de ce este atât de dificil să ne controlăm furia cu copiii noștri? Există multe motive, dar cred că este în principal pentru că ne permitem să ne enervăm și să pierdem controlul. Când reacționăm emoțional la copiii noștri și pierdem controlul, le permitem copiilor noștri să determine cum ne comportăm, mai degrabă decât invers.

prea des, părinții reacționează la copiii lor fără să se gândească. Părinții cred că au nevoie pentru a obține copiii lor sub control imediat, mai degrabă decât de a lua un moment să se gândească, „stai, lasă-mă să mă mai întâi sub control înainte de a răspunde la copilul meu.”

cel mai bun mod de a te împiedica să pierzi controlul este să înțelegi ce te declanșează și să recunoști când începi să pierzi controlul. Aceasta este o abilitate critică pentru părinți. Din fericire, este o abilitate pe care părinții o pot învăța.

când încerci să gestionezi comportamentul copilului tău în loc de anxietate, ceea ce spui este: „am scăpat de sub control. Vreau să te schimbi ca să mă simt mai bine.

Iată un secret: când te controlezi, copiii tăi se vor liniști de obicei. Amintiți—vă, calmul este contagios-la fel și anxietatea. S-a dovedit că anxietatea unui părinte față de copilul lor contribuie semnificativ la anxietatea copilului lor.

gandeste-te astfel: daca nu poti sa te calmezi si sa detii controlul atunci creezi exact atmosfera pe care incerci sa o eviti.

Iată un exemplu. Să presupunem că vă învățați copilul cum să meargă cu bicicleta. Copilul tau nu este obtinerea-l și este în curs de whiny și capricios și vorbește înapoi la tine. Emoțiile tale sunt o combinație de frustrat, enervat, supărat și dezamăgit. Te simți cumva responsabil să-l înveți cum să meargă cu bicicleta și pur și simplu nu va coopera.

atunci țipi la copilul tău și copilul tău continuă să se lupte. Apoi devine mai rău pentru că este atât de nerăbdător încât nu se poate concentra. Se simte împins să facă ceva și reacționează la asta eșuând.

când se întâmplă acest lucru, în loc să te rupi și să reacționezi, întreabă-te: „cum să rămân calm, astfel încât să pot fi de ajutor pentru copilul meu să ajungă acolo unde trebuie să fie?”

Amintește-ți că nu ești responsabil să-l faci să meargă cu bicicleta, ești responsabil să rămâi calm și să oferi îndrumare. De acolo, vă puteți gândi la cel mai eficient mod de a-l ajuta să învețe.

în cele din urmă, dacă pierdem controlul și ne enervăm, atunci creăm eșecul pe care încercăm să-l evităm.

într-adevăr, atunci când ne pierdem controlul și ne enervăm în fața copiilor noștri, ceea ce comunicăm este „nu există adulți acasă.”Spunem că nu ne putem gestiona anxietatea. Și când încerci să gestionezi comportamentul copilului tău în loc de anxietate, ceea ce spui este: „am scăpat de sub control. Vreau să te schimbi ca să mă simt mai bine.”

nimeni nu vrea să piardă controlul și să se enerveze—nu o facem intenționat. Dar se pare că se întâmplă. Din fericire, există lucruri pe care le puteți face pentru a vă antrena pentru a rămâne calm. Mai jos sunt câteva tehnici pentru a-ți controla furia și a rămâne calm atunci când ai de-a face cu copilul tău.

ia un angajament de a rămâne în Control

angajează-te să încerci să rămâi în control de acum înainte. Observați ce vă declanșează-copilul dvs. vă ignoră? Sau backtalk te conduce pe perete?

nu este întotdeauna ușor să rămâi în control și nimeni nu-și poate controla temperamentul 100% din timp. Cu toate acestea, angajează-te să fii calm și să lucrezi spre acest obiectiv.

De obicei, primul lucru este să te angajezi doar să nu spui nimic, să nu reacționezi deloc atunci când apare sentimentul de furie față de copilul tău.

acordați-vă un moment pentru a face tot ce trebuie să faceți pentru a vă liniști. Ies din cameră. Uneori mă duc în dormitor sau baie, dar părăsesc temporar situația. Amintiți-vă, nu este nimic în neregulă cu deconectarea. Nu trebuie să reacționezi la copilul tău.

așteptați-vă copilul să vă apese butoanele

ne supărăm când copiii noștri nu fac ceea ce vrem noi să facă. Ei nu ascultă sau nu se conformează.

cred că cea mai bună soluție este să te aștepți și să accepți că copilul tău va apăsa butoanele tale și nu o va lua personal. Într—un fel, copilul își face treaba-își testează limitele.

de asemenea, este treaba ta să rămâi calm și să te asiguri că copilul tău știe unde sunt limitele și, atunci când depășește aceste limite, că este tras la răspundere.

știți ce sunteți și nu sunteți responsabili ca părinte

unii părinți sunt confuzi cu privire la ceea ce sunt și nu sunt responsabili. Și când își asumă responsabilitatea pentru lucrurile care aparțin copilului lor, inevitabil devin frustrați.

rămâneți conștienți de ceea ce vă aparține și de ceea ce aparține copilului dumneavoastră. Cu alte cuvinte, ce aparține în cutia ta și ce aparține în cutia copilului tău.

o cutie are limite, și are spațiu personal în interiorul acestor limite. În cutia ta sunt gândurile, sentimentele și responsabilitățile tale. În cutia copilului tău sunt gândurile, sentimentele și responsabilitățile sale.

odată ce știi a cui este cutia, atunci părinții ar trebui să rămână în propria lor cutie și să rămână în afara cutiei copilului lor. Asta nu înseamnă că nu ești părinte, înseamnă doar că îți influențezi copilul, dar nu îl controlezi.

copilul tău are responsabilități pe care trebuie să le îndeplinească în viață. Astea sunt în cutia lui. Acestea aparțin copilului tău, nu tu.

dacă întotdeauna crezi că ești responsabil pentru cum merg lucrurile, atunci vei fi în calea copilului tău și asta va crea mai mult stres și anxietate.

un părinte care rămâne cu succes în afara cutiei copilului său ar spune următoarele copilului său:

„sunt responsabil pentru a vă ajuta să vă dați seama cum să rezolvați problema. Dar eu nu sunt responsabil pentru rezolvarea problemei pentru tine.”

dacă simți că ești responsabil pentru rezolvarea problemelor copilului tău, atunci el nu va simți că trebuie să le rezolve singur. Vei deveni din ce în ce mai agitat și vei încerca din ce în ce mai mult. Și cu cât încerci mai mult, cu atât copilul tău încearcă mai puțin. E contraproductiv.

părinții au responsabilități. Părinții ar trebui să-și antreneze copilul atunci când este necesar. Iar părinții ar trebui să stabilească regulile familiei și să-și tragă copiii la răspundere pentru aceste reguli, oferindu-le consecințe eficiente. Restul depinde de copil.

conținut înrudit: cum să le dăm copiilor consecințe care funcționează

nu vă faceți griji cu privire la viitor

uneori, ne îndreptăm spre viitor și ne întrebăm dacă așa vor fi copiii noștri pentru tot restul vieții. Ne întrebăm cum vor reuși în lumea reală dacă nici măcar nu își vor face temele.

cu cât ne gândim mai mult la viitorul lor, cu atât anxietatea noastră crește. În capul nostru, începem să ne îngrijorăm că nu facem o treabă bună ca părinți. Ne temem că nu știm ce să facem pentru a le obține sub controlul nostru.

psihologii au un termen numit erori de gândire. Erorile de gândire sunt gândurile pe care le avem în cap care nu se potrivesc cu realitatea și sunt de obicei negative și autodistructive. Una dintre aceste erori de gândire este tendința noastră naturală de a presupune cel mai rău rezultat posibil pentru o anumită situație. În realitate, lucrurile rareori se dovedesc atât de rele pe cât ne-am imaginat. Se pare că creierul nostru doar place să ne sperie.

prin urmare, rămâneți în cutia dvs. și concentrați-vă asupra a ceea ce puteți face în prezent. Viitorul depinde de copilul dvs. și nu aveți control asupra acestuia, indiferent cât de mult încercați. Și dacă încerci, anxietatea ta crește și lucrurile se înrăutățesc pentru amândoi.

pregătește-te pentru anxietatea ta

observă ce îți declanșează anxietatea și încearcă să te pregătești pentru ea. S-ar putea observa că în fiecare zi, la ora cinci, nervii familiei tale sunt pe margine. Toată lumea este acasă de la serviciu sau de la școală, le este foame și se decomprimă.

Intreaba-te: „cum am de gând să se ocupe de acest lucru atunci când știu că adolescentul meu este de gând să vină țipând la mine? Ce fac când îmi cere să folosesc mașina când știe că o să spun nu?”

pregătește-te acum pentru conflictul despre care știi că vine.

Spune-ți: „de data asta, nu mă mai cert cu ea. Nimeni nu mă poate obliga să fac asta. Nu – i dau permisiunea să mă apese pe butoane.”

poziția ta ar trebui să fie: „indiferent cât de greu încerci să mă tragi într-o ceartă, nu se va întâmpla.”

lasă-te ghidat de modul în care vrei să te vezi ca părinte în loc de sentimentele tale emoționale.

utilizați auto-vorbire pozitivă

vorbește cu tine însuți. Da, vorbește cu tine.

în capul tău, poți spune ceva de genul: „Nu voi reacționa la comportamentul copilului meu. O să mă retrag. O să respir adânc.”

vorbirea de sine poate părea hokey, dar este un instrument puternic. Psihologii comportamentali știu despre puterea vorbirii pozitive de sine de zeci de ani. Puteți controla vocea din cap, astfel încât să producă calm în loc de anxietate.

întreabă-te „ce m-a ajutat în trecut?”Începeți să vă gândiți la ceea ce v-a ajutat să vă gestionați anxietatea în trecut. Ce te-a ajutat să te calmezi prin ceva care te face să te simți inconfortabil?

Spune-ți ceva de fiecare dată când simți că emoțiile tale cresc. Poate fi orice, de la” Stop „sau” respira „sau” încetini „la” contează cu adevărat?”sau” este atât de important?”Experimentați și folosiți cuvintele care vă ajută să rămâneți în control.

păstrez o imagine mentală la îndemână pentru a mă calma. Mă gândesc la un loc frumos pe care îl iubesc, care mă relaxează mereu. Încercați să veniți cu acea imagine mentală pentru dvs. Vizualizarea acelui loc din timp îți va crește capacitatea de a merge acolo Mai automat atunci când te simți supărat pe copilul tău.

respirați adânc

respirați adânc când simțiți că escaladați—și luați un moment pentru a gândi lucrurile. Există o mare diferență între a răspunde și a reacționa.

când răspunzi, îți iei ceva timp să te gândești la ceea ce vrei să spui.

în schimb, când reacționezi, ești doar pe pilot automat. Totul este Genunchi-nemernic.

pe cât posibil, vrei să răspunzi gânditor la ceea ce spune sau face copilul tău. Asigurați-vă că respirați adânc înainte de a răspunde copilului dvs., deoarece acel moment suplimentar vă va oferi șansa de a vă gândi la ceea ce doriți să spuneți.

uneori, pentru a împiedica fierberea unui vas, trebuie doar să scoateți capacul timp de câteva secunde pentru a-l lăsa să respire.

vizualizați o relație pozitivă cu copilul dvs.

Imaginați-vă relația ideală cu copilul dvs. peste cinci sau zece ani. Întrebați-vă: „este modul în care răspund copilului meu acum mă va ajuta să am relația pe care o vreau? Răspunsul meu mă va ajuta să-mi ating obiectivul?”

asta nu înseamnă că cedezi cerințelor copilului tău sau că tolerezi comportamentul inadecvat al copilului tău. În schimb, înseamnă că îți tratezi copilul cu respect—așa cum vrei să te trateze. Înseamnă că vorbești cu copilul tău așa cum ai vrea ca copilul tău să vorbească cu tine.

păstrați întotdeauna imaginea relației ideale în cap. Faceți această imagine obiectivul. Întrebați-vă: „va merita răspunsul meu furios?”Dacă obiectivul tău este să ai o relație solidă cu copilul tău, reacția ta te va apropia de acest obiectiv?

concluzie

când copilul tău te agravează, procesul tău de gândire în acel moment este foarte important. Scopul este să fim cât mai obiectivi cu privire la comportamentul nostru și la comportamentul copilului nostru.

întreabă: „ce face copilul meu acum? Ce încearcă să facă? Reacționează la tensiunea din casă?”

nu trebuie să o faci să asculte, dar trebuie să înțelegi ce se întâmplă—și să-ți dai seama cum vei răspunde la ceea ce se întâmplă. Apoi, puteți rămâne pe drumul cel bun și să nu cedați impulsurilor furioase care sunt contraproductive.

procesul de gândire în sine ne ajută să ne calmăm. Ca părinți, ceea ce lucrăm este „Ce este în puterea mea să fac pentru a mă calma?”cu cât reacționăm mai puțin, cu atât mai bine. Și cu cât gândim mai mult lucrurile, cu atât rezultatul va fi mai pozitiv. Asta e esența a ceea ce vorbim aici: mai degrabă să reacționezi gânditor decât să reacționezi pur și simplu.

cineva a spus odată: „răspunsul vine din cuvântul responsabilitate.”În acest sens, gestionarea furiei noastre înseamnă să ne asumăm responsabilitatea pentru modul în care vrem să acționăm, mai degrabă decât să avem o reacție de genunchi atunci când butoanele noastre sunt apăsate.

și dacă ne putem scoate gândirea în fața emoțiilor noastre, ne vom descurca mai bine ca părinți. Acesta este scopul.