Pourquoi est-il si difficile de contrôler notre colère avec nos enfants? Il y a plusieurs raisons, mais je pense que c’est principalement parce que nous nous permettons de nous mettre en colère et de perdre le contrôle. Lorsque nous réagissons émotionnellement à nos enfants et que nous perdons le contrôle, nous permettons à nos enfants de déterminer comment nous nous comportons plutôt que l’inverse.

Trop souvent, les parents réagissent à leurs enfants sans réfléchir. Les parents croient qu’ils doivent maîtriser leurs enfants immédiatement, plutôt que de prendre un moment pour penser: « Attendez, laissez-moi d’abord me maîtriser avant de répondre à mon enfant.”

La meilleure façon de vous empêcher de perdre le contrôle est de comprendre ce qui vous déclenche et de reconnaître quand vous commencez à perdre le contrôle. C’est une compétence essentielle pour les parents. Heureusement, c’est une compétence que les parents peuvent apprendre.

Lorsque vous essayez de gérer le comportement de votre enfant au lieu de votre anxiété, ce que vous dites est: « Je suis hors de contrôle. J’ai besoin que tu changes pour que je me sente mieux.

Voici un secret: lorsque vous vous maîtrisez, vos enfants se calmeront généralement. Rappelez—vous, le calme est contagieux – et l’anxiété aussi. Il a été prouvé que l’anxiété d’un parent à l’égard de son enfant contribue de manière significative à l’anxiété de son enfant.

Pensez-y de cette façon: si vous ne pouvez pas rester calme et en contrôle, vous créez l’atmosphère exacte que vous essayez d’éviter.

Voici un exemple. Disons que vous apprenez à votre enfant à faire du vélo. Votre enfant ne comprend pas et est pleurnichard et grincheux et vous parle. Vos émotions sont une combinaison de frustrations, d’agacements, de colère et de déception. Vous vous sentez en quelque sorte responsable de lui apprendre à faire du vélo, et il ne coopérera tout simplement pas.

Ensuite, vous criez après votre enfant, et votre enfant continue de lutter. Puis ça empire parce qu’il est tellement anxieux qu’il ne peut pas se concentrer. Il se sent poussé à faire quelque chose et il y réagit en échouant.

Lorsque cela se produit, au lieu de claquer et de réagir, demandez-vous simplement: « Comment puis-je rester calme afin de pouvoir aider mon enfant à se rendre là où il doit être? »

Rappelez-vous que vous n’êtes pas responsable de l’amener à faire du vélo, vous êtes responsable de rester calme et de fournir des conseils. À partir de là, vous pouvez réfléchir au moyen le plus efficace de l’aider à apprendre.

En fin de compte, si nous perdons le contrôle et nous nous fâchons, nous créons l’échec que nous essayons d’éviter.

En effet, lorsque nous perdons le contrôle et que nous nous mettons en colère devant nos enfants, ce que nous communiquons, c’est « Il n’y a pas d’adultes à la maison. »Nous disons que nous ne pouvons pas gérer notre anxiété. Et lorsque vous essayez de gérer le comportement de votre enfant au lieu de votre anxiété, ce que vous dites, c’est: « Je suis hors de contrôle. J’ai besoin que tu changes pour que je me sente mieux. »

Personne ne veut perdre le contrôle et se mettre en colère — nous ne le faisons pas exprès. Mais cela semble juste arriver. Heureusement, il y a des choses que vous pouvez faire pour vous entraîner à rester calme. Vous trouverez ci-dessous plusieurs techniques pour contrôler votre colère et rester calme lorsque vous traitez avec votre enfant.

Prenez l’Engagement De Garder le Contrôle

Engagez-vous à essayer de garder le contrôle à partir de maintenant. Remarquez ce qui vous déconcerte — est-ce que votre enfant vous ignore? Ou est-ce que backtalk vous fait monter le mur?

Il n’est pas toujours facile de garder le contrôle et personne ne peut contrôler son tempérament 100% du temps. Néanmoins, engagez-vous à être calme et à travailler vers cet objectif.

Habituellement, la première chose à faire est de s’engager à ne rien dire, à ne pas réagir du tout lorsque le sentiment de colère envers votre enfant survient.

Donnez-vous un moment pour faire tout ce que vous devez faire pour vous calmer. Je sors de la pièce. Parfois, je vais dans la chambre ou la salle de bain, mais je quitte temporairement la situation. Rappelez-vous, il n’y a rien de mal à se déconnecter. Vous n’avez pas à réagir à votre enfant.

Attendez-vous À Ce Que Votre Enfant Appuie Sur Vos Boutons

Nous nous énervons lorsque nos enfants ne font pas ce que nous voulons qu’ils fassent. Ils n’écoutent pas ou ne se conforment pas.

Je pense que la meilleure solution est d’attendre et d’accepter que votre enfant va appuyer sur vos boutons et de ne pas le prendre personnellement. Dans un sens, votre enfant fait son travail — elle teste ses limites.

De même, c’est votre travail de rester calme et de vous assurer que votre enfant sait où sont les limites et, lorsqu’elle dépasse ces limites, qu’elle est tenue responsable.

Sachez Ce que Vous Êtes et n’êtes PAS responsable en tant que Parent

Certains parents sont confus quant à ce qu’ils sont et ne sont pas responsables. Et quand ils assument la responsabilité de choses qui appartiennent à leur enfant, ils sont inévitablement frustrés.

Restez conscient de ce qui vous appartient et de ce qui appartient à votre enfant. En d’autres termes, ce qui appartient à votre boîte et ce qui appartient à la boîte de votre enfant.

Une boîte a des limites, et elle a un espace personnel à l’intérieur de ces limites. Dans votre boîte se trouvent vos pensées, vos sentiments et vos responsabilités. Dans la boîte de votre enfant se trouvent ses pensées, ses sentiments et ses responsabilités.

Une fois que vous savez de qui est la boîte, les parents doivent rester dans leur propre boîte et rester en dehors de la boîte de leur enfant. Cela ne signifie pas que vous n’êtes pas parent, cela signifie simplement que vous influencez votre enfant mais que vous ne le contrôlez pas.

Votre enfant a des responsabilités qu’il doit assumer dans la vie. Ceux-là sont dans sa boîte. Ceux-ci appartiennent à votre enfant, pas à vous.

Si vous pensez toujours que vous êtes responsable de la façon dont les choses se passent, alors vous allez gêner votre enfant et cela va créer plus de stress et d’anxiété.

Un parent qui réussit à rester en dehors de la boîte de son enfant dirait ce qui suit à son enfant:

« Je suis responsable de vous aider à comprendre comment résoudre le problème. Mais je ne suis pas responsable de résoudre le problème pour vous.”

Si vous sentez que vous êtes responsable de résoudre les problèmes de votre enfant, il ne se sentira pas obligé de les résoudre lui-même. Vous allez devenir de plus en plus agité et essayer de plus en plus fort. Et plus vous essayez, moins votre enfant essaie. C’est contre-productif.

Les parents ont des responsabilités. Les parents doivent encadrer leur enfant si nécessaire. Et les parents devraient fixer les règles de la famille et tenir leurs enfants responsables de ces règles en leur donnant des conséquences efficaces. Le reste appartient à l’enfant.

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Ne vous inquiétez pas pour l’avenir

Parfois, nous avançons rapidement vers l’avenir et nous nous demandons si c’est ainsi que nos enfants seront le reste de leur vie. Nous nous demandons comment ils s’en sortiront dans le monde réel s’ils ne font même pas leurs devoirs.

Plus nous pensons à leur avenir, plus notre anxiété augmente. Dans nos têtes, nous commençons à nous inquiéter de ne pas faire du bon travail en tant que parents. Nous craignons de ne pas savoir quoi faire pour les contrôler.

Les psychologues ont un terme appelé erreurs de pensée. Les erreurs de pensée sont les pensées que nous avons dans notre tête qui ne correspondent pas à la réalité et sont généralement négatives et autodestructrices. Une de ces erreurs de pensée est notre tendance naturelle à supposer le pire résultat possible pour une situation donnée. En réalité, les choses se passent rarement aussi mal que nous l’imaginions. Il semble que nos cerveaux adorent nous faire peur.

Par conséquent, restez dans votre boîte et concentrez-vous sur ce que vous pouvez faire dans le présent. L’avenir dépend de votre enfant et vous n’avez pas le contrôle sur lui, peu importe à quel point vous essayez. Et si vous essayez, votre anxiété augmente et les choses empirent pour vous deux.

Préparez-vous à votre anxiété

Remarquez ce qui déclenche votre anxiété et essayez de vous y préparer. Vous remarquerez peut-être que tous les jours à cinq heures, les nerfs de votre famille sont à fleur de peau. Tout le monde est à la maison du travail ou de l’école, il a faim et il décompresse.

Demandez-vous: « Comment vais-je gérer cela quand je sais que mon ado va venir me crier dessus? Que dois-je faire quand elle demande à utiliser la voiture quand elle sait que je vais dire non? »

Préparez-vous maintenant au conflit que vous savez venir.

Dites-vous: « Cette fois, je ne vais pas me disputer avec elle. Personne ne peut me faire faire ça. Je ne lui donne pas la permission d’appuyer sur mes boutons. »

Votre position devrait être: « Peu importe à quel point vous essayez de m’entraîner dans une dispute, cela n’arrivera pas. »

Laissez-vous guider par la façon dont vous voulez vous voir en tant que parent plutôt que par vos sentiments émotionnels.

Utilisez une auto-conversation positive

Parlez à vous-même. Oui, parle à toi-même.

Dans votre tête, vous pouvez dire quelque chose comme: « Je ne vais pas réagir au comportement de mon enfant. Je vais prendre du recul. Je vais prendre une grande respiration. »

Le discours de soi peut sembler hokey, mais c’est un outil puissant. Les psychologues du comportement connaissent le pouvoir du discours positif depuis des décennies. Vous pouvez contrôler la voix dans votre tête afin qu’elle produise du calme au lieu de l’anxiété.

Demandez-vous « Qu’est-ce qui m’a aidé dans le passé ? »Commencez à penser à ce qui vous a aidé à gérer votre anxiété dans le passé. Qu’est-ce qui vous a aidé à vous apaiser à travers quelque chose qui vous met mal à l’aise?

Dites-vous quelque chose chaque fois que vous sentez vos émotions monter. Cela peut aller de « Arrêter » ou « Respirer » ou « Ralentir » à « Est-ce que ça compte vraiment? » ou « Est-ce si important? »Expérimentez et utilisez les mots qui vous aident à garder le contrôle.

Je garde une image mentale à portée de main pour me calmer. Je pense à un bel endroit que j’aime et qui me détend toujours. Essayez de trouver cette image mentale pour vous-même. Visualiser cet endroit à l’avance augmentera votre capacité à y aller plus automatiquement lorsque vous vous sentez en colère contre votre enfant.

Respirez profondément

Respirez profondément lorsque vous vous sentez monter en puissance — et prenez un moment pour réfléchir. Il y a une grande différence entre répondre et réagir.

Lorsque vous répondez, vous prenez le temps de réfléchir à ce que vous voulez dire.

En revanche, lorsque vous réagissez, vous êtes juste sur le pilote automatique. C’est un coup de genou.

Autant que possible, vous voulez répondre de manière réfléchie à ce que votre enfant dit ou fait. Assurez-vous de prendre cette profonde respiration avant de répondre à votre enfant, car ce moment supplémentaire vous donnera l’occasion de réfléchir à ce que vous voulez dire.

Parfois, pour empêcher une casserole de bouillir, il suffit d’enlever le couvercle pendant quelques secondes pour la laisser respirer.

Visualisez une Relation positive avec votre Enfant

Imaginez votre relation idéale avec votre enfant dans cinq ou dix ans. Demandez-vous: « Est-ce que la façon dont je réponds à mon enfant va maintenant m’aider à avoir la relation que je veux? Ma réponse va-t-elle m’aider à atteindre mon objectif? »

Cela ne signifie pas que vous cédez aux demandes de votre enfant ou que vous tolérez son comportement inapproprié. Au lieu de cela, cela signifie que vous traitez votre enfant avec respect — la façon dont vous voulez qu’elle vous traite. Cela signifie que vous parlez à votre enfant de la façon dont vous voudriez que votre enfant vous parle.

Gardez toujours l’image de la relation idéale dans votre tête. Faites de cette image le but. Demandez-vous: « Ma réponse en colère en vaudra-t-elle la peine? »Si votre objectif est d’avoir une relation solide avec votre enfant, votre réaction vous rapprochera-t-elle de cet objectif?

Conclusion

Lorsque votre enfant vous aggrave, votre processus de réflexion à ce moment-là est très important. Le but est d’être aussi objectif que possible sur notre comportement et le comportement de notre enfant.

Demandez : « Que fait mon enfant en ce moment? Qu’essaie-t-il de faire ? Réagit-il aux tensions dans la maison? »

Vous n’avez pas besoin de lui faire écouter, mais vous devez comprendre ce qui se passe — et comprendre comment vous allez réagir à ce qui se passe. Ensuite, vous pouvez rester sur la bonne voie et ne pas céder aux impulsions de colère qui sont contre-productives.

Le processus de pensée lui-même nous aide à nous calmer. En tant que parents, ce vers quoi nous travaillons est « Qu’est-ce qui est en mon pouvoir de faire pour me calmer?”

Moins nous pouvons réagir, mieux c’est. Et plus nous réfléchissons, plus le résultat sera positif. C’est le nœud de ce dont nous parlons ici: répondre de manière réfléchie plutôt que de simplement réagir.

Quelqu’un a dit un jour :  » La réponse vient du mot responsabilité. »En ce sens, gérer notre colère, c’est assumer la responsabilité de la façon dont nous voulons agir plutôt que d’avoir une réaction réflexe lorsque nos boutons sont poussés.

Et si nous pouvons faire passer notre réflexion devant nos émotions, nous ferons mieux en tant que parents. C’est le but.