicto que sabe que se avecina.

Di a ti mismo: «Esta vez, no voy a entrar en una discusión con ella. Nadie puede obligarme a hacer eso. No le estoy dando permiso para presionar mis botones.»

Tu postura debería ser, » No importa lo mucho que intentes arrastrarme a una discusión, no va a suceder.»

Déjese guiar por la forma en que desea verse a sí mismo como padre en lugar de por sus sentimientos emocionales.

Utilice el Diálogo interno positivo

Hable consigo mismo. Sí, habla contigo mismo.

En su cabeza, puede decir algo como, «No voy a reaccionar al comportamiento de mi hijo. Voy a dar un paso atrás. Voy a respirar hondo.»

La conversación interna puede parecer curiosa, pero es una herramienta poderosa. Los psicólogos del comportamiento han sabido sobre el poder del diálogo interno positivo durante décadas. Puedes controlar la voz en tu cabeza para que produzca calma en lugar de ansiedad.

Pregúntate «¿Qué me ha ayudado en el pasado?»Empieza a pensar en lo que te ayudó a controlar tu ansiedad en el pasado. ¿Qué te ha ayudado a calmarte a través de algo que te hace sentir incómodo?

Di algo a ti mismo cada vez que sientas que tus emociones aumentan. Puede ser cualquier cosa, desde» Parar «o» Respirar «o» Bajar la velocidad «hasta» ¿Realmente importa?»o» ¿Esto es tan importante?»Experimenta y usa las palabras que te ayudan a mantener el control.

Mantengo una imagen mental a mano para calmarme. Pienso en un lugar hermoso que me encanta que siempre me relaja. Trata de crear esa imagen mental por ti mismo. Visualizar ese lugar con anticipación aumentará su capacidad de ir allí de manera más automática cuando sienta que se está enojando con su hijo.

Respira hondo

Respira hondo cuando sientas que estás escalando, y tómate un momento para pensar las cosas. Hay una gran diferencia entre responder y reaccionar.

Cuando respondes, te estás tomando un tiempo para pensar en lo que quieres decir.

Por el contrario, cuando reaccionas, solo estás en piloto automático. Es todo un tirón.

En la medida de lo posible, debe responder cuidadosamente a lo que su hijo está diciendo o haciendo. Asegúrese de tomar esa respiración profunda antes de responder a su hijo porque ese momento adicional le dará la oportunidad de pensar en lo que quiere decir.

A veces, para evitar que una olla hierva, solo tienes que quitar la tapa durante unos segundos para dejarla respirar.

Visualice una Relación Positiva con Su Hijo

Imagine su relación ideal con su hijo dentro de cinco o diez años. Pregúntese a sí mismo: «¿Cómo estoy respondiendo a mi hijo ahora me ayudará a tener la relación que quiero? ¿Mi respuesta me ayudará a alcanzar mi meta?»

Esto no significa que ceda a las demandas de su hijo o tolere el comportamiento inapropiado de su hijo. En cambio, significa que trata a su hijo con respeto, de la forma en que desea que lo trate a usted. Significa que usted habla con su hijo de la manera que usted quisiera que su hijo le hablara a usted.

mantenga Siempre la imagen de la relación ideal en su cabeza. Haz de esa foto la meta. Pregúntate a ti mismo, «¿Valdrá la pena mi respuesta enojada?»Si su objetivo es tener una relación sólida con su hijo, ¿su reacción lo acercará a ese objetivo?

Conclusión

Cuando su hijo lo está agravando, su proceso de pensamiento en ese momento es muy importante. El objetivo es ser lo más objetivos que podamos sobre nuestro comportamiento y el comportamiento de nuestro hijo.

Pregunta: «¿Qué está haciendo mi hijo ahora mismo? ¿Qué está tratando de hacer? Está reaccionando a la tensión en la casa?»

No tienes que hacer que te escuche, pero tienes que entender lo que está pasando y averiguar cómo vas a responder a lo que está pasando. Entonces puede mantenerse en el camino y no ceder a los impulsos enojados que son contraproducentes.

El proceso de pensamiento en sí mismo nos ayuda a calmarnos. Como padres, en lo que estamos trabajando es en «¿Qué puedo hacer para calmarme?»

Cuanto menos reaccionemos, mejor. Y cuanto más pensemos las cosas, más positivo será el resultado. Ese es el quid de lo que estamos hablando aquí: responder pensativamente en lugar de simplemente reaccionar.

Alguien dijo una vez: «La respuesta viene de la palabra responsabilidad.»En ese sentido, manejar nuestra ira es asumir la responsabilidad de cómo queremos actuar en lugar de tener una reacción instintiva cuando presionamos nuestros botones.

Y si podemos poner nuestro pensamiento frente a nuestras emociones, lo haremos mejor como padres. Ese es el objetivo.