Por que é tão difícil controlar a nossa raiva com nossos filhos? Há muitas razões, mas acho que é principalmente porque nos permitimos ficar com raiva e perder o controle. Quando reagimos emocionalmente aos nossos filhos e perdemos o controlo, estamos a permitir que os nossos filhos determinem como nos comportamos e não o contrário.muitas vezes, os pais reagem aos filhos sem pensar. Os pais acreditam que eles precisam controlar seus filhos imediatamente, em vez de tirar um momento para pensar, “espere, deixe-me primeiro ficar sob controle antes de responder ao meu filho.”

A melhor maneira de se evitar de perder o controle é entender o que o desperta e reconhecer quando você começa a perder o controle. Esta é uma habilidade crítica para os pais terem. Felizmente, é uma habilidade que os pais podem aprender.

quando você tenta gerenciar o comportamento do seu filho em vez de sua ansiedade, o que você está dizendo É, ‘estou fora de controle. Preciso que mudes para me sentir melhor.

Aqui está um segredo: quando se controla, os seus filhos também se acalmam. Lembre—se, a calma é contagiosa-assim como a ansiedade. Tem sido provado que a ansiedade de um pai sobre o seu filho contribui significativamente para a ansiedade do seu filho.

pense nisto desta forma: se você não pode ficar calmo e no controle, então você está criando a atmosfera exata que você está tentando evitar.

Aqui está um exemplo. Digamos que estás a ensinar o teu filho a andar de bicicleta. O teu filho não está a perceber, está a ser choramingas e rabugento e responde-te. Suas emoções são uma combinação de frustrado, irritado, irritado e desapontado. Sente-se responsável por ensiná-lo a andar de bicicleta e ele não coopera. depois grita com o seu filho e o seu filho continua a lutar. E fica pior porque está tão ansioso que não se consegue concentrar. Sente-se pressionado a fazer alguma coisa e reage falhando. quando isso acontecer, em vez de se estalar e reagir, pergunte a si mesmo: “como eu fico calmo para que eu possa ser útil para o meu filho chegar onde ele precisa estar?”

lembre-se que você não é responsável por levá-lo a andar de bicicleta, você é responsável por ficar calmo e fornecer orientação. A partir daí, podes pensar na forma mais eficaz de o ajudar a aprender.no final, se perdermos o controlo e ficarmos zangados, criamos o fracasso que estamos a tentar evitar.na verdade, quando perdemos o controlo e ficamos zangados à frente dos nossos filhos, o que estamos a comunicar é: “não há adultos em casa.”Estamos a dizer que não conseguimos controlar a nossa ansiedade. E quando tentas gerir o comportamento do teu filho em vez da tua ansiedade, o que estás a dizer é: “Estou fora de controlo. Preciso que mudes para me sentir melhor.”

ninguém quer perder o controle e ficar com raiva—nós não o fazemos de propósito. Mas parece que acontece. Felizmente, há coisas que podes fazer para te treinares para ficares calmo. Abaixo estão várias técnicas para controlar a sua raiva e manter a calma ao lidar com o seu filho.Comprometa-se a manter o controle a partir de agora. Repara no que te irrita, é o teu filho a ignorar—te? Ou a conversa fiada faz-te subir a parede? nem sempre é fácil manter o controlo e ninguém consegue controlar o seu temperamento a 100% das vezes. No entanto, comprometa-se a ser calmo e trabalhar em direção a esse objetivo.geralmente, a primeira coisa é comprometer-se a não dizer nada, a não reagir quando surge o sentimento de raiva em relação ao seu filho. dê a si mesmo um momento para fazer o que for preciso para ficar mais calmo. Saio do quarto. Às vezes vou ao quarto ou à casa de banho, mas deixo a situação temporariamente. Lembra-te, não há nada de errado em Desligar. Não tens de reagir ao teu filho.

esperamos que o seu filho Pressione os seus botões

ficamos chateados quando os nossos filhos não fazem o que queremos que façam. Eles não ouvem ou não obedecem.

acho que a melhor solução é esperar e aceitar que o seu filho vai apertar os seus botões e não levá-lo pessoalmente. De certa forma, a sua filha está a fazer o seu trabalho, ela está a testar os seus limites. da mesma forma, o seu trabalho é manter a calma e garantir que o seu filho saiba onde estão os limites e, quando ultrapassar esses limites, que seja responsabilizada.

saiba o que você é e não é responsável por como um pai

alguns pais estão confusos sobre o que eles são e não são responsáveis por. E quando assumem a responsabilidade por coisas que pertencem ao seu filho, inevitavelmente ficam frustrados. fique atento ao que lhe pertence e ao que pertence ao seu filho. Por outras palavras, o que pertence à tua caixa e o que pertence à caixa do teu filho.

uma caixa tem limites, e tem espaço pessoal dentro desses limites. Em sua caixa estão seus pensamentos, sentimentos e responsabilidades. Na caixa do seu filho estão os seus pensamentos, sentimentos e responsabilidades. assim que souber de quem é a caixa, os pais devem ficar na sua própria caixa e ficar fora da caixa dos filhos. Isto não significa que não sejas pai, só significa que influencias o teu filho, mas não o controlas.o seu filho tem responsabilidades que tem de cumprir na vida. Estão na caixa dele. Isso pertence ao teu filho, não a ti.se você sempre pensa que é responsável por como as coisas acontecem, então você vai estar no caminho de seu filho e isso vai criar mais estresse e ansiedade.

um pai que se mantenha fora da caixa do seu filho diria o seguinte ao seu filho:

“sou responsável por ajudá-lo a descobrir como resolver o problema. Mas não sou responsável por resolver o problema por ti.”se você sente que é responsável por resolver os problemas do seu filho, então ele não vai sentir que tem que resolvê-los sozinho. Vais ficar cada vez mais agitado e esforçar-te cada vez mais. E quanto mais tentas, menos o teu filho tenta. É contraproducente.os pais têm responsabilidades. Os pais devem treinar seus filhos quando necessário. E os pais devem estabelecer as regras da família e responsabilizar seus filhos por essas regras, dando-lhes consequências efetivas. O resto é com a criança. conteúdo relacionado com

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não se preocupe com o futuro

por vezes, avançamos para o futuro e perguntamo-nos se é assim que as nossas crianças serão o resto das suas vidas. Nós nos perguntamos como eles vão fazer isso no mundo real se eles nem sequer vão fazer seus trabalhos de casa. quanto mais pensamos no futuro deles, mais a nossa ansiedade aumenta. Na nossa cabeça, começamos a preocupar-nos que não estamos a fazer um bom trabalho como pais. Preocupamo-nos por não sabermos o que fazer para os controlar. psicólogos têm um termo chamado erros de pensamento. Erros de pensamento são os pensamentos que temos em nossa cabeça que não coincidem com a realidade e são geralmente negativos e auto-destrutivos. Um desses erros de pensamento é a nossa tendência natural para assumir o pior resultado possível para uma dada situação. Na realidade, as coisas raramente acabam tão mal como imaginávamos. Parece que os nossos cérebros adoram assustar-nos. portanto, fique na sua caixa e concentre-se no que pode fazer no presente. O futuro depende do seu filho e você não tem controle sobre ele não importa o quanto você tente. E se tentares, a tua ansiedade aumenta e as coisas pioram para ambos.

Prepare-se para a sua ansiedade

Note o que desencadeia a sua ansiedade e tente preparar-se para ela. Pode observar que todos os dias, às cinco horas, os nervos da sua família estão nervosos. Estão todos em casa do trabalho ou da escola, têm fome e estão a descomprimir. pergunte a si mesmo: “como vou lidar com isto quando sei que a minha adolescente virá gritar comigo? O que faço quando ela pede para usar o carro quando sabe que vou recusar?”

Prepare-se agora para o conflito que você sabe que está vindo.

diga a si mesmo: “desta vez, eu não vou entrar em uma discussão com ela. Ninguém me pode obrigar a fazer isso. Não lhe Vou dar permissão para me irritar.”

Sua postura deve ser, ” não importa o quanto você tente me arrastar para uma discussão, isso não vai acontecer.”

deixe-se guiar pela maneira que você quer ver a si mesmo como um pai em vez de por seus sentimentos emocionais.Use Auto-falatório positivo. Sim, fala sozinho. na tua cabeça, podes dizer algo como: “não vou reagir ao comportamento do meu filho. Vou afastar-me. Vou respirar fundo.”

Self-talk pode parecer desajeitado, mas é uma ferramenta poderosa. Psicólogos do comportamento sabem sobre o poder da auto-conversa positiva há décadas. Você pode controlar a voz em sua cabeça para que ela produza calma em vez de ansiedade.pergunte a si mesmo “o que me ajudou no passado?”Começa a pensar no que te ajudou a gerir a tua ansiedade no passado. O que te ajudou a acalmar algo que te deixa desconfortável? diz alguma coisa a ti próprio sempre que sentires as tuas emoções a aumentar. Pode ser qualquer coisa desde “parar” ou “respirar” ou “abrandar” até ” isso realmente importa?”ou” Isto é assim tão importante?”Experimente e use as palavras que o ajudam a manter o controle. tenho uma imagem mental à mão para me acalmar. Penso num sítio lindo que adoro e que me relaxa sempre. Tenta arranjar essa imagem mental para ti. Visualizar esse lugar antes do tempo irá aumentar a sua capacidade de ir para lá mais automaticamente quando você se sentir irritado com o seu filho.respire fundo quando se sentir a escalar-e tenha um momento para pensar nas coisas. Há uma grande diferença entre responder e reagir. quando você responde, Você está tomando algum tempo para pensar sobre o que você quer dizer.

em contraste, quando você reage, você está apenas em piloto automático. É tudo uma idiotice. na medida do possível, você quer responder cuidadosamente ao que seu filho está dizendo ou fazendo. Certifique-se de respirar fundo antes de responder ao seu filho, porque esse momento extra lhe dará a chance de pensar sobre o que você quer dizer.

às vezes, para manter um pote a ferver, você só tem que tirar a tampa por alguns segundos para deixá-lo respirar.Visualize uma relação positiva com o seu filho.Imagine a sua relação ideal com o seu filho daqui a cinco ou dez anos. Pergunte a si mesmo, ” como eu estou respondendo ao meu filho agora vai me ajudar a ter a relação que eu quero? A minha resposta vai ajudar-me a atingir o meu objectivo?”isto não significa que você ceda às exigências do seu filho ou tolera o comportamento inapropriado do seu filho. Em vez disso, significa que tratas a tua filha com respeito, como queres que ela te trate. Significa que falas com o teu filho da maneira que queres que o teu filho fale contigo. mantenha sempre a imagem da relação ideal na sua cabeça. Faz com que essa imagem seja o objectivo. Pergunte a si mesmo: “a minha resposta zangada valerá a pena?”Se o seu objectivo é ter uma relação sólida com o seu filho, a sua reacção irá aproximá-lo desse objectivo?

conclusão

Quando o seu filho o está a agravar, o seu processo de pensamento nesse momento é muito importante. O objetivo é ser o mais objetivo possível sobre o nosso comportamento e o comportamento do nosso filho.pergunta: “o que está o meu filho a fazer agora? O que está ele a tentar fazer? Ele está reagindo à tensão na casa? você não precisa fazer com que ela ouça, mas precisa entender o que está acontecendo—e descobrir como você vai responder ao que está acontecendo. Então você pode ficar no caminho certo e não ceder a impulsos furiosos que são contraproducentes.o próprio processo de pensamento ajuda-nos a acalmar. Como pais, estamos trabalhando para ” o que está dentro do meu poder para me acalmar? quanto menos reagirmos, melhor. E quanto mais pensarmos bem, mais positivo será o resultado. É disso que estamos a falar.: responder de forma pensativa, em vez de simplesmente reagir. alguém uma vez disse: “a resposta vem da palavra responsabilidade.”Nesse sentido, gerir a nossa raiva é assumir a responsabilidade pela forma como queremos agir, em vez de ter uma reacção idiota quando os nossos botões são pressionados. e se conseguirmos pôr o nosso pensamento à frente das nossas emoções, vamos fazer melhor como pais. É esse o objectivo.