Waarom is het zo moeilijk om onze woede met onze kinderen te beheersen? Er zijn vele redenen, maar ik denk dat het vooral komt omdat we onszelf boos laten worden en de controle verliezen. Als we emotioneel reageren op onze kinderen en de controle verliezen, laten we onze kinderen bepalen hoe we ons gedragen in plaats van andersom.

te vaak reageren ouders zonder na te denken op hun kinderen. Ouders geloven dat ze hun kinderen onmiddellijk onder controle moeten krijgen, in plaats van een moment te nemen om te denken: “wacht, laat me eerst mezelf onder controle krijgen voordat ik op mijn kind reageer.”

de beste manier om te voorkomen dat je de controle verliest is door te begrijpen wat je aanzet en te herkennen wanneer je de controle begint te verliezen. Dit is een cruciale vaardigheid voor ouders om te hebben. Gelukkig is het een vaardigheid die ouders kunnen leren.

wanneer je probeert om het gedrag van je kind te beheren in plaats van je angst, wat je zegt is, ‘I’ m out of control. Je moet veranderen zodat ik me beter kan voelen.

Hier is een geheim: als je jezelf onder controle hebt, zullen je kinderen meestal ook kalmeren. Onthoud, kalmte is besmettelijk—en angst ook. Het is bewezen dat de angst van een ouder over hun kind aanzienlijk bijdraagt aan de angst van hun kind.

zie het zo: als je niet kalm en onder controle kunt worden, creëer je precies de sfeer die je probeert te vermijden.

Hier is een voorbeeld. Stel dat je je kind leert fietsen. Je kind krijgt het niet en is zeurderig en chagrijnig en praat tegen je terug. Je emoties zijn een combinatie van gefrustreerd, geïrriteerd, boos en teleurgesteld. Je voelt je verantwoordelijk om hem te leren fietsen en hij wil niet meewerken.

dan schreeuw je tegen je kind, en je kind blijft worstelen. Dan wordt het erger omdat hij zo bezorgd is dat hij zich niet kan concentreren. Hij voelt zich gedwongen om iets te doen en reageert erop door te falen.

wanneer dit gebeurt, vraag je jezelf gewoon af, in plaats van te knappen en te reageren, “hoe blijf ik kalm zodat ik mijn kind kan helpen om te komen waar hij moet zijn?”

herinner jezelf eraan dat je niet verantwoordelijk bent om hem te laten fietsen, je bent verantwoordelijk om kalm te blijven en begeleiding te bieden. Vanaf daar kun je nadenken over de meest effectieve manier om hem te helpen leren.

uiteindelijk, als we de controle verliezen en boos worden, creëren we de mislukking die we proberen te vermijden.

inderdaad, als we de controle verliezen en boos worden in het bijzijn van onze kinderen, wat we communiceren is “er zijn geen volwassenen thuis.”We zeggen dat we onze angst niet aankunnen. Als je probeert om het gedrag van je kind te beheersen in plaats van je angst, zeg je: “Ik heb geen controle meer. Je moet veranderen zodat ik me beter kan voelen.”

Niemand wil de controle verliezen en boos worden—we doen het niet expres. Maar het lijkt gewoon te gebeuren. Gelukkig zijn er dingen die je kunt doen om jezelf te trainen om kalm te blijven. Hieronder zijn verschillende technieken om uw woede te beheersen en kalm te blijven bij het omgaan met uw kind.

Commitment To Stay in Control

Commit yourself to stay in control from now on. Merk op wat je opjaagt—is het je kind dat je negeert? Of drijft backtalk je tegen de muur?

Het is niet altijd gemakkelijk om de controle te behouden en niemand kan 100% van de tijd zijn humeur beheersen. Niettemin, zet je in om kalm te zijn en naar dat doel te werken.

Gewoonlijk is het eerste wat je moet doen om niets te zeggen, om helemaal niet te reageren wanneer het gevoel van woede naar je kind ontstaat.

geef jezelf een moment om te doen wat het ook is dat je moet doen om rustiger te worden. Ik loop de kamer uit. Soms ga ik naar de slaapkamer of badkamer, maar ik verlaat de situatie tijdelijk. Vergeet niet, er is niets mis met loskoppelen. Je hoeft niet op je kind te reageren.

verwacht dat uw kind op uw knoppen drukt

We worden boos als onze kinderen niet doen wat we willen dat ze doen. Ze luisteren niet of ze gehoorzamen niet.

Ik denk dat de beste oplossing is te verwachten en te accepteren dat je kind op je knoppen gaat drukken en het niet persoonlijk opvat. In zekere zin doet je kind haar werk-ze test haar grenzen.

Het is ook uw taak om kalm te blijven en ervoor te zorgen dat uw kind weet waar de grenzen zijn en, wanneer ze deze grenzen overschrijdt, dat ze verantwoordelijk wordt gehouden.

weet wat u bent en bent niet verantwoordelijk voor als ouder

sommige ouders zijn verward over wat ze zijn en zijn niet verantwoordelijk voor. En als ze verantwoordelijkheid nemen voor dingen die van hun kind zijn, raken ze onvermijdelijk gefrustreerd.

blijf op de hoogte van wat van u is en wat van uw kind is. Met andere woorden, wat hoort in uw doos en wat hoort in de doos van uw kind.

een kader heeft grenzen, en het heeft persoonlijke ruimte binnen die grenzen. In je doos zitten je gedachten, gevoelens en verantwoordelijkheden. In de doos van uw kind zijn zijn gedachten, gevoelens en verantwoordelijkheden.

zodra u weet wiens doos is wiens dan ouders moeten blijven in hun eigen doos en blijf uit de doos van hun kind. Dit betekent niet dat je geen ouder bent, het betekent alleen dat je invloed hebt op je kind, maar je hebt geen controle over hem.

uw kind heeft verantwoordelijkheden waaraan hij in het leven moet voldoen. Die zitten in zijn doos. Die zijn van je kind, niet van jou.

als je altijd denkt dat je verantwoordelijk bent voor hoe dingen uitdraaien, dan zul je je kind in de weg staan en dat zal meer stress en angst creëren.

een ouder die met succes buiten het kader van haar kind blijft zou het volgende tegen haar kind zeggen:

“Ik ben verantwoordelijk voor het helpen uitzoeken hoe het probleem op te lossen. Maar ik ben niet verantwoordelijk voor het oplossen van het probleem voor jou.”

als je het gevoel hebt dat je verantwoordelijk bent voor het oplossen van de problemen van je kind, dan zal hij niet het gevoel hebben dat hij ze zelf moet oplossen. Je zult meer en meer geagiteerd worden en harder en harder je best doen. En hoe meer je het probeert, hoe minder je kind het probeert. Het is contraproductief.

ouders hebben verantwoordelijkheden. Ouders moeten hun kind coachen wanneer dat nodig is. En ouders moeten de regels van het gezin bepalen en hun kinderen verantwoordelijk houden voor die regels door hen effectieve gevolgen te geven. De rest is aan het kind.

gerelateerde inhoud: hoe kinderen consequenties te geven die werken

maak je geen zorgen over de toekomst

soms spoelen we door naar de toekomst en vragen we ons af of dit is hoe onze kinderen de rest van hun leven zullen zijn. We vragen ons af hoe ze het zullen maken in de echte wereld als ze niet eens hun huiswerk doen.

hoe meer we nadenken over hun toekomst, hoe meer onze angst toeneemt. In ons hoofd beginnen we ons zorgen te maken dat we het niet goed doen als ouders. We maken ons zorgen dat we niet weten wat we moeten doen om ze onder controle te krijgen.

psychologen hebben een term die denkfouten wordt genoemd. Denkfouten zijn de gedachten die we in ons hoofd hebben die niet overeenkomen met de realiteit en zijn meestal negatief en zelfvernietigend. Een van die denkfouten is onze natuurlijke neiging om de slechtst mogelijke uitkomst voor een bepaalde situatie aan te nemen. In werkelijkheid lopen de dingen zelden zo slecht uit als we dachten. Het lijkt erop dat onze hersenen ons graag bang maken.

blijf daarom in uw kader en focus op wat u kunt doen in het heden. De toekomst is aan je kind en je hebt er geen controle over, hoe hard je ook probeert. En als je het probeert, wordt je angst alleen maar groter en wordt het erger voor jullie beiden.

bereid je voor op je angst

merk op wat je angst veroorzaakt en probeer je erop voor te bereiden. Je zou kunnen zien dat elke dag om vijf uur de zenuwen van je familie gespannen zijn. Iedereen is thuis van werk of school, ze hebben honger en ze zijn aan het decomprimeren.

vraag jezelf af: “hoe ga ik dit aanpakken als ik weet dat mijn tiener naar me komt schreeuwen? Wat moet Ik doen als ze vraagt om de auto te gebruiken als ze weet dat ik nee ga zeggen?”

bereid je nu voor op het conflict waarvan je weet dat het komt.

zeg tegen jezelf: “deze keer krijg ik geen ruzie met haar. Niemand kan me dat laten doen. Ik geef haar geen toestemming om op mijn knoppen te drukken.”

uw standpunt zou moeten zijn, ” het maakt niet uit hoe hard je probeert om me mee te slepen in een argument, het gaat niet gebeuren.”

laat je leiden door de manier waarop je jezelf wilt zien als een ouder in plaats van door je emotionele gevoelens.

Gebruik positieve Zelfspraak

praat tegen jezelf. Ja, praat tegen jezelf.

In je hoofd kun je zoiets zeggen als: “ik ga niet reageren op het gedrag van mijn kind. Ik ga een stap terug doen. Ik haal even diep adem.”

Zelfspraak lijkt misschien hokey, maar het is een krachtig hulpmiddel. Gedragspsychologen weten al tientallen jaren over de kracht van positieve zelfspraak. U kunt de stem in uw hoofd te controleren, zodat het produceert kalmte in plaats van angst.

vraag jezelf af ” wat heeft me in het verleden geholpen?”Begin na te denken over wat u heeft geholpen om uw angst in het verleden te beheren. Wat heeft geholpen om je te kalmeren door iets dat je ongemakkelijk maakt?

Zeg iets tegen jezelf elke keer dat je je emoties voelt stijgen. Het kan van alles zijn van “stoppen” of “ademen” of “vertragen” tot ” maakt het echt uit?”of” is dit zo belangrijk?”Experimenteer en gebruik de woorden die je helpen om de controle te behouden.

Ik houd een mentaal beeld bij de hand om mezelf te kalmeren. Ik denk aan een prachtige plek waar ik van hou die me altijd ontspant. Probeer dat mentale beeld voor jezelf te bedenken. Visualiseren die plaats van tevoren zal uw vermogen om er meer automatisch gaan wanneer je voelt dat je boos op je kind.

haal diep adem

haal diep adem wanneer u voelt dat u escaleert—en neem een moment om na te denken. Er is een groot verschil tussen reageren en reageren.

wanneer u reageert, neemt u de tijd om na te denken over wat u wilt zeggen.

daarentegen, wanneer je reageert, ben je gewoon op autopilot. Het is allemaal een eikel.

u wilt zoveel mogelijk zorgvuldig reageren op wat uw kind zegt of doet. Zorg ervoor dat je diep ademhaalt voordat je reageert op je kind, want dat extra moment geeft je de kans om na te denken over wat je wilt zeggen.

soms moet je, om te voorkomen dat een pot overkokt, het deksel een paar seconden eraf halen om het te laten ademen.

visualiseer een positieve relatie met uw kind

Beeld uw ideale relatie met uw kind in over vijf of tien jaar. Vraag jezelf af: “gaat hoe ik nu reageer op mijn kind me helpen om de relatie te hebben die ik wil? Gaat mijn reactie me helpen mijn doel te bereiken?”

Dit betekent niet dat u toegeeft aan de eisen van uw kind of dat u ongepast gedrag van uw kind tolereert. In plaats daarvan betekent het dat je je kind met respect behandelt—de manier waarop je wilt dat ze jou behandelt. Het betekent dat je tegen je kind praat zoals je zou willen dat je kind tegen je praat.

houd altijd het beeld van de ideale relatie in je hoofd. Maak die foto het doel. Vraag jezelf af: “Zal mijn boze reactie het waard zijn?”Als je doel is om een solide relatie met je kind te hebben, zal je reactie je dichter bij dat doel brengen?

conclusie

wanneer uw kind u irriteert, is uw denkproces op dat moment erg belangrijk. Het doel is om zo objectief mogelijk te zijn over ons gedrag en het gedrag van ons kind.

vraag: “Wat doet mijn kind nu? Wat probeert hij te doen? Reageert hij op spanning in het huis?”

je hoeft haar niet te laten luisteren, maar je moet wel begrijpen wat er aan de hand is—en uitzoeken hoe je gaat reageren op wat er aan de hand is. Dan kun je op het spoor blijven en niet toegeven aan boze impulsen die contraproductief zijn.

het denkproces zelf helpt ons te kalmeren. Als ouders, waar we naar toe werken is ” wat is in mijn macht om te doen om mezelf te kalmeren?”

hoe minder we kunnen reageren, hoe beter. En hoe meer we erover nadenken, hoe positiever de uitkomst zal zijn. Dat is de kern van waar we het hier over hebben.: bedachtzaam reageren in plaats van simpelweg reageren.

iemand zei ooit: “antwoord komt van het woord verantwoordelijkheid.”In die zin, het managen van onze woede is het nemen van verantwoordelijkheid voor hoe we willen handelen in plaats van het hebben van een reflex-ruk reactie wanneer onze knoppen worden ingedrukt.

en als we ons denken voor onze emoties kunnen zetten, zullen we het als ouders beter doen. Dat is het doel.